“我陪他度过了最艰难的创业期，现在日子好过了，有两个孩子了，没想到他还是在外面有了别的女人……”太太说这话的时候，眼圈通红。

第一次发现他有出轨的迹象是我在坐月子期间，发现他跟别的女人的聊天记录，但那时候看着怀里的孩子，都顾不上伤心了，就是害怕，害怕这个家散了……后来这件事就不了了之了。

没想到现在他又一次做出这样的事……

一个结婚三年的男士说， 因为孩子的事，跟老人相处的问题无法沟通达成一致，总想逃开冲突，不想回家。

有的时候头脑中就像有个雷达一样，不断在搜索信号，希望找到一个能理解自己，跟自己同频的人，想想就算现在不外遇，也真不能保证以后……

一个结婚十三年的男士，在太太眼里，一直是对家庭孩子负责，两个人并没有太大的矛盾。突然一天说要跟太太离婚……

先生说：

这些年天天会有吵架，无论自己付出多少，状况依然没有改善，自己也不抱什么希望了。现在就想为自己活一次。

恰好遇到了之前自己的老同学，感觉两个人有很多共同语言。但这样又觉得对不起太太，毕竟一起十几年了，不想她太痛苦，希望通过咨询能让太太好过一些，放下婚姻……

在我的咨询中，以上对话几乎每天都会重演。

我常常在想，两个相爱的人，带着无限的憧憬走进婚姻，是什么，让他们变成了今天这样，让曾经相爱的人，变成了最相杀的人？

在大量的婚姻治疗中，当我问到先生们为什么会选择出轨时，得到的回复是：他们想在婚外情中寻找友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心……

而这些原本是婚姻应该提供的东西。

我的一个朋友出轨后告诉我：“和她在一起很轻松，并且对方都能支持我，理解我。这样我觉得自己是被重视的，重要的。”

太太们听到这样的答案时，常常会感觉非常委屈：“我在家里带孩子不是支持你吗？我伺候老人做饭不是支持你吗？……”

当这些支持以冲突的方式出现，或者在家庭里以抱怨指责的方式表达的时候，说的做的往往都不会被先生看到，也感受不到关系带来的轻松了。



有一组数字很让人吃惊：

67%的初婚夫妇，会在结婚后的40年内离婚，而其中有一半的离婚发生在结婚后的头7年，二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

离婚率高居不下，这给所有的已婚夫妇，包括那些目前对他们的婚姻感到满意的夫妇提了个醒：为了保持婚姻稳固，我们需要加倍努力。

第二个调查结果：

80%的离异男女认为，他们婚姻的破裂是因为他们彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏，只有20——27%的夫妻说婚外情要负部分责任。

而在我们咨询师做的出轨外遇个案中，会发现外遇恰恰不是离婚的根本造成，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上。

出轨案例中几乎有一半的夫妻是在怀孕期。

也有调查发现，在妻子刚怀孕时，丈夫会更加关注家庭，但整个孕期将近一年，在此期间，很多男人会产生“放纵”一次的想法。

一方面，妻子怀孕时，体型发生变化，出现焦虑、烦躁情绪时会向丈夫发泄，这会给男人带来压力；
另一方面怀孕期间，男性得不到满足。

另一个出轨关键期，是在孩子出生后一段时间，孩子出生，夫妻都会感到幸福，但也会带来一系列问题。

二人世界被打破，双方家庭的参与，带孩子的方式也会带来争吵。男人总是先生理而后心理，而女人则是先心理而生理。

出轨的高发阶段：

按照结婚年龄划分：婚后第一年、第三年、第七年，空巢期，其中前几年又有：怀孕期间、哺乳期，所以也有人统计，婚姻前四年的问题是最多的。

按照生活状况划分：怀孕生子期、升职加薪期、工作失意期、吵架冷战期、出差分居期

从体制上说，婚姻有点“铁饭碗”之嫌，特别是经过从恋爱到婚姻的初级阶段后，对方的感情热到一定程度后势必会进入一个相对平淡的时期，没有过多的波澜起伏，男人那种喜新厌旧的本能便蠢蠢欲动，尽管对方未必有分居或离婚的意思。

每段婚姻都会经历以上的各个时期，好像一旦走入我们的婚姻就危机四伏，和当初对爱情的憧憬差距实在太大。



我个人也是有体会的，小时候看多了公主和王子的童话故事，再看看这血淋淋的现实，就好像故事里那个爱情的水晶球啪的一声摔碎在现实里。

那种失望和心痛只有自己能够体会。哪还有心情去预防，就好像勇士还未上路就已经受挫了！

刊登在美国《国家科学院论文集》上的一项研究发现，生活发生变故，感情脆弱时，更容易发生婚外情。

澳大利亚昆士兰大学的研究人员收集了近10年的离婚者资料，从中找出1000对因“一方出轨”、“有婚外情”而离婚的夫妇，并对他们进行了深入访问。

结果发现，人在失落、空虚、孤独、无助等脆弱的时刻，如果得不到另一半的支持，就更容易有出轨行为。

对此，研究者分析，人在遭受突然的打击、挫折，或经历慢性的消耗甚至透支时，心理会悄悄地发生变化，变得像儿童一样弱小，渴望得到保护和安慰，而最有力的安慰莫过于身体的接触，比如温暖的拥抱，性爱方面的身体慰藉。

此刻若爱人不在身边，或者不能给予这样的抚慰，那么当事人很可能就像出于“自救”那样，去有意无意地寻求其他异性的安慰，继而导致出轨。



此外，研究者还发现，家庭中女性过于强势时，男性也更容易有出轨行为。

男人在失意的时候，最需要的是从女人那儿得到肯定，依靠女人的温情来放松自己，进而重建自己的信心，假如这个男人缺少一位能与他水乳交融的伴侣，那么此时他是很希望有别的女人“乘虚而入”的，甚至随便找一个他平时不屑于亲近的女人，因此婚外恋很容易发生。

假若有一个平时一直心仪于他的女人去主动安慰他，那么是很容易发生点什么的，比如出轨。

男人脆弱的时候很像一个孩子，而女人天生就是当母亲的好手，男人感情上的升华有时在他最为脆弱的时候完成。

为什么这么多出轨的寻求帮助，也就是说本来关系就是脆弱的，这时候又发现一方出轨，这时候的反应通常类似于PTSD（创伤后应激障碍），是需要经验丰富的专业咨询师陪伴才能度过的。

一位在丈夫出轨后的女士来咨询，结婚七年，她直接就说一定无法原谅丈夫，要和他离婚，丈夫不同意。

太太处于情绪反应期，挣扎期，听她控诉的几乎都是丈夫对她的不好，对孩子不管，公婆对她有很大看法等等，甚至在丈夫出轨后，并不支持她。

其实就可以看到，她需要面对的不仅仅是出轨，而是出轨前就存在的种种问题。

就像前面说的而在我们做的出轨外遇的个案中，会发现外遇恰恰不是离婚的根本造成，是婚姻中存在的问题，比如频率的争吵，冷暴力等把夫妻双方送到离婚的轨道上。

很多人认为婚姻中存在的冲突和争吵，每家都会遇到，时间长了就磨合好了。实际上，这是很多夫妻在关系经营中，常常出现的误区：

经营关系的误区一：以为时间是治疗的良药。

很多夫妻认为时间可以治疗一切，小事情的确如此，但小事情发生多次累积以后，或发生大事情的时候都需要处理。

你不去处理仍然可以过日子，但是关系已经不一样了。就像骨折要固定，如果不去固定也会长回去，但可能长歪了，外观和功能也会不一样。婚姻也是如此，功能、外观和状态也会不一样。

时间越久，关系中的恶性循环越大。拖得太久后，会各自形成一个适应这个循环的模式：不再需要爱人了，就会缺少改变的动机，因为已经习惯了我的生活里可以没有你。

误区二：在问题的爆发期，过于急切的要增进亲密关系。

当你还不确定婚姻的状况是什么，只是受伤的情绪促使我们急于想增进关系。

这时候一般会有两个后果，一个是你的行动得不到回应的你会更加受伤。一个是你做的不是对方想要的，对方会把你推开或者逃离。所以在这个时候一定要找咨询师陪伴你度过这个时期。

当婚姻中彼此的距离感和亲密感出现问题了，那么婚姻就需要治疗了。无需等到外遇发生那一刻。



如何在没有问题的时候经营婚姻？

我们常说婚姻需要经营，但这句话说起来简单，做起来是不容易的。每一桩婚姻都面临着一定的情感任务需要丈夫和妻子公共完成，这些任务归结起来就是：让婚姻稳步成长，双方感情不断深化。婚姻需要理解，因为这样才能让身处其中的夫妻双方感到安全和可靠。

①喜爱和赞美

大多数夫妻都是因为爱走在一起的，最初你喜欢的，沟通比较多的，要继续。有很多夫妻抱怨种种不好，是已经忘了当初为什么在一起了。

婚姻生活中的绝大多数冲突都是永久性的，准确的说这个比例是69%。蛮高的。那么幸福的夫妻在处理这69的永久性冲突的时候都是有自己的策略的。

②接纳冲突的有效策略

生活中会越来越多的出现差异和冲突，幸福 的夫妻也不例外的。当觉察到关系中某个问题出现的时候，要有一个比较有效的方式去平衡和疏通。夫妻间确实有很多差异是终身不能调和的，但如果在爱的基础上，基于对对方的接纳，我们对这些差异就可以有一个相视而笑的彼此允许和接纳的过程。

③每周无间沟通

定期对关系中积压的情绪有一个很好的交流和沟通，就是以不伤害的方式让彼此看到自己在关系里的努力。并互相支持和鼓励。否则，小的恶性循环就会增加大的后果。

④婚姻温度计

很多夫妻咨询的时候都会提到第六感，只要对方有外遇的蛛丝马迹都会能感觉到，一查就准。其实我相信每个女人好像天生就有这个能力。那么在婚姻的脆弱器，监控亲密感变化：婚姻温度计，在关系中失去敏感度，做评估，及时发现即使处理。比如对方有需求没有被表达的时候，给对方一个机会去表达。

⑤调整背景音乐

大家想一想，当我们听比较舒缓的音乐的时候，是不是心情就会比较轻松。但如果我们听摇滚或者比较节拍比较急凑，就会让心情变得紧张。

我们不能避免要面对的事情，那么就要调整背景音乐，这样当面对事情的时候就会有比较好的一个情绪。让整个家庭气氛和谐。

未来不能控制，唯一能做的是让我们的关系更好。关系好可能会让爱人做坏事前多想3秒钟，可能就会不一样。