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[婚姻感情]婚姻是爱情是坟墓?那是因为没做到这一点

2018-05-06 12:09   87315   0
潘幸知(论坛元老) 关注
标签: 爱情 , 婚姻
前阵子看到新闻——某某明星结束了七年的爱情长跑,走入了婚姻的殿堂。

我在想,为什么婚姻会是恋爱的终点,爱情难道不该是一生的长跑吗?

就在前几天,堂姐小卫在结婚一周年的纪念日上跟丈夫提出了离婚。

问她什么原因,她回答,失去了恋爱的感觉。

有亲戚嘲笑说:“都结婚了,还谈什么恋爱啊?你婚姻观有问题。”

她摇摇头,沉默着不说话。

我懂她想表达的是什么。

两个人经历了风风雨雨之后,彼此承诺,交换戒指,潜意识里认为已经拥有了对方,所以不会再像婚前那样费心,也不再做出追求的姿态。

堂姐抱怨她老公婚后不再帮她按摩,也不帮忙做家务,一回来就躺在沙发上玩手机。

看着他的啤酒肚越来越大,堂姐问他为什么不去健身房了。他说,以前健身是为了你啊,现在都结婚了还练什么。

这样的回答,让堂姐觉得他们的爱情更像是一场渔夫钓鱼的游戏,渔夫钓到鱼以后,就不会再喂食鱼饵了。

周国平说过:好的婚姻应当使爱情保持未完成的态势。

恋爱双方如果觉得结婚就代表着大功告成,心里难免会产生懈怠感,也不再为对方花心思,费心力。

正是在这样观念下,无数的婚姻成了爱情的坟墓。

在去年大热的电视剧《我的前半生》中,陈俊生为了不让罗子君出去受累,主动提出让她在家做全职太太,罗子君也欣然接受。

而当了全职太太的罗子君,认为一切尘埃落定,下意识把老公当成了一生的依靠,自得其乐地过上了买买买的生活,直到陈俊生在工作中遇到了积极奋进的第三者。

虽说陈俊生是出轨方,但网友对他的谴责并不算严厉,因为罗子君确实是不思进取。

她甚至用这种话埋怨陈俊生:“他娶我的时候说叫我不要工作,他说要养我一辈子的呀。”

这句话背后隐藏着一个有害观念,叫“他是一个值得托付终生的人”。

大家都是成年人,又不是婴儿,何来托付给别人这一说。

离婚后的罗子君熬过一段过渡期之后,重新意识到自己是一个独立的个体,不能再依赖于旁人,所以放下了骄傲,从小职员做起,一步步找回人生的目标,为自己拼出了更宽广的天地。

但为何一定要在离婚后才能明白这些道理。

即使在婚姻阶段,双方都应该把彼此看作独立的个体,在经济和精神上始终保持着一定的距离。

这样做既能给婚姻更多自由呼吸的空间,也不会把对方的付出看作理所当然。

今天老婆煮了一顿饭,老公为了表示感谢,主动提出刷碗,而老婆也会感激老公的体贴。

这在恋爱时期都是让彼此感动的行为,怎么到婚后就觉得理所应当了呢?

究其原因,还是因为在潜意识里把婚姻当成了恋爱的完结。

如果把爱情比作一生的长跑,或者叫马拉松,那确实不可能保持一贯的速度。

婚姻在这场马拉松里相当于一个标志,让人降速的标志,如果还要求用起点的速度奔跑,太反人性,也不现实。

但大多数人的错误认知在于,看到这个标志,就一下子把速度降到了0,把安全系数提到了100,这样的婚姻,难免会出问题。

而真正优质的婚姻,需要始终维持一种危机感。

梁朝伟和刘嘉玲堪称娱乐圈的模范夫妻,两人虽然未要孩子,但一直把二人世界经营得很幸福。

在一次采访中,记者问刘嘉玲:“两个人的收入会不会放在一起?”

刘嘉玲回答:“没放在一起,而且会互相比较收入的高低,他去年赚得比我多,所以我今年要更努力。”

在被问及是否会向梁朝伟请教演技时,她则半开玩笑地表示:“不需要,我很专业,其实我演戏比他好,他需要好长时间去培养情绪,我就说来就来,很即兴!”

他们的婚姻就存在一种微妙的竞争关系,双方都不希望在外表,内涵和能力上被对方比下去,所以彼此激发着各自的潜能,也使婚姻一直保持在一定的水准之上。

可能有人会下意识觉得,夫妻之间还搞竞争?有点荒唐吧。

其实这是一种更良性的婚姻状态——

老婆这几天都会去小区跑跑步,那老公也应该去健身房锻炼锻炼;
老婆这个月看了几本名著,那老公也会想着看上几本小说;
老公这个月赚了这么多薪水,老婆的淘宝店赚得也不少。

就像《认知突围》这本书里说的:“这场你追我赶的自我提升之旅,与婚姻的整体利益是相一致的。

就算有一方稍稍跟不上,至少合作的态度摆在这里,而且也不会差到哪里去,于是,这场关于婚姻的合作便可以相对稳固地持续下去。”

婚姻的本质是契约关系,如果合作双方的实力太不对等,那条件优越的一方则很可能会终止合作。

所以婚姻绝对不是恋爱的完结,彼此还是需要一点点的压力和紧迫感,继续这趟长跑,让婚姻焕发出勃勃生机。

婚姻是看遍风景后的细水长流,但前提是我们得让它流起来对吧,停滞在一个地方,不就成了一滩死水了吗?

夫妻在婚后的相处时间本来就长,再不想着提升自我,就会使得“维持新鲜感”变成一件极其困难的事。

相反,恋人如果在婚后继续这段长跑,积极地完善和填充自我,才能让自己不断地有内容让对方去发现和探索。

可能有人会问,那这个长跑有终点吗?

死亡可以是那个终点,如果爱得很深,可以相信三生三世。

但其实何必在乎终点在哪,就像我们一生都在追求幸福,但是没有人会在得到幸福后就选择停下,我们会希望自己更幸福对吗?

所以真心地希望我们都能打破固有观念,把爱情当作终生的长跑。






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