01

过分狂热的爱


我原先以为，在这个时代每个人都很自我，至少遇事都会先以自己为重。

结果自己这个“自私”的认识，在那天被一个姑娘狠狠的打脸——原来真不是所有人都“先考虑自己”，原来真的会有姑娘只是因为“可怜对方”，就要考虑和对方在一起。

是的，就是因为那个男人追了她一年有余，而且从一开始就热情似火（话说这热情能烧一年也挺不容易的哈），但也是从第一面开始，姑娘就觉得自己根本就不喜欢他——在后来的了解过程中，姑娘越发觉得两人从三观脾气到生活习惯上都截然不同，果真不是一路人——是的，姑娘的直觉一直就很准。

但没有办法，男人追的苦呀！这一年来各种的穷追猛打。

说自己今年已经三十有五了，希望能在一起然后尽快结婚，自己等不了了；

说姑娘我这样喜欢你，你怎么能对我无动于衷，人不能这样自私啊！

除此之外，这一年来男人一直就抱着一个核心观点不放，那就是姑娘你还小，你不懂得什么是爱，爱不是你以为的什么聊得上来三观一致等等，爱是什么？我懂，而且最关键的是，我是爱你的。

姑娘比男人小很多，26岁的年纪，经历异常的简单。

大学时代老老实实上学，而且由于学校和家很近于是基本上天天回家，和高中无异；

毕业后就到了父母给安排的银行上班，一干就是四年一直到今天，平时休息就看各种的电影电视剧，沉浸在各种幻想里打发时间。

唯一让我惊讶的就是相貌身材都很不错的她却一直没谈过恋爱，因为很少有人能对的上她自己的“感觉”——是的，姑娘极为重视感觉，但这里有趣的一幕就出现了：

姑娘很看重感觉，但一方面由于自己的阅历异常的简单，一直都是在父母的安排下生活，所以在很多时候都不确知自己的真实感觉，脑中大部分都是父母、自己接触过的一些书或电影电视剧的声音，生活和感情领域都是如此。

但另一方面，姑娘又的确很重“感觉”——除了前面所说的直觉很准之外，姑娘像是漫威漫画中的超级英雄一样，拥有一项超乎常人的、异常强大能力——那就是超级敏锐的同理心。

没错，极快的掌握对方的感觉，然后不自觉的感同身受。这个能力如此的自然而强大，也是为什么她会考虑和这个男人在一起的原因

本来是一点感觉都没有，这一年来姑娘也是能躲就躲，但直到有一次，见面的时候姑娘看到男人因为苦恋不得而痛苦的样子，那折磨的喘息、紧锁的眉头和欲哭无泪的惆怅——那一瞬间，姑娘竟然发现自己也跟着心痛了起来。

“或许他说的对，他更成熟，是我不懂爱吧。”姑娘轻叹道。“我一度也觉得，虽然两个人南辕北辙完全不是一路人，但说不定这样的感情才互补呢？”

是的，就因为看着对方心痛，自己就能跟着一起心痛，然后就能开始考虑和对方在一起

我听罢，长叹了一口气，说姑娘你真幸运，找我就对了，因为你避免了自己未来陷入家暴的极大风险之中。



02

首先，这个男人说你不懂爱而他懂，他爱你，这本身就是彻头彻尾的谎言。


我曾在无数场合下强调过爱的根基是什么，那就是看见真实的彼此——而这一年来你们两个人的真实交流少之又少（仅有的几次开诚布公，给你的还都是不合适的感觉），他根本就不了解你，所以他以为自己在追你，而实际上他只是在追求一个虚幻的泡泡，一个他自己眼中的你的形象。

那个形象融合了他自己的幻想、渴望、梦想和各种的YY，那根本就不是真实的你，但这种所谓的“爱情”中最可悲的地方也正在于此——正是因为那不是真实的你，所以那个泡泡才显得无比美好，让他可以继续狂热的追逐下去，而就他的性格而言，这种狂热性似乎还混杂了一种“越得不到就越想要”的怨气，才让他可以如此的执着下去。

但很抱歉，再狂热的追求也不是爱。他根本就不了解你，两颗心离的十万八千里，他只是被自己的迷梦催动着，表面的狂热无法掩盖激情背后的苍白，这怎么可能是爱呢？

其次，你的超级同理心当然是一个极好的品质，或者说是一种极为难得的潜能，但它需要建立在一个坚固自我的根基之上——我们得先“自私”一些，先知道自己的心意，知道自己想要什么，然后才能用这个同理心的优势去更好的理解他人——否则的话，倘若自我不够坚固，那么同理心太强就会让人无法坚定，太容易受别人的影响，结果丢了自己，生活也会在迷茫中变得一片混沌。

所以你甚至可以去反问他

你说我不懂爱，我就不懂爱么？你说爱情不是聊得上来三观一致就不是么？那只是你的看法，不管你说我幼稚还是傻，我就坚持我自己的看法；

什么？你因为追我自己难过到不行，我就要考虑和你在一起么？抱歉，你追我那是你自己的选择，与我无关，我愿不愿意也是我自己的选择，与你无关。

是的，这就是对自我的坚守。由于姑娘过往生活的极度简单以及父母的严格专制，不管是感情还是生活，未来都要尽可能的走出去，多去接触这个世界与各种形形色色的人。

因为自我这个东西是无形无相的，它必须要和现实坚硬的相撞，然后人才会知道哪些是幻想、哪些是实际、哪些才是自己真正想要的东西，也就不至于抱着一些不切实际的“感觉”标准不放，让自己一段恋爱经验都没有过——这个过程或许会和父母起冲突，被看不惯，但却是必须的，毕竟我们不能永远扮演父母的好孩子。

最后，也是最重要的一点，那就是如果选择拒绝的话，可以躲过家暴的风险。



此话从何说起呢？

我接触过一些案例，而这些案例的共性是除了女方都没有选择报警之外，就是男方在追求过程中的狂热。

是的，无一例外，在恋爱的开始阶段都被男方狂热的追求，各种献殷勤送礼物接送上下班各种表白，那种无微不至的狂热是如此的热烈，几乎是要把姑娘一天24小时不间断密封包裹起来的节奏。

而姑娘无一例外都大受感动，觉得这个男人对自己真是真心的，自己真的是“此生有靠”了，各种感动各种流泪，其中有两个姑娘和本文主人公一样，一开始也不怎么喜欢对方，结果被感动到不行，也就答应了在一起。

偏偏就是这种在前期追求中狂热到无以复加的男人，偏偏就是他们，在恋爱或婚姻的关系稳定后，对爱人实行了最为狠毒的暴力。

这些案例有个共性，就是都不独立，都希望能找到一个一辈子的依靠；

而这些男人除了热烈追求之外，也有一个共性就是在狂热追求的过程中都曾为了得到姑娘而不顾一切，有的甚至用带有自残意味的手段来博得姑娘的感动——有时我在想，正是这种自尊心的彻底践踏，才在这些本身就有大男子主义倾向的男人们心中积累了极大的怨气，促成了之后暴力的发生。




03

本文中这个男人的压迫性思维也暴露无遗：

什么叫“我都这么喜欢你了，你不喜欢我就是你自私”？这完全是强盗逻辑，按这个逻辑来讲刘德华就应该娶杨丽娟，这种压迫性思维就决定了两人根本就无法达成平等的关系，又何谈爱情。

但等一下，有趣的事却就在于此——或许是上天的某种安排，这样的男人遇到的偏偏就是这样的女人——她就是习惯性的感同身受，就是看不得别人的痛苦，更不要提是因为自己而受的痛苦，她内心里有着一种强烈的“殉道者”般的情结——他是如此的爱我，那我就从了他吧，虽然我可能会因此而不幸福，但至少他就可以不那么痛苦了。

在最后，这个姑娘还问：“我天生就不会拒绝别人，你说我要怎么讲，他才能接受的舒服一些，不那么痛苦呢？”（其实过得好的姑娘还有个法子，戳我了解）

其实只要你自己坚定了，不再那么毫无底线的“感同身受”了，那么任凭他说破天，任凭他再自轻自贱，只要你坚定了，就这样“残忍”一次，不再去管他的死活，事情也会结束。

倘若她选择“在一起”，那以她那种毫无底线、不停妥协的“殉道者”性格，未来两人的生活很可能越来越一边倒，那个男人很可能会越发蛮横无理的控制她，家暴也就不足为奇了——即便没有家暴，也将是一段极为不平等的关系；

倘若她选择“再见”，而且无论男人如何歇斯底里都能坚守，那么不但这段关系可以结束，她自己也算是真正的坚守了一回，真正的为自己说不，真正的找到了一次自己。

姑娘加油，祝你通过这次考验。