坦白讲，分开后我经常梦到你。

有时候梦到和你一起在国外的某个小岛上度假，有时候梦到和你牵着手在某个我们以前经常去的商场逛街，有时候也会梦到和你挤着坐在我们最爱吃的那家麻辣烫里辣到爆炸。

每次醒来后我都有点失落，我经常告诉自己，这是再正常不过的事情，毕竟我们曾经一起生活了那么久，曾经是几乎要渗透进对方骨骼里的人。

所以我并不是还爱你，只是有时候会想起那段时光。

有的时候很幸福，有的时候很想哭，人总是会长大的，我经常这样说，我说过和你分开之后我再也没办法去那么用力的爱一个人了，我也说过我把我所有的少女情愫都给过你了。

说实话我是有些后悔的，我在最好的年纪，最相信爱的年纪，并且生活还算是轻松的年纪，没能遇见最爱我的那个人，而是爱上你这个人渣。

虽然我仍旧认为这不会对我以后的生活造成什么不可磨灭的影响，但事实上我还是无法摆脱拜你所赐的那些心理阴影。


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前段时间你朋友找我聊天了，问我最近过的怎么样。我说挺好的，有钱有猫有男朋友。

其实这并不是最重要的，最重要的是我现在懂得爱自己了，不再傻逼逼为了爱情什么都不管不顾了，所以我和现在的男朋友很和谐，我对他没什么要求，他也不像你总是让我难过。

你朋友告诉我你最近认识了不少姑娘，我已经没有你的微信了，所以搜了一下你的微博，看了看你最近关注的人，还挺庆幸的。

真的挺庆幸的，我最后还是悬崖勒马离开了你。

而你在离开我之后认识的姑娘，每张脸玻尿酸平均浓度大约在十只以上，当时和你在一起的时候我就知道其实你喜欢这样的女孩，我总是骗自己，后来骗不过，便离开了你。

矫情点说当时我是愿意为你变成这个样子的，但我总觉得，你喜欢的不是这样的女孩，而是一群这样的女孩。

每个人都有属于自己的生活轨迹，就像你喜欢在微信聊骚然后晚上去蹦个迪顺便发个网红定位，而我更喜欢在家写写稿子或者在公司工作，我比较喜欢努力赚钱然后去专柜买正品，而你总是搭讪那些穿a货的姑娘。

如果你看到这里，你一定要相信我在说这些的时候没什么优越感，当然这句话是放屁的，其实面对你身边那些整天想找富二代高富帅蹭卡蹭化妆品的姑娘，我优越感还是挺强的。

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所以后来我想通了，我爱你，愿意为你改变，愿意为你变得更好，但不愿意为你变的更烂，我不能抛弃我努力得来的一切去变成你喜欢的骚浪贱的样子。

其实没有谁对谁错，只是你喜欢骚浪贱，而我恰好不是。

现在回想起来我为你做过的那些自以为感动的事情其实你并不能感同身受，你无法理解我为了陪你看一场电影而推掉和客户的会面是种付出，也无法理解我愿意承受所有的流言蜚语依旧坚定和你在一起是种付出。

更无法理解我当初对你说「我最感谢的两件事，一个是我有我的今天，第二个是和你在一起」是种什么样的心情。

当初说这话的时候确实傻逼过头了，不是所有人都能有我的今天，但是但凡是个婊里婊气的姑娘都有可能和你在一起。

事到如今我只能说一句，我已经不瞎了，你还是那个b样。