你一定遇到过这样的人：
你给ta什么ta都觉得是理所当然，有一天你觉得疲惫，不想再给了，ta还指责你，认为是你不对。

给你一点小恩小惠，帮了你一点小忙就觉得自己卖了你一个大人情，要么整天挂在嘴边“压榨”你帮ta做事情、给ta分利益，要么到处跑去和别人讲，让所有人都知道ta为你做了什么。

从不尊重你的职业和所学，不管你是做广告、设计、翻译、文案还是咨询，不管你为了达到你今天的水平投资了多少时间、精力和金钱，都觉得你应该免费为ta做事，免费给ta设计，免费给ta翻译，免费帮ta解决问题，仿佛你的劳动一钱不值，或者认为请你吃一顿饭就能换来你好几天甚至几周的工作。

他们觉得谁让你过得比我好，我过得比你差，你既然这么有钱有资源，而我又这么需要，你分给我一点又怎么了？仿佛ta自己差和穷是你的错。

拒绝承担责任，就像“被宠坏的”孩子


我有一对朋友，他们在一起的时候男人刚把公司开垮，欠了一屁股债，女人事业非常成功而且富足。

男人疯狂地追求女人，对她百般呵护，女人那时为了走出上一段情伤，就答应和他恋爱。女人还是有着很传统的想法，觉得我既然答应和你在一起，那我们就好好在一起，有福同享有难同当。

所以当男人对女人说自己其实是很有能力的，之前公司开垮是因为团队不好，提出希望女人支持他的公司重新开起来的时候，女人犹豫了一下，还是同意了。

于是她替男人还了债，并和他一起把公司重新建立了起来，还无偿把自己的客户分给男人。

几个月之后她忽然感到后悔，因为她那时才明白，这个男人把公司开垮是有原因的，他不仅能力差，而且还特别爱夸海口，和客户沟通也总让人难受，那些她介绍给男人的客户，都离开了，他们直接说，我们还是更愿意跟你合作。

每次她向男人提出对于工作的建设性意见，男人都指责她不是一个好女友，没有看到他所付出的努力，不知道认可他鼓励他，不够支持他。

这个女人又是很容易自责的类型，男人这么一说，她真的感到有些内疚，觉得自己不够好，进而向他的公司里投入更多，给他更多支持。

直到辛辛苦苦坚持了一年，男人耗光了女人投入的钱，还口口声声说着自己能行，准备向年迈的母亲借钱继续的时候，女人终于忍无可忍，从支持男人的公司中退出，向男人提出分手，请他搬离自己的住所。

而男人当然不愿意搬走，他说：“你自己一个人住不是也要交这么多房租吗？”


你可能会感叹，怎么会有这么厚脸皮的人？是的，这样的人不但有，而且还有很多。

这个男人这样做，是因为他拒绝反省，拒绝承认自己的问题和局限，也拒绝承担自己的责任。有时候我们只有承认我们懂得不够多，承认我们所犯下的错误，才有可能不断去学习，进而变得更好。

拒绝承担责任的做法，其实属于典型的被“宠坏了”的孩子。

从小想要什么都能得到，或者至少父母会尽一切能力满足，而通常他们还不觉得父母做得够好，经常指责父亲或母亲做得不够，甚至感到自己是个受害者，就因为父母没有按照自己想要的方式对待自己。

因此他长大之后也会常常感到身边的人对自己不够好，进而不断地索取在他看来的“公正待遇”。


索取型的人是怎么来的？

有一类人是被惯坏了。要什么父母就给什么，所以到了社会上也觉得世界应该围着自己转。缺乏感恩，是他们的通病。

有一类人是拒绝承担责任，以“受害者”的角色现身，在他们的内心世界里，别人真的都“欠”他们，从父母，到伴侣，到朋友。这其实是一种最简便和懒惰的方式，以要求得到更多。

还有的人是害怕和匮乏，但是又感到很难放下面子去请求，或者心里知道这样做对别人不公平，但是就想让自己得到更多。于是转而采取攻击策略，在气势上先发制人，用强权要求别人给。或者即使自己只为对方做了一点点事，却要放得很大，不厌其烦地拿出来说，以邀功求赏。

在这其中，社会也扮演了重要的角色。很多普遍的商业规则带给我们一种索取的习惯。我们总听到“无奸不商”的说法，认为生意人要尽最大努力压榨劳动力，获取剩余价值。于是这成为了一种流行病，很多人都认为只有压榨和投机取巧才能做生意，不愿意真正付出，但是希望拥有最大程度上的回报。

我相信很多人都听说过这样一个故事：
公司每天早上都会给每个人发一个鸡蛋，甲不喜欢吃鸡蛋，而乙喜欢吃鸡蛋，所以每次发了都给乙吃，乙很快就习惯了，便认为这是理所当然了。

结果有一天，甲把鸡蛋给了丙，乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然后绝交了。她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，甲想给谁都可以，根本没有义务给她。

她也不愿意多付一个鸡蛋的钱，来让自己吃得满足。最重要的是她忘记了感恩甲曾经那么多次给过她。

关系中最重要的就是付出与回报的平衡。

当失衡太厉害，比如一方付出过多，或一方受伤太深，这段关系都注定会结束，而且很难有挽回的余地。不论是伴侣关系、朋友关系还是工作关系。


想要拥有自由的人生，
从学会说“不”开始

为什么我们会吸引过度索取的人？

① 寻求价值感

很多人要通过给予，才感到自己有价值。所以被索取者和索取者其实类似于受害者和拯救者。索取的人总在受害者的位置，而放任他们索取的人则好似拯救者，通过不断喂养它们的贪婪而试图拯救他们。

② 害怕失去关系

我们没有界限，通常是因为害怕失去关系。我们之前谈到了，不断索取的人，都是心里面很害怕的人。实际上不断“被索取”并深陷其中无法脱身的人，也都是很害怕的人。所以本质上索取者和被索取者是一样的，他们只不过用不同的方式应对恐惧罢了。

③ 我们太想做一个好人，太怕做一个坏人

如果我爱一个人，我就应该付出。如果我不付出，我就不“好”了，因此也不会被爱。


只知道索取的人，也不值得我们珍惜

你要知道，索取型的人有这样一个特点，那就是如果你不坚定地说NO，他们通常是不会自动停下的。

所以在这里你需要做一个选择。是你的健康、幸福、自由以及其他所有的一切更重要，还是你和这个索取者的关系更重要。去衡量一下这个向你索取的人能带给你多少好处。

如果带来的好处让你感到足够，那你自然将会忍受这样的索取。

如果你为索取者的付出已经远多于ta带给你的，那就没有必要维系表面和平了。

完全应该直接说出来，即使关系谈崩了，就像甲不再给乙鸡蛋一样，一个不懂得感恩，只知道索取的人，也不值得我们珍惜。


过度付出的关系，要及时止损

请你记得，当一段关系中的付出与回报失衡时，这段关系无论如何也会结束，只不过是早一些还是晚一些，你再多付出一些还是及时止损罢了。

如果你是过度付出的那个人，请你不要气馁，也切记不要掉入受害者的角色中。你当时的付出，也没有人逼你做，不管你高不高兴，最终都是你自己做出的决定。

你也是出于自己的恐惧而没有及时澄清边界，所以这些索取的人存在，就是为了帮助我们看清自己的边界到底在哪里，我们应得多少，应该受到怎样的对待，以及我们以后遇到这样的情况时，怎样在关系一开始的时候就把界限和对方划清。

如果我们不站出来为自己说话，没有人能替我们做。如果我们不及时拒绝，索取的人就会越加猖狂。

为自己争取更加自由、平衡的人生，从学会说“不”开始。