有一个小伙伴半夜发来私信，她的故事让她很纠结：

“刚开始接受他是因为身边所有朋友都在谈恋爱，为了避免自己落单，也为了缓解大学时候的无趣，更为了应同学们的起哄撮合，我才勉强答应一个除了对我好其他毫无优点的男人。

本以为日久生情也能是件很美好的事，却没想到没爱的恋爱相处起来是那么的难。

我尽情享受着他带给我的关怀和爱护，没有想过去付出一丝一毫，衣来伸手饭来张口的恋爱谈得并不满足，一年以后毕业，他选择了一个看起来稳定的工作，正式成为朝九晚五的上班族，而我接触到外面的花花世界才发现自己有多么渺小，单凭一个女孩子想要闯出一片天地，谈何容易。回到家，陪在我身边的是一个唠里唠叨满口辛酸的幼稚大男孩，而我需要的是一个能带给我安全感帮我搞定一切障碍的成熟男人，以至于他做的所有决定我都看不惯，经常因此争吵。

我很烦，觉得他不是我理想中的男朋友，不能给我想要的未来，但身边的亲朋好友都觉得他细心懂事很踏实，我很纠结，担心以后碰不到比他对我好的，所以我想请问老师，我应不应该换男朋友？”


读完她的故事，我第一感觉就是：他们之间从一开始就是个错误。

在学校的时候，她所喜欢的不过是那个能带给她享受带给她虚荣心的男人，价值吸引不是来源于这个人的主体，因为直接导致了选择跟他在一起的原因不纯：看到别人身边都有陪伴，所以她想有，凑合答应了一个不喜欢但很喜欢她的男人；步入社会，她看到太多形形色色的男人，或者比他帅，或者比他有能力，或者比他爷们儿比他有钱，想到自己每天都见到甚至不怎么喜欢的居家男，自然会用别人的优点来覆盖他的“缺点”，但其实她不知道的是，见到的其他异性也只是表面，背地里也一样是普通男人，都不一定现任男友会照顾人。

我相信不是她一个人有这种感情选择症结，有一句话说得好“选择什么样的配偶就决定了你未来几十年要过的人生”，居家男和事业男其实没有根本性的区别，很多居家好男人一样把事业做得风生水起，事业的基底有很大一部分来源于个人人品，而对家的责任感是其中很关键的衡量指标。



至于最终如何做选择，要看个人心里对现任的在乎程度，嘴上说着不爱，心里未必是同样的答案。见异思迁这种事儿不是不能，而是应该看明白一些事儿之后再做决定---到底要不要抓住眼前人。

另外，从这个小伙伴的描述中我看明白，其实她是一个在感情中通过作闹去索取对方情绪价值的一个人，而不是通过爱自己，让自己变得更好从而给对方更好的爱这种方式去相处，久而久之，这样的女生胃口会变得越来越大，想从对方身上得到的越来越多，单方面付出的一方会变得很烦会没耐心，本能地想去逃离这段关系。


果然，在收到她微信的第三天，她又发来消息，说男朋友主动跟她提了分手，原因是觉得她没有那么在乎他。

如果这个伙伴真的对那个男人只有厌恶和反感，就不会找我们导师寻求帮助了。

这种类型的恋情，挽回也不是很难，初步为她制定了这样的方案：

既然他主动提了分手，暂且别去挽留，顺势而为。他以前那么爱你，你们之间有很强大的感情基础，起码在他看来是的，你以前没有给过他任何方面的付出和表达，这次的挽留让他明白你不是不爱他，只是以前不会爱所以没有爱对，他明白了你的心思，点到为止。

其次断联，不要联系他，让他突然兴奋的内心败下阵来，也就是调动他的情绪起伏，这样才能引导他的精神投入，你从百般祈求到突然不理，会让他产生极强的好奇心，“她为什么不理我了，是真的放弃了吗？”、“她是不是喜欢上别人了，还是有人追她？”，会刺激他从被动到主动出击的决心，因为谁都不愿意自己的女朋友刚分开后就被其他男人得手，丢人说不上，不甘才是重点。


最重要的就是你的改变，要让对方知情。可以通过建设自身，把自己变得更美好更吸引他之外，要注重培养你自己的性格，任何积极生活的心态和举止都可以po在朋友圈，比如你去旅行、健身、游泳、参加朋友聚会甚至和其他异性在一起吃饭拍照，只要动作别亲昵，都可以成为他重新追求你的砝码。但重点一定是：想好自己想要的究竟是什么！如果一心想挽回，就改改自己在恋爱中的相处方式。

或者通过你们大学时候的共同朋友建立联系，你可以让朋友故意组织一场同学聚会，制造偶遇，在朋友们的回忆和起哄之下，旧情复燃氛围的重要性就凸显了。

如果重新把朋友们聚合在一起太费劲，可以通过朋友圈间接传递信息的方式：比如朋友发了一条你们之前去过的某家餐厅，你可以在底下评论“以前我也去过，以后还是会去”等，大致模板，文字润色还是要你根据对他的性格分析而定。当他看到会逐渐被你勾起以前的美好回忆，这是一个很好的方法。