你好啊，前男友。
要不是昨晚你发信息给我，
我会以为我早就忘记你了。
你问我： " 你过得还好吗？ "

我很懊恼自己没有关闭发送 " 已读回执 " 的功能。不想回复你，怕那样会让你觉得我还在意你，但是我也不想不回复你，怕你觉得我是受伤的那个，连这样普通的问候都接受不了。

我盯着你的消息失眠了，但不想说是因为你。我宁愿说，失眠是因为我的礼貌和脾气在斗争。然后，我想起了很多事情。


比如我想起了分手。那天我买了张车票去找你想给你个惊喜，快到站时我打电话给你，你声音里没有惊喜只有慌乱。

你先说你今天要加班，然后说你出差不在，最后你挂了电话，发给我的微信是一条文字，你说： " 我们分手，你回去吧，别来找我。 "

我猜你房间里有了新的女孩，我猜你是不忍心伤害我，我猜你是保护我才不告诉我，我猜……算了，我又不傻，不猜了。

那天我来你的城市没见到你，出站取了票，在候车厅等了6个小时，我又坐回去了。你没来看我一眼，我在嘈杂的人群里哭得像个傻子，有来来往往的人看我，脸皮那么薄的我竟然也没有力气忍住眼泪。后来，直到我到家都没有收到过你的消息，从那以后再没有。


我还想起了相遇。那天我穿了红色小毛衣去上自习，你坐在我后面，一杯水打翻在我的衣服上，然后你慌忙道歉，紧张得像个孩子。水不烫，你隔着毛衣握着我的胳膊却发烫。

分手后想想，我们的相遇本来就是你犯的错，是我心跳的频率太奇怪，是连开始都有BUG的爱情。

可是，我还想起了你的好。其实你爱我的时候，对我真的挺好的。刚毕业的时候我们异地恋，你每周都来看我，那么点儿可怜的工资都花在了车票上。你抱着我对我说： " 媳妇儿，再等等，等我站稳脚跟就接你过来。 "

我相信你说的都是真的，因为你是那个怕我着凉用肚子给我捂脚的人，你是那个攒几个月工资送我一件礼物的人，你是那个连洗澡都要先帮我试水温的人，是能跑几条街买回我爱吃的零食的人，我凭什么不信呢？


大概是因为太相信了，所以我真的很难过。我真的很难过你不爱我了，很难过你辜负了我而我却恨不起来，很难过那么多美好的日子就这样被你毁掉了，很难过我们连一声再见都没有说过，就再也不见了。

你问我过得好不好，问得太晚了。那些我一想起就会感到心痛的日子，那种觉得愤怒和无能的时候，那些连忙碌都不能取代的难过，已经过去了。

我过得不错，是那种和你无关的不错。人生里是有一点点关于你的故事，可是那些有你的章节，已经被你亲手撕碎，再也无法还原。说真的，我不知道怎么祝福你，我想在没有你的地方好好生活，爱值得爱的人，过值得过的日子。

要知道这个世界上最好的前任，就是再也不出现的前任。所以我最终没有回复就删除了你的讯息。我不需要告诉任何人，但我知道，我一定会过得很好，一定。