01
她和他认识的时候，她还很穷，刚刚参加工作，收入仅够基本生活费。

但他不一样，他就比她大不到2岁，家庭条件同样不好，却能凭着自己的努力，贷款买了一个小户型。刻苦勤奋自不用说，她欣赏他，以为这样的男人能给人安全感和希望。

不过，姑娘始终有些自卑，她觉得比起男友，她还不够好，于是她总想用她的温柔、体贴去弥补她和他之间的“差距”。

久而久之，她就成了亲密关系中更愿意妥协和迁就的那个人。男友说还贷压力大，姑娘就在约会时主动买单；男友说工作太劳累，姑娘就做好一切后勤工作，浣衣做羹汤；男友说不喜欢过什么情人节、纪念日，姑娘就从不主动提及。

久而久之，他越习惯了她的懂事，就为这段亲密关系付出得越少。

大概人性就是这样，不费吹灰之力就能享受到的一切，谁又愿意多珍惜？

恋爱不温不火谈了近3年，她和他主动谈及结婚。她总是主动推进关系的一方，他则成了被动接受的另一方。

她说：结婚，你要给我买个结婚戒指吧？

他就给她在淘宝上买了个38块的假钻戒。

当她发现，前去找他理论，他却恼羞成怒：“结婚戒指就是走个过场，多少钱的又有什么关系”

的确和“多少钱”没有关系，可是那淘宝的浏览痕迹清晰的记录了：他曾经看过1000多的、也看过几百块的、甚至是100多的，但最终他还是选择买了那个38块钱的。

这才是问题的关键，她在他的心中并不珍贵。

02

这件事让我想起《爱情保卫战》一期的情感案例。



9年前，女主和男主在一个朋友聚会上相识，之后相恋。恋爱1年，男主想到北京找工作，女主就跟随男主一起去了北京。

找不到满意的工作，男主就几乎不上班，主要的生活来源都靠女主供养。如此过了2年，男主考上了国外一所大学的硕士研究生，女主就过得更苦了，为了补贴他在国外的生活费，女主搬进了地下室，一天只吃一顿饭，长期营养不良，身体多处出现了健康问题，更严重的是因为压力难以调节，女主还患上了抑郁症。

学成归来的男主，终于找到了让他满意的工作，刚回国年薪就30多万，而女主却还是那个拿着两千多月薪的基层工作人员。

男主对编导说：在他的朋友圈子里，别人的女朋友都是差不多层次的，而女主显然已经和他并不是一个层次里的人了，他们难以沟通，没有共同语言。

编导问：那你有其他心仪的更年轻的姑娘了吗？

他答：是的，我们正在交往。

节目的最后，女主接受了分离的事实，牵着父母的手先男主而去。

尽管男主淡然地承诺，在以后的日子里，他会尽他所能的帮助她，真心的祝福她可以幸福，我还是忍不住叹气，这种承诺如此轻飘，又有几分可信度。

女主把自己最美好的9年全都付诸东流，把爱的男人当天当地当世界，把自己的感受、健康、发展摆最后，结局就是这样，因为吸取了她9年的养分，那个男人长得越来越好，而她自己却成了一株不受他待见的枯叶焉花。

正如那个“负心男”所说：“我不能因为她对我好，就要和她纠缠在一起一辈子吧？那对我也太不公平了。”

他已经不是当初那个一无所有的穷小子了，他是海龟硕士，有着大好的前途，他已经看不上一个一无所有的女人了，她在他的心里早已不是明珠，而成累赘。

自私早就是人性骨血里的基因。

如果当初这个女主可以多为自己考虑哪怕一点点，在能照顾好自己的前提下，才帮助自己的男友，把投资男友的心性转移到自己身上，我想结局不会如此让人唏嘘。

03

我经常听到一些在婚恋中过度牺牲的女人们的故事，迄今为止，真的是一个好下场都没有。

最气人的是她们还拿对方一点办法都没有。

有一个在家带孩子的全职妈妈，结婚以前也是有理想有抱负的新青年，结婚以后迅速将自己的重心转移，让男人出去闯事业，自己只需保证维护好大后方。

当了妈妈以后，更是把工作都辞掉了，心里想的嘴里念的都是孩子丈夫，一切都以他们为先。

几年过去了，丈夫升职加薪，人也越变越精神，却开始埋怨妻子没有和他共同成长了，他总是数落她的审美差、没能力、脑子笨。

当然了，妻子的确因为带孩子忽视了自己的成长，可丈夫之所以有今天的成长，除了他自己的努力以外，也离不开一个“贤惠”妻子的付出啊。他不用操心家里的大小琐事，回到家就有可口的饭菜，换下的衣服都有人替他清洗，女人的精力是有限的，放在家庭过多，放在事业就越少。

我们的世界没有兼顾，只有取舍。

他可以如此明目张胆的数落和指责妻子，无非是因为他得到了妻子更多的关注和回应，于是他就成了这段关系中拥有更多话语权的一方。

而妻子也因长期把过多精力投放到家庭中，即使丈夫看不起她，没有给她足够的爱，她也不敢轻易谈离婚。

最后的结果是恶性循环，丈夫越来越不把她当回事，她越来越希望丈夫能多在乎自己一点点，哪怕只有一点点。

这就是社会学家Willard Waller提出的“最少兴趣原则”，意指“在感情中更投入的一方，往往更吃亏”。

Waller说，一个人在感情中付出得越多，就意味着这个人将“回应付出”的权力交给了对方。

正是这样不对等的关系，导致了双方权力的一再失衡。这也就是我们会看到那么多已经渣得不行的男人背后，还会站着一个满嘴抱怨却依然离不开的傻女人的根本原因。

04
很多好女人特别不服气，为什么自己明明那么爱一个男人，为他牺牲那么多付出那么多，临了他却为一个婊婊的女人玩得团团转？

道理和Waller提出的“最少兴趣原则”，也是相通的。

男人或许会需要一个温柔如小绵羊的女人，但几乎没有一个男人不敬畏如狼似虎的女人。

趋利避害和自私都是人性里同有的基因，了解这个基因，才能帮我们更理性的做出选择。

男人打你，你就敢雇10个人打回去；

男人不做家务，你就敢让他吃不上热饭、穿不上净衣；

男人出轨，你就敢提离婚……

敢做这些事的女人，通常都会拿到更多话语权，因为她们知道那些在两性关系中不断作恶的男人，不就是吃准了无论怎么糟蹋女人，女人都不敢拿他怎么样吗？

你也试试看，哪天女人不把眼睛盯在自家男人身上，哪天女人只顾自己精彩，不再把投资男人当成习惯，还有哪个男人可以耽误女人这么多年的青春。

连机会都没有，好吗？

05

连岳老师说爱是两个自由人之间的联盟，它是需要对抗的。

没有对抗的关系是奴役关系。当有人伤害你，有人侵害你的私域，有人一而再、再而三地享受你的原谅，当有人以眼泪、纠缠和装可怜作为软性武器胁迫你，你不要放纵它们，你要成为阻力，成为固体，像电网、像悬崖、像毒蛇，让它们侵犯一次痛一次，侵犯两次痛两次，侵犯三次死翘翘。

不要让自己变成一坨他人的肉，我们是珍珠，愿你在任何时刻，都记得这一点。

坚信自己的珍贵，是唯一一个让我们不被他人奴役的方式。

所有姐妹，都要Get到啊~