有三句话帮你行走江湖

一个人喜欢你可以到什么程度？

我听过最极端的答案是：

一次和朋友吃饭，她悄悄对我说，你看我男朋友，怎么连抠鼻屎都那么潇洒。

我说，谢谢你帮我减肥，接下来的饭我没胃口了。

但是婚后，她跟我抱怨老公的鼻涕纸随手乱扔。

我问她，还记得他抠鼻屎的销魂吗？

她说，谢谢你帮我减肥。

一段感情是不是注定作死的，其实就看你到底是怎么看对方“抠鼻屎”的。

如果你觉得恶心，那么恭喜你，你们的爱，还是有希望的。

一个人是否成熟，就看他（她）在情感中到底是如何看待爱的。

那些在大雨中，大雪中，大风中苦等你；那些为了给你买个胡辣汤清晨跑遍半个城市；那些觉得你是这个世界上最美好的存在，是奇迹的男人们，你觉得是可以相伴一生的人吗？



如果你的回答是“是的”。

那么你一定是菜鸟。

你一定要记住这三句话：

出来混，总是要还的。

所有的付出，都是要回收的。

没有人会做赔本的买卖。


碎片还是整体？决定是是否真爱

所以，如果一个人需要太多的爱，或者一个人给你太多的爱；一个人如果需要太多的肯定以及给予他人太多的认同，那么说明，他们可能在未来的情感中，会翻脸。

短期关系和长期关系最大的区别是什么？

前者需要迷恋。

后者需要合作。

迷恋的原理就是投射，主要成分是荷尔蒙，而荷尔蒙主要用于幻想。

我们为什么需要幻想呢？

因为幻想可以帮助我们做到我们一直都想做，但做不到的事儿。

比如阿Q被老板打了一顿，他就幻想，我是你祖宗。

但是，如果是马云，当年面试肯德基候被拒以后，没有说这句话，他会思考，我接下来要做什么。

由此，我们可以看到，这个世界，就有两种人。

一种人是“碎片”人。

一种人是“整体”人。

什么是碎片人？



就像是早产儿，一出生，就要进入温箱，比起一般的婴儿，他们需要更恒温恒湿的环境。因为他们脆弱，无法应对一般婴儿就可以应对的世界。

碎片人的世界，就是极度需要“温箱”的世界。

某种程度上，我们每个人都有“温箱”的部分。

那个部分就是我们的短板，我们的脆弱层，我们的未疗愈的创伤，我们玻璃心所在。

“玻璃心”在我们的内心里所占的比例越大，我们就越难以依靠自己活下去，我们就更多地依靠外界的环境才能存活。

这就是为什么我们经常要听各种鸡汤劝的原因，走自己的路，让别人说去吧。

对不起，如果我们的玻璃心的比例太大，就没法做到这一点。

一次，我在游乐场看到一个男孩，在玩攀岩的时候，偷偷跟教练说，我不想爬了。教练说，可以啊。男孩跟教练说，你跟我爸说一下吧。教练笑了说，你自己说不行吗？ 那个孩子回头看了一眼他爸，叹口气，继续往上爬。

我看了以后，很心酸。



这个孩子以后可能就是一个“碎片人”。

我们到底是个整体，还是碎片，就取决于孩子看爸爸的那一瞬间。

如果爸爸说，没关系，不想爬就算了。这个不好玩，我们玩别的吧。

这个孩子就会收到人生最重要的爱：你可以做不到。

然后他就不必一生都挂在墙上，进退不得。他不必永远做个“像个男人”的男孩，他不必那么完美，那么优秀。

还有个孩子，也想玩攀岩，可是刚刚上了第一个小台阶，就停下来，对爸爸说，爸爸我怕。

爸爸说，爸爸知道了。还想爬吗？

孩子点点头说，还想。

爸爸就说，没关系，要是我，我也怕的。

这个孩子就颤颤巍巍地继续往上爬，最后终于爬到最高点，她惊喜地回头看爸爸说，爸爸！我做到了！

爸爸给她点赞说，真棒！

这个孩子也收到了人生最重要的爱：你可以做到，因为我陪着你，一切都不必害怕。

你能拿得起，也能放得下，那么你就是完整的。



如果你不被鼓励去拿起，也不被允许放下，那么你就只能上身穿棉袄，下身穿裤衩，就像是那些爱美到冻成关节炎的日本女人一样，你的人生只能片面地活着，不能全面的立体地活着——只有阳光照射到的地方，才有生命。


相爱一生，其实我们从未相识

“片面”之爱，就会让我们对外界的认同充满了渴求，而我们不能相信，我们可以靠自己活下去。

我们会有两个倾向：

1）过于放大他人。

很多关系都会进入到“追逐——改造——贬低” 的模式里。

来如惊涛拍岸，去如流星赶月。说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。

要么他希望你永远都完美，甚至不能接受你是个人，也需要拉屎放屁。

要么他希望你永远优秀，这样他可以一直崇拜你，如果你做不到，他就会觉得你失败透顶。

要么他希望你一定要配得上他，否则你就是垃圾。



2）过于放大自己。

要么他会不断挑剔你，不断通过贬低你来抬高他自己。

要么他会不断要求你满足他的需求，而从来不知道，你也是个人，也有自己的需求。

他会认为，你就是他，他想要的，就是你想要的，你和他所有的不同，都是要灭绝掉的。

总之，要么你要成为一个完美的存在，他和你在一起，就不必面对他自己的残缺。

因为，80%的男人都是自恋的！该如何和这样的人相处？

要么你要成为一个垃圾桶，可以供他把自己所有的阴暗面都扔到你身上。让你认同和接受他自己都无法承受的一切。

所以，自大型、自恋者往往和自卑型、自恋者互相配对，形成一种施虐和受虐的关系。



前者需要有人做他的马桶，后者需要有人做他的神像。

因为他们都缺乏一个“过渡”的空间。

但悲剧的是，这个过渡空间不在外面的世界，也不在内心的世界。而是外面的世界vs内在世界的交界处，比如咨询室。


“咨询实录”：一个“碎片人”是怎么变成一个“整体人”的

有人跟我说，对不起，我哭了。

我说，你哭为什么要跟我说对不起？

因为，这是不好的。

哪不好？

让人笑话。

笑话啥呢？

像个孩子。

像孩子有什么不好吗？

不好！像孩子就软弱，就无能，就脆弱，就是不该的。

这是谁说的？

我爸说的。

你觉得他说得对吗？

如果你不同意会怎样？

他会转身离开，根本不搭理我。我就是个没人要的孩子了……

咨询快结束的时候，她跟我说：好像我把这辈子的眼泪都流在这里了。

在外面的世界里，我永远是光明的，强大的，无所畏惧的，无所不能的女子。

可是没有人知道，我也有哭成泪人的时候。

然后，因为我没有记住她觉得很重要的，曾经跟我说过的事情，她对我大发雷霆。

我知道，那是她父母曾对她做的事情。

她从未真正相信过我。

因为谁能保证，我不会在她依恋我以后，像她父母那样，把她重重摔在地上？

她说再也不会找我做咨询了，她说我只是赚钱的商人，我对她那么重要，而在我眼里，她不过是一个病人，在我的世界里，她什么都不是。

我说，听你这么说我很难过，因为这个世界最痛苦的事情，莫过于自己如此看重的人，却觉得我什么都不是。我知道，一旦遭遇这样的时刻，你最想做的，就是抽身离开。可是也许我们还有一个机会留下来，走过这个可怕的通道。

她拒绝了。

但下次咨询，她还是来了。

我问她为什么回来。

她说，因为我说，我愿意和你一起面对。这句话打动了她。这是她父母从未说过的。

她父母能说的就是，我这么做是为了你好！父母对你做了这么多，你不感恩，反而指责，你怎么这么不懂事啊！

所谓的过渡空间，就是这样的所在，你可以安全地探索你想做的，但不会做、不能做的事情，包括好的，也包括坏的，然后就长大了。

很多次咨询以后，她问我，我不知道为什么要到你这里来。

我说，如果你不来呢。

其实很多时候，我到这里，有一种感觉，这个世界，只有这里，才是我的支点，我在这里，可以脱下那些盔甲，起码我不必防备你。

渐渐的，她来的没有那么频繁了。

我说，你怎么不经常来了呢？



她说，我不需要了，因为很多时候，遇到问题的时候，我就会问自己，如果我找你，你会说什么。

然后呢？

然后这个事儿就过去了。

最后她跟我说再见了。

她说，谢谢你，我要走了。

你好像什么都没做，你只是听我说，只是听我哭，只是告诉我，一切都是被允许，你只是坐在那里，你什么都没做，可是我却得到了我最想要的。

我说，你最想要的是什么？

她说，一个形成我自己的空间。

有人会问，这是真实的故事吗？

它是真实的，也是虚构的，说它是虚构的是因为我说的这个故事是编的，但也不是编的，因为在我上万小时的咨询经历中，很多人和很多经历都是类似的，我说的是成千上万小苗长大的过程，而不是一株小苗长大的故事。

当然，宗教也可以提供这样的空间，或者一个soul-mate也可以做到这一点，一切有疗愈功能的关系，都可以让我们有机会真正的长大。

也许，这就是我们去爱的真正原因，从碎片人到整个人，走出“温箱”的世界，走到真实的世界里去。