讲述：

我今年30周岁，我老公47岁。准确的来说，不是我法律上的老公，因为我就是一个第三者。我从20周岁开始跟着我老公，我们各方面都很合。他给了我足够的安全感，也成为了我人生最重要的一个导师。

所以从我选择跟他到他的城市生活的时候开始，我已经决定了今生都要好好爱他，和他走到老。而我的选择不是名正言顺的，但我愿意为此付出代价，不能去伤害他的妻子。因为他的妻子也是个善良的女人。

所以过年过节，甚至平日很少在家里住。

只是他们之间从很久之前开始也演变成了亲人之情。这一点让我安心很多。因为我是处女座，情感洁癖和身体洁癖无时无刻不在掌控着我的每一条神经。

我跟他的宝宝今年马上两周岁了，（他和妻子没有孩子）他很爱我们的儿子，不管再累都会抽出时间来陪伴宝宝。这让我很是欣慰。为什么我会那么爱他，理由就是他是个正直善良有责任感的男人。

对周围人都很好，很多人都喜欢他，男女老少。他每次出差在外，都会在睡觉时和我视频，而且一直开着，当然这是激情还未退却之时。所以我真的很信任他，相信我将是他的最后一个爱的人。

然而在儿子出生后，就是去年11月，一次酒醉后，晚上我发现有人发微信给他，就进去看了。是一个看起来开放的女的，和我同年，孩子比我的大，我老公竟然送了将近一万元的手机和手表给她，还在对话里写上了：“我会想你的。”

当时看到这些，我一时间缺氧了，我看着酒醉的他，忍不住叫醒了他质问他：他很抱歉，说只是对这个女人肉体产生了一些幻想，男人就是这么低级，我们之间真的没发生什么，他说我自己也一直在犹豫，跟她如何发展，还没有决定就被你看到了，也是老天提醒我该做出正确的决定了吧。他说不信你可以看完所有聊天记录。

我一下子脑袋空白，真的不知道怎么去面对，我说我要回家了（他住公司，我和宝宝住在外面租的房子，公司的人不知道我们的关系），他拉着我不让我走，说真的没什么，只是嘴上爽一下~后面还说了什么我完全听不进去了。
我开车回到了住所。一夜几乎无眠。

曾经如此相信的男人，这一刻深深的刺痛了我的心。我会把所有不好的全放大来想，而这些我却没有一个人可以倾诉。最好的姐妹都不知道我跟他根本没有结婚，所以我甚至在自残般的折磨着自己。

虽然后来我真的相信了他，也原谅了他，内心的刺应该是拔不掉了。人开始紧张兮兮，随时查看他的手机，发现他和其他女人也有友好的聊天，我全拿出来一一跟他质问，他说你要相信我有分寸的，有些只是礼貌性的回复，你不要把它想得太复杂。

这样你也难受，天下本无事，就是你太敏感想太多。也许他的辩解有道理，然而我又能如何呢。我自己到底想怎么样了，心与心的间隙已然出现，无法再恢复如初了。

所以一年来我也就尽量不去猜忌他，也决定坚决不能偷看手机，我做到了。
而最近我又怀上宝宝了，因为有吃其他药物，他有点犹豫想要，而我坚决放弃，毕竟不敢保证药物会否对胎儿产生危害。

这两个月的我不知是否是受荷尔蒙的影响，越来越敏感，只要他盯着手机看久一点，我心里就开始怀疑，他回自己家，给我发微信也少，虽然会安慰一下，感觉他都没有走心。当然这些都是自己的猜忌造成的。

而昨天又发现有人发微信给他，他打开一下，马上关掉，因为我在旁边，我就又直接发难了，我说你现在是不是不爱我了？他说我每次有意无意对他的猜忌，监视，怀疑都给他很大压力，压力就造成他对我的没有耐心，烦躁。

他说现在只要是女的聊天，他聊一下都会删除，怕我又偷看引起不必要的误会。还反问我，难道男女间就只能乱搞，连个朋友之间联络一下也有问题？那这样的话，所有女人我都不要认识好了。所有都是你过分猜想了。过分到我必须小心翼翼，才不会让你总觉得我不爱你。但结果是我也无法掩饰内心的不耐，最后就让你更觉得我不爱你了。灰暗的心情只会拖累自己跟自己爱的人，希望你赶快好起来，看你病恹恹的我也很无力。什么都往正方向去思考。

我每次都能在当下被他说服，而后，思绪很难控制住不去胡思乱想。想到严重的画面时，感觉自己要窒息了。

我知道这样对自己不好，对孩子也不好，可是晚睡姐姐，您能教教我，帮帮我吗？我如何才能从阴影里走出来，不要动不动去怀疑。可是他的这些事情太多，我真的好难改变我的心境。

一直在煎熬里，身体越来越差，精神也是。

我有时候会在脑海里无数次演练，如果哪一天我又抓到他出轨的证据，我该怎么做？我想我会悄声无息的离开公司，带着孩子回老家，关掉所有能联系我的通讯方式，让他找不到我们。成全他，他觉得找别的女人幸福的话，去吧。为此他付出的代价就是失去我和儿子。

但转过头来想，我做得到吗，我放得下吗？我一直想要给儿子一个健全的家庭环境，有个爱妈妈的爸爸也爱着他。这样他才会有健全的人格。如果我按上面的做法，我的儿子会受伤的吧。

所以一直在矛盾纠结中，为难自己。我已经感觉自己有抑郁症了。所以借此机会希望能得到晚睡老师的帮助，我想走出来，我想过正常的人生，我不想这么消极下去。


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绝大部分人都有一种下意识的习惯，那就是会竭力全力为自己的选择找理由，做辩护。尤其是当这种选择会令人不安时，为了减少自己内心的冲突和质疑，我们更会不断地加以美化、修饰，将其合理化，正常化。

比如你，明明是一个已婚男人在家庭之外包养的外室，你却始终回避面对这个问题，认为你们之间是有爱情的，你只是要爱他，没有想要伤害对方，这个男人也不是背叛家庭的渣男，而是正直善良有责任感的男人。

你说自己20岁就认识他，你们各方面都很合，他是你的人生导师，所以你才会心甘情愿的跟着他。是这样吗？如果这个男人不能给你足够的金钱，不能让你从校园到社会，不需要经历谋生搏命的艰辛，你所谓的安全感会得到满足吗？

你不愿意承认，男人有了小三，就往往会有小四，小三和小四并没有什么区别。你吃醋，和男人闹别扭，都是希望自己在这段关系中可以拥有一个正牌恋人的身份，可以理直气壮约束男人的底气。但你是吗，你不是，你潜意识中也知道自己不是，所以你才会痛苦。

你的痛苦还在于，男人捅破了你精心编制的梦幻生活，你以为守着一个你爱的男人，养着他的孩子，他在你这边投入的感情更深，你们就是一个正常的家庭了。他却用自己聊骚的行为来告诉你，剃人眼眉者，终被人剃。

你以为你们是一夜夫妻百日恩，他只当你是贴上来的小三。你干净、清白，温顺好控制，养着你和养着宠物没什么区别，你充其量只是填补了他生命中的一部分空白，负责提供孩子和青春的身体，所以你才会存在于他的婚姻之外，这就是最大的价值。

男人当然希望你可以继续自欺欺人，你骗了自己，他才好继续骗你，而如果你执意要撕开华美袍子下的破绽，他势必会恼羞成怒。

没有什么是新鲜的，曾经被竭力美化的、伪饰的，早晚会在阳光下暴露出本来面目。

我不会对你的生活方式做道德评价，我只是为你感到可惜。20岁你就委身给一个男人，在男人手下讨生活，你根本未曾试过真正靠自己独立生活，你也不知道自己有多大的生命潜力，若干年后，回首自己的过去，你的悲喜都太渺小了，只纠集在这个男人身上。

这是对一个人生命价值的最大浪费。你辜负了你自己。

台湾演员侯佩岑的妈妈林月云抢了自己闺蜜的丈夫，给男人做了几十年的外室，她为自己辩解的理由是，“万事皆由命，半点不由人”。把一切责任都推给冥冥之中神秘的命运，推给情难自禁，自己则不需要负上更多道德包袱。

但其实，不是命运的错，而是你们就是这样的人，你们是琼瑶最喜欢刻画的菟丝花女郎。中国几千年的男权社会专门盛产菟丝花一般的女人，自己无法独立，必须要攀附着男人才能活下去。只不过，幸运的，攀附自己的丈夫，不幸运的，就去攀附别人的丈夫。

最终，有什么区别呢，都是被“包养”的命运。

这样不对等的关系根本无法专一，因为真正的专一是两个具有独立人格的人，互相的承诺和依赖，而菟丝花与大树——

这棵树你能缠，别人也能缠，莫非你以为世界上只有你一棵花？

菟丝花女郎喜欢把自己对生活的惰性，转化成对感情的美化。你比男人忠贞，只不过是你的饭票在此，这样最能降低生活的风险。

又不能独立，又希望得到别人的尊重，这就是很多菟丝花女郎在当下的困境。包括在男人眼中来看，你们的痛苦也近乎自寻烦恼，“有吃有喝没亏待你，想那么多干吗？”

如果你立志要过这种生活，想要把男人当饭票，所谓情感洁癖对你的生活毫无帮助，只能危及到你的生存。

对男人来说，怨妇可不分有证没证，没证的怨妇比有证的更讨厌。

你应该有像《色戒》中易太太那样的觉悟，什么都知道，心里明镜一般，可嘴上什么都不说，说了就是自足其辱，计较了就是和自己过不起，你可以认为她不独立，但最起码，她有吞得下委屈的度量和智慧。

只有做到这一点，或许你才能实现给孩子一个貌似完整家庭的理想，最起码能让他在成长阶段得到来自父母的爱，至于以后孩子知道真相，是否会因为自己的出身而感到耻辱，那就不是你能够控制的。

母亲想保护孩子的心是伟大的，但我想，比这更重要的是，母亲首先去做一个堂堂正正的人。