我们常常高估了谈恋爱时的激情，却低看了过日子积攒出的温情。

我和老公的婚姻，差点被一袋橘子毁灭。

那天下了班，我们原本高高兴兴地手牵手去买菜。可一进菜市场，我就炸毛了。

因为他买了三大把青菜，五斤番茄，外加一兜青椒。到了卖橘子的摊位前，他又挪不动脚步了，不由分说就扒拉了一大袋。

我的怒火一下就被点燃了：“每次都买那么多，放坏了又扔掉。你是钱多没处花吗？”

他一听，脸也猛地垮下来：“怎么的？难道我连买几个橘子的权利都没有？！”边说他边扔下橘子，头也不回地往家走。

卖橘子的大叔看得一脸尴尬，我也气咻咻跟着他往回家的路上走。其实也只是一件寻常小事，可那天的我越想越伤心，只觉得他一点也不懂得过日子的艰辛，和我的价值观消费观都南辕北辙，简直不能过下去。

进了家门，我大力把门砸上，声音也提高了八度：“你什么意思，日子还能不能过？”

“该我问你！还过不过？”他显然也被激怒了，面目有些狰狞。

我哭起来，打开手机百度离婚程序，甚至把离婚协议的腹稿打了一遍又一遍……

说实话，结婚一年半，我动过不下十次离婚的念头，虽然我们是旁人眼中顶相爱的一对。

但如果要我具体分析一下为什么过不下去了，我也说不出个所以然来。我只记得每一次都伤心欲绝，恨不得马上和他断绝关系，撕掉有关他的一切标签，从此江湖相忘再不相见。

可直到今天，我们都还是一锅吃饭一床睡觉的两口子。因为怒气渐渐消下去时，我想到了他有一个物质紧缺的童年，心里的不安全，需要满满的食物来填补。

我自己又何尝没有让他发狂的地方呢？

那一刻的心痛欲裂是真的，这一刻的温柔缱绻也是真的。


结婚前，我特地把《金婚》又看了一遍。

这一次，我看得心惊胆战，原来白头偕老的两个人，也曾无数次走到悬崖边缘。

年轻时，看不惯对方的地方太多了。脾气秉性、卫生习惯、经济压力，几乎每一件都可以把离婚的导火索点燃。

人到中年，被时光掩埋的欲望又开始探头探脑地冒出来，感情危机又把“离婚”这个冷冰冰的词语催生了出来。

熬到老了，子女离巢老两口相依为命，也免不了吵吵闹闹。气急败坏时，不想过了的念头还是会猛地跳出来，在苍老了的心头转悠转悠。

难怪有人会说，再恩爱的夫妻也会有100次离婚的念头，以及50次掐死对方的冲动。

从前我不信，当我也做了妻子，却不自主地把这句话奉为真理。

结婚，真的不是王子和公主幸福地生活在一起，而是两个各有脾气的成年人，被一种叫作爱情的东西，召唤到了同一个屋檐下，把对真心的考验扩散到了生活的所有层面。

漫长一生，谁还没想离个婚呀？婚后的日子，真的太不容易了。


紫陌红尘扑面而来，被生活夹裹着的感情难免会弱不禁风。柴米油盐样样都是考验，总有那么一个瞬间，我们会觉得精疲力竭，想要逃回一个人的世界去，对所有的考验都说NO。

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有纷争，哪怕是只有两个人的袖珍江湖。

而我们对纷争的第一反应，就是逃避和结束。
这可能也是一种应激状态下的自我保护。

年轻的读者说：“看了那么多文章，只觉得婚姻是个坑，我才不会跳进坑里去呢！”

我莞尔一笑，但也不想反驳。说不定三五日后，便会有一个男人出现，瞬间打消她所有的顾虑和犹豫，跃跃欲试地要往围城里面钻。

为什么呢？因为爱啊。

对爱情里的男男女女来说，婚姻是再自然不过的结局，因为一生一世的相伴和相守，需要法律和道德的双重肯定来保驾护航。

闺蜜和老公闹过几次离婚，有一次，已经走到了民政局门口。她猛地回忆起，上一次来这里，两个人手牵手。而这一次，是一前一后地拉出距离。

想到从此以后山高水长再无关联，闺蜜便鼻子一酸哭出声来。回头一看，却见老公也红了眼眶。舍不得和放不下瞬间又占了上风，两口子便偃旗息鼓，又把日子安安分分地往下过。

不久前，我们一起逛街，你一言我一语地吐槽各自的老公。可当路过卖糖炒栗子的小摊，闺蜜的脚步却停了下来：“等等，我家老杨最爱吃这个，我买一包。”

我哭笑不得：“亲爱的，不是刚刚还恨不得马上跟他分道扬镳吗？”

她一拍脑袋：“是啊，可我现在怎么只记得他给我剥虾剥栗子了？”

我们常常高估了谈恋爱时的激情，却低看了过日子积攒出的温情。

这可能才是现实里最常见的夫妻感情，举案齐眉和相敬如宾都只是美好愿景。浸泡在滚滚红尘里的饮食男女，总会轻易被生活的各种小确丧击垮，又会突然被对方的小举动拯救。

盛怒之下，你想要劈了对方，却往往会在买刀的路上买了菜。

因为爱还在。

但日子过久了，爱情就未必是完全的你侬我侬，它面目多端，有时甚至反其道而行之。

要不怎么说夫妻是冤家呢？


都说婚姻是一场修行，但你可能从没认真思考过，修行到底是什么。

百度给它的定义，是一种持续时间较长的活动，包括：思维活动、心理活动、行为活动、社会活动，旨在达到与现阶段相比境界更高、胸怀更广、视野更宽的个人修养水平。

把这个词放置到婚姻的具体语境里，就是与柴米油盐抗争，和贪嗔痴恨战斗。可不幸的是，我们又都是陷在七情六欲里的普通男女，比不得不染一丝风尘的出家人。

所以，我们如此矛盾而辛苦地，一边满腹委屈，一边却又相依为命。

我不是教你凑合，更不是倡导结婚光荣离婚可耻。我只是想说一个老生常谈的道理：婚姻不易，且行且珍惜。



所谓的“不想过了”，其实也分两种：

一种是情绪式的，你大吼大叫着提出来，只觉得热血往上涌；

另一种悄无声息，你把它默默埋在心底，只觉得整颗心都一寸寸凉下去。

前者与后者的最简单分辨，就是你还愿不愿意为ta付出。

在一档综艺节目上，马雅舒被问到与前夫吴奇隆的离婚原因。她回答，因为我不再愿意为他做任何事，他对我，也是同样的态度。

不排除被儿女或利益捆绑在一起的终身怨偶，“不想过”与“不再爱”并存于满目疮痍的生活。

但大部分我们，都是一边不想过了，一边又积极主动地为对方操心并付出着。

很矛盾，但很真实。


婚后的生活，本就是作家不忍落墨的一笔。所以那些经典的言情小说，结尾也仅仅是说到相爱的人历经磨难，最后走在了一起。

他们以为自己跋山涉水到了终点，可另一种考验和磨练，却刚刚才开始。

很抱歉，这就是婚姻的真相。

结发为夫妻后的种种，根本就不能只用一种情绪来笼统概括，我们在这段关系里得到的，也从来都不是单一的快乐或烦忧，而是苦乐交织、酸甜交替的人生。