来信：

你好。

今天我真的是没有办法了，求你帮帮我。

我和老公结婚七年，孩子五岁。我们是大学同学。前三年我们彼此工作稳定，还算幸福。

1. 他的情况：

他在证券公司工作，在股市也有稳定收入。后来第四年他突然有了焦虑症，也因为这个事辞了工作。一开始我们都不知道这病，只能跑医院。

他的症状疑似心脏病，无数次看医生，全国最好的心内科都看了，结果都说他心脏很健康。建议他看看焦虑症等。但他根本不相信医生，一直觉得自己肯定有心脏病，只是因为不严重医生没查出来。因为他自己感觉确实很难受。后来看网上有人说快走锻炼对心脏好。

锻炼一年后膝盖开始各种不舒服，然后又开始做膝盖核磁共振。这中间心脏的不舒服有所减轻。他百度查后认为半月板和韧带有损伤。后来又跑骨科医院，也是很好的专家说他没事，医生说少走路多休息就好了。

走路不行就换成在家休息，看电视看电脑炒股看手机等等。一年多后，眼睛视疲劳引起不舒服，又去眼科医院。这其中他又网上查到自己疑似圆锥角膜，医院检查后没有确诊，后来休息了半年多，还是不舒服不能看电脑。这中间他又自己百度怀疑自己早期青光眼，又去检查。医生说只是视疲劳干眼症。青光眼目前还不能确诊，休息就好了。

但是因为他现在只能靠炒股挣钱，他觉得自己眼睛不能看大盘了。挣不了钱了，看着以前的同事都能挣了钱，偏偏他看不了股票，所以把一切的怨气都归到我和他爸妈身上。觉得他自己从小因为父母经常吵架所以童年不幸福，现在因为娶了我导致他身体不好。

现在的他心脏的不舒服几乎没有了，但是眼睛不舒服导致性格特别暴躁，经常不开心。一不开心就骂我，说我是扫把星，说自从和我结了婚后，一直在走下坡路，说我拖了他后腿。

2. 我的情况：

我来自农村，在他的城市有稳定工作，收入还可以。姊妹好几个，也欠我几万块钱（他是独生子，公婆都有工作，所以条件还可以）。

我们家的家务活都是公婆帮我，他从来不管，水费电费手机费宽带费等等包括各种生活用品都是我自己解决。他每天在家可以睡到自然醒，吃饭吃现成饭。可他的不舒服让他觉得全世界都欠他似的，觉得身边人没人理解他，公婆也不敢说他。

他一开始和我说想让我以他为中心，把他照顾好，这个家的主要经济来源他来负责。甚至有一段时间一直让我辞职，但我没有同意。所以他骂我傻，说我不懂得只有照顾好他，才能改变家庭的未来。

这两年一次一次的语言伤害，特别是最近，几乎每天拉着脸。家里电器有故障，我都不敢和他说。都是自己想办法解决。骂我很多难听的话，很多次当着孩子面我忍了，没有和他吵。我总以为我只要不理他，他自己怒气消了就好了，但是这样的忍让只会加剧他的脾气。

结婚七年他对我爸妈没有任何称呼。婚后过年初二从来不去我家，都是我一个人回。其中的伤心都是我一个人消化，自己开导自己。

3. 现在我的困惑：

最近我有了离开他一段时间的想法。

我从一开始太惯他了。也许离开他，他才会真正成长。但是让我顾虑的一是因为我觉得他生病了，我不能在这个时候离开他。二是孩子还小，缺少父爱的后果我不敢想。还有就是公婆对我特别好，我不能让老人独自承受这一切。

但是，他日复一日的不开心让我快承受不了了。我不能让孩子在这样压抑的环境长大啊。而且我要的生活只是一家人平平安安、健健康康的普通人生活。我宁可平淡，但是他要的生活是把钱摆在第一位，野心大，身体却不争气。

他也有优点：智商还不错，股票基本都是稳定挣钱。不抽烟不喝酒，对自己节俭舍不得花钱，对孩子也很好，而且心情好的时候开车带我们出去吃饭玩等等，但是这样的时候太少了。

我简直就是看人家脸色过日子啊。他开心了全家高兴。他不开心了我们战战兢兢的。公婆根本不敢说他。你说我该怎么办？

求你一定要帮我， 帮我想想办法，我该怎么做？求求你了。



回信：
前段时间曾有人问我：“你怎么知道那些求助者所说的都是真的？”

当然并不知道，因为任何主观的讲述都会或多或少地加入了自我美化的成分，尤其是对情感问题的陈述，主观性更强。自认为是受害者的一方，会竭力逃避面对自己所应该承担的责任，而将对方的问题无限夸大。

但有一句话说得好，“即使谎言也能透露部分真相”，只要不是蓄意撒谎的人，一个人讲述问题的方式会比他们所讲述的故事本身更能说明问题。

作为一个好的共情者，不仅要深入理解当事人的困境，还要始终努力寻求他们背后所掩埋的真相，尽量不要进入讲述者有意或者无意设置的障碍。

对我遇到的每一个故事，我都是抱着这样的态度，不局限于眼前的信息，而探索更深层次的因素。否则，所谓倾诉与回复，都会成为单纯的情绪发泄，没有太大的现实意义。


说说我看了你的故事的感受吧。

你给我的第一感觉是讲述很有条理，也比较客观，对你丈夫的性格、病情、现状都说得比较清楚，也谈到了自己困惑和难处。

但第二感觉是你依旧有所隐瞒，你还是在有意无意当中小心翼翼地避过了一些触及内心的关键问题：

比如，你为什么会选择他，这个人到底哪里吸引了你？

你为什么像惯孩子一样地惯着他，承担所有的家务？

你为什么能容忍他结婚七年不称呼你父母，而你对婚姻的评述居然还算幸福？

我没有从你这里得到我最需要的信息，那就是，你到底是个什么样的人？

很多人的情感咨询都会犯这个错误，把别人的问题说得清清楚楚，却对自己轻轻放过。

他们以为解决问题的关键在于对方是个怎样的人，却不知道，要走出困境的第一步就是要认清楚，“我是个怎样的人”。

对于不了解自己的人而言，从来没有选择这回事，只有备受承受，只有撞大运。

知道“我是谁”，决定着你能够总结出过去的失误；知道“我是谁”，也决定着未来你能为走出困境做出什么样的努力。


所以要帮助你解决问题，就首先帮助你认清你自己。

从你给我的信息中，我可以尝试着勾勒出你的主要性格：
性格软弱，为人缺乏主见；

习惯性的取悦他人，很难拒绝别人的无理要求；

观念传统，心理上对婚姻和男人依赖性过强；

原生家庭环境一般，不够自信，导致做人做事都缺少底气；
正是因为有这样的性格，所以你才能忍人所不能忍，自认配他不起，他在经济、家世等方面强过你，你高攀了，所以愿意承受一段先天不平等的关系，以为自己在其他方面多忍让一点，就可以保持一种可持久的平衡。

每一种选择都在某种程度上意味着一种平衡，而选择的失败、错误、后悔，也往往意味着这种平衡已经被打破。

你们过去的幸福，来自于过去即使不平等，也搭建了平衡。他不干家务、不称呼你父母，这些你所损失的在别的方面有弥补，比如他还能提供良好的经济条件和公婆对你的帮助，你忍得下去。

但当他生病之后——他种种迹象表明，他现在的很多行为都是心理疾病的表现，需要专业治疗——他所能提供的优势削弱了，劣势却更明显，赚钱少了负能量爆棚脾气还挺大，所以这种平衡就打破了。

在当下的困境中，你要做出一个新的选择，等于是要创建一个新的平衡。而搭建新的平衡，就一定要认清自己的真正需求。

亲爱的，你试图让我回答一个问题：这辈子我应该怎么过。

那么我的回答是，你要问你自己。


别人无法强行逆转你的人生。

每个选择背后，都有牺牲。

离婚，失去了公婆的帮助，加大了生活的压力，但精神自由，自己可以掌控自己的生活。

不离婚，继续忍受他的坏脾气，保证不了生活质量，但人生的变化小，能够继续保持惯性。

两种选择，都有人选，而你选什么，显示出你是谁。

以现在的你的性格，你很可能会选择后一种，一边很清楚自己缺失了什么，一边缺乏勇气走出自己的安全区。

当然，不离婚中还有一个选项，那就是挺直腰杆做人，坚持底线，不再纵容你老公的种种坏习惯，纠正他找老婆是找妈的心态，赢得真正的尊重。

但这种选项要求更高，你必须抱着最坏不过离婚的信念才可以，唯有你能够承受离婚的结果，才会敢于标出自己的底线。

你能做到吗？

做了这么多年情感咨询，我越来越意识到，与其说我们在解决情感问题，不如说是要打破施加在自己身上的各种牢笼。

我们每个人都有局限，所有的局限，就是视野的局限，能力的局限。

我们每个人也都不同，所有的不同，到最后就是心态的不同，结果的不同。

只有不再害怕原来所恐惧的，不再受困于过去被束缚的，你才能在逐渐变得强大的过程中，找寻到自己真正的归宿。

今天的回复，写得有点长。我觉得这是我对关于“是不是应该离婚”这类问题的终极解答。

太多人终其一身都在逃避面对“我是谁”这个问题，他们总是徒劳地挣扎着逃避着自己的命运，却在途中与自己真正的命运不期而遇。

太多人生的困境与混沌，都是从不了解自己开始的。

只有了解你自己，你的人生才会真正属于你。