幸知老师：

我是您的一位读者，我现在面临着离婚和忍让两种选择。

我老公的父母基本上离不开他，喜欢和他掺和在一起。他妈微信平均每天两条信息，每条总是不变的开头：儿子！宝贝儿子！亲爱的宝贝儿子！儿子你是最棒的！

他妈不到20岁就生他了，现在还不到45岁，正是精力充沛的时候。

他们家没我家条件好。以前是农村的，后边才来城里，平时会带着很多乡村生活的习惯，城里的生活也没有完全融入。可能有这方面的原因，所以非常注重表面文章，很要面子。

我老公是家里的独子，又考上了公务员，全家都以他为荣。他工作上的一件小的不能再小的烦心事，他爸都能跟他在一起交流到半夜，各种分析，把各方各面信息都筛一遍。

家里有事，我让他请假，他父母说我影响他的前途。每次我因为我们生活中的原因损害他的利益，他父母就发了疯似地做出非常疯狂的举动抵制我，甚至不惜成倍地损害我的利益来解决问题。

我最近刚怀孕，他父母认为我需要他们的照顾了，要有求于他们了，更加不把我当回事。我这次怀孕期间跟他吵架，他们让我忍让。

最让我产生离婚想法的，是我老公。他竟然意识不到他的错，固执、愚孝，不管我的身体，不理我，让我反思、教育我，让我以后对他父母好点，不能对着干了。他父母现在也对我不闻不问的，知道我怀孕了，知道我会松口。

他的心一大半活在原生家庭里，
一小半跟你结了婚。



高级情感咨询师 范俊娟：

你说最让你产生离婚想法的是老公，前面你说了很多很多你公婆各种“奇葩”的事情，但做这些事情的主动权在他们，而不是你老公。

你的老公，只是那个被动接受父母铺天盖地的爱的人，或者说，他不知道如何拒绝。他从小到大已经习惯了父母的这种模式，哪怕这种模式是有问题的，但只要是熟悉的，相对来讲就是安全的。

因为你公婆的种种行为，你老公不知拒绝，而且还站在他父母的队列，让你对他父母好一点，不对着干。于是他成为了你口中的“固执、愚孝”。

我会看到，你并不是不满意他这个人，而是试图用离婚这种方式表达对他的不满。这种不满，主要集中在他对于父母“溺爱”的惯性接受。

或许你期望自己找的是一个这样的老公：能够分清楚大家和小家，跟父母保持一定距离；作为一个丈夫，能给妻子足够的关心和爱；在父母指责妻子的时候，他能站出来维护妻子，而不是总顺着父母，听从父母的安排，什么事都跟父母商量，还让妻子跟他一样孝顺他的父母。

但事实上，你的老公不是这样的人。

真实的他是这样的：家里的独子，承担了整个家庭的全部希望，父母对他的爱无微不至，父母吃了很多苦才把他养大、成材。他长大了，有能力了，内心对父母是有很多亏欠感的。

离开了他，他的父母可能没办法生活，他们从精神上依赖他，在物质上依靠他，视他为天。这就是你丈夫身处的真实境况。你所有的经营婚姻的方式，只能基于这个真相开展。

在他父母眼中，他的事再小，也是天大的事，他们不允许任何人影响到他的利益，一丝一毫都不行，任何人包括你。

这样的父母是没有自我的，他们需要附着在儿子身上，去过儿子的生活，去经营儿子的婚姻，去走儿子正在走的路。对于这个儿子来说，痛苦吗？当然。

父母这样的爱，几乎要把他吞噬，这样的爱终会遭到他的叛逆和反感，或早或晚，这是必然规律。

但是，这份痛苦的强烈程度却一直被掩盖了，被你跟他父母的冲突带给他的痛苦给替代了。或者说，解决后者带来的痛苦，对他来说更容易。所以，如果你非要让他在你跟他父母之间站队的话，他当然会站在他父母那边。

这样的儿子，常常会被贴上一个标签：妈宝男。

当我们回过头来看，在这样的关系中，你老公也很无辜。他什么也没做，只不过是在享受自己的父母之爱，在过自己作为儿子的生活。

我不知道你们的婚姻中，他单纯的作为丈夫的角色的时候，你对他满不满意？你所有对他的不满，好像都是在围绕着跟他父母的关系中，或许你单独跟他在一起的时候，感受还是不错的？因为这种老公通常也会非常体贴人，很善良，也很好控制。

对于你来说，要跟这样的老公生活下去，确实非常有挑战性，因为他跟父母过近的关系，导致他很难剥离开父母的保护，去独自经营婚姻。

他的心一大半活在原生家庭里，一小半跟你结了婚。

举个你们生活中的小例子来看。家里有事，是你让他请假，他父母说你影响他的前途。我不知道这是他父母直接对你说的，还是他转达给你的。首先从最初的出发点来看，家里有事的时候，冲在最前面的承担的人是你，而不是他，结果就是你成了他父母攻击的对象。

是你让他请假，他就像一个孩子一样要听从你的要求。而不是他像一个男人一样，看到家里出现问题了，自己主动想办法解决。

他就像一个被精心培养、用心呵护的瓷娃娃，看上去很美很体贴很好控制，但背后控制他的人，却不会轻易放手。结婚前你看到的他是很好相处，结婚后你发现原来好相处的他背后还有一双难相处的手。

如果你要跟这样的他经营好婚姻，就要学会三点：

1、培养他的主动性，适度放手，不去控制他。家里有事的时候，更多的是鼓励他去做决定，并且降低对他的期待和要求，适时给予肯定，让他在你身边感受到找到作为一个成年男人的感觉。

2、暂时接纳他跟父母的关系的状态，不去做更多干涉，在他跟父母过于粘连的关系中，他的不满和成长的手势必有一天会长出来的，但如果你一直干涉，那个问题就会转嫁到你身上，他们的问题浮不出水面，你却成了他们关系问题的替罪羊。

3、策略性地缓解你跟他父母之间的矛盾。对他父母好一点，不去奢望纠正他们，各方面照顾周到了，放松他们对你的警惕性，给他们吃个定心丸，哪怕他儿子结了婚，他仍然是他们的儿子，但是他做他们的儿子和做你的丈夫并不冲突，你们是可以两全的。

同时尽量在空间上拉开距离，减少他们干涉你们婚姻的机会，让你老公试着减少向他们求助的机会，多鼓励他自己应付。