有一位妻子对先生很少回家不满意，先生说：你做好自己就够了，管我干什么！

等妻子真的做得非常好，先生却出轨了。感觉到不对劲的妻子坐立不安，先生却赌咒发誓绝无二心。

得知真相后的妻子，想主动跟先生谈谈，先生却指责妻子疑神疑鬼。直到妻子拿出证据，先生才知事情败露，赶快跪地求饶。

这位妻子不明白的是：我们常说要做最好的自己，可是在婚姻里我努力做好自己，为什么却没有用呢？

这样的问题，在婚姻中屡见不鲜：

有的人不断努力做好自己，可是另一半仍然各种指责和不满意；

还有人不断努力做好自己，另一半却对关系越来越不在意；

还有人不断努力做好自己，不仅自己没有变好，最后只剩下满肚子委屈。

他们都在选择做更好的自己，可婚姻却没有跟着变好，反而变得更糟。为什么会这样呢？

实际上，这些在关系里活得很辛苦的人，看似是在做更好的自己，却是为了做一个“理想爱人”的角色，他们也因为一直照顾对方的感受，在关系里早已没有自己。

他们所做的一切，只是为了让另一半多一点关注自己，并非真正是为了让自己更好一点。



不同的初衷，常常决定着婚姻的最终走向。

做更好的自己，和做更理想的爱人，这两者看起来都是想做好，但他们根本的不同，常常决定着面对问题时你能否走出情绪的漩涡，决定着两个人能否更有机会度过危机时刻。

如果你是在做更好的自己，当对方伤害了你，你可能恨他，但你也知道这是自己的选择，仍然有机会重新活出自己；

如果你只想做一个理想爱人，如果对方伤害了你，这种感觉可能是要命的，你会觉得他让你失去了人生的全部意义。

当你把自己的幸福等同于让对方醒悟时，自己的人生就很难再有新的可能。

做更好的自己，意味着不管任何时刻，你会首先尊重自己的意愿，更能坚持自己的想法，这时是你在定义自己应该做一个什么样的角色。

做理想的爱人，意味着你会更多照顾对方的不容易，你的角色常常是对方的需要所定义的，他的不满和指责常常成为你改变的理由。

当你在关系中非常努力，可是关系却一点也没有变好时，可以先做一下自我觉察：

我是想做更好的自己，还是想做一个更能留住另一半的理想爱人？

前者会让你的关系出现更多生机，后者会让你越来越没有自己，在关系里活得越来越压抑。



男人都很会提要求
女人却总是在隐藏需求

一位妻子说：

我跟他过性生活都会左思右考，琢磨怎样才能更照顾他的感觉，而他总是不会照顾我，经常一上来就跟我要，我都以为他只是想跟我发生关系，并不是真的爱我。

性需要的差异仅仅是婚姻中的一个面，还有很多方面的需要都有不同。

比如先生往往需要妻子更多照顾家庭和孩子，做好他们的贤内助角色。

妻子却因为习惯了这样的角色，主动照顾先生的辛苦，就习惯了隐忍自己的需要，逐渐很难意识到在关系里，自己也有被另一半尊重、陪伴、照顾、接纳的情感需要。

当妻子逐渐忽视自己需要的时候，常常出现的问题是：

关系看起来很和谐，但是妻子却常常会发脾气，而他们的先生却觉得这是一种无理取闹。

在亲密关系里，所有被压抑的需要，都会在其他地方换一种方式表现出来，看起来似乎是在吹毛求疵，实际上一切的背后都有缘由。

如果妻子总是觉得先生和孩子比自己更重要，就无法正视自己的需要，会习惯在关系里隐藏自己的需要，越努力做好就越容易情绪化，成为在婚姻关系里让另一半想躲避的人。

所以，在婚姻里，常常最委屈的是那个很难表达自己需要的人，或者总是讲不清楚自己需要的人。



他们因为不够懂得自己，无法向另一半清晰地表达自己，又很容易放弃自己的想法，所以经常在关系里活得很压抑。

累积的情绪无法处理，就成了卡住关系的一个阻碍。

即便他们委屈无法理解也罢，他们还会被当做关系里最大的问题。

比如，很多先生就会说，我的妻子哪里都好，就是情绪不好；她的情绪化毛病永远都改不了，所以我们不可能在一起了。

实际上，问题根本不在于妻子情绪化，而是妻子无法清楚表达自己的需要，先生看不见妻子的需要，所以妻子越努力想说服先生，先生就越不清楚。

当先生没有改变时，妻子就会觉得先生不在乎自己，所以逐渐失去了沟通的意愿，这时无法被满足的需要，就变成既无法表达又无法压抑下去的委屈，情绪化的问题就出现了。

关系里，男性必须学习给女性时间去整理她的需要，并且愿意理解她的需要。

女性必须学习不要把自己的情绪当成问题，而是通过进一步提升的自我意识，学习透过自己的情绪，清晰地看见自己，和准确表达自己的需要。

所以，当你在关系里感觉对方怎么看都不满意时，总是有一些难以自拔的情绪时，或许你在关系里有一些需要不被对方满足，也同样不被自己理解。

只有当你能够把自己的这些需要重新呈现在关系里，变成两个人需要共同面对的问题时，你才能摆脱通过压抑自己来寻求关系和谐的模式。



关系里，你另一半的样子
常常是由你决定的

我常常问那些在亲密关系里迷路的人这样一个问题：你定义过另一半的角色吗？

有人会说：关系是两个人的事，不是我想定义对方就愿意被定义的。如果我想，但对方不愿意，我定义不是也没用吗？

不管我们愿不愿意定义对方的角色，可是在婚姻里，夫妻关系常常以一些清晰角色呈现出来。

比如有的妻子和丈夫，看起来更像妈妈和儿子，或者更像女儿和父亲，也有像性交易关系，还有像下属和领导。

当关系以一种特殊的模式存在，常常有它们存在的理解，这可能会满足关系里的人一部分需要，相应就无法满足他们的其他需要。

比如，妈妈和儿子的角色，可以满足妈妈因为付出获得关系中存在感的需要，也可以满足儿子因为有人照顾而产生的被爱感觉，却不能满足妈妈作为女人细腻的情感需求，也不能满足儿子在关系中被作为一个独立的人被尊重的需要。

这些被满足的部分，常常成为他们最初相互吸引的理由。

而那些不被满足的部分，相应就成了关系里矛盾的主要来源。面对关系里的不满足，常常有两种状态的人最纠结：

第一种是，关系给到他们一些重要的满足，但正因为这个角色带来满足时，也带来了其他不满足，这让我们想要改变对方。

当对方不那么容易被自己改变的时候，这时候我们常常会感觉关系一点也不好了，很容易想到放弃，可是真到放弃时又有些不舍，所以一直在要不要放弃中犹豫。

第二种是，因为关系目前给到自己的满足非常重要，即使我们知道自己的一些需要可能是关系里很正当的需要，但是因为在关系中缺乏足够的安全感，会非常担心提出需要会制造冲突，如果冲突就会连关系也会失去。

这种状态的人，常常看起来在强烈表达自己的需要，实际上是在妥协自己的需要，并且觉得自己没有更好选择。




第一种状态的人是想放开自己无法放开的关系，看似把关系存亡的决定权抓在手里，可是因为不懂得自己，在关系的不断分分合合中，也让自己失去了在对方心中重要的位置；

第二种状态的人是努力表达自己无法表达的需要，看似在关系里很强势，总是在提要求，但对另一半却常常不奏效，自己心里还会累积越来越多的委屈，直到情绪不可控时让对方避而远之。

这两种状态的人，都很难让关系获得根本的改变。

他们常常在关系里感到很委屈，觉得是对方造成了自己现在的样子，所以要努力改变对方，却很难意识到，当关系出现问题时，你身处的状态，决定着你会用什么样的方式面对问题，爱的能力在这时开始就能看见明显的差异。

很多人都觉得自己无法定义自己另一半的角色，可是在实际的关系里，每个人都不知不觉地用自己的行动在定义着另一半的角色。

当另一半从原生家庭，进入一个新的小家庭，他能变成一个新的样子，或者他能保持固有的角色不变，一定少不了你的参与。



当你开始定义另一半的角色时
也会因此重新看见自己

前面我们提到需求无法满足的两种人，他们很容易深陷在纠结的状态里，却不论怎么做都改变不了现状。

这是因为他们总是只看到关系里需要处理的矛盾，很容易被动地接受自己的处境，而较少主动思考关系的平衡。

或许是他们觉得改变对方很难，或许觉得改变自己很难，他们往往只期待关系在现有的基础上能变好一点点，或许关系就能立刻出现改变。

而关系中需要改变的那一点又常常是冰山之上的尖角，支撑这一点存在的往往是关系根本的相处模式。

要改变关系的模式，需要从你现有不满意中，去看见自己的需要，重新定义另一半的角色。

比如，一对夫妻已经持续多年的无性婚姻，可是知道先生出轨的事实，妻子才发现先生不是身体问题，她隐忍的需要终于重新苏醒。

而当她重新正视自己是一个有正常生理需要的女人时，她就不再将自己的需要的不满视作无所谓，而她就不再需要将自己伪装成一个冷漠疏离的女人，而是开始在意自己的形象，变成了一个散发出活力的女人。

而她的变化，为她的生活带来了更多的新的机会，这些不断突破自己的路，让她变得越来越自信，看见了人生的更多可能。

也终于敢于承认：过去是因为害怕未来的不确定，才不敢做出任何决定，而现在她再也不需要被迫留在以前的婚姻里了。

她内心的踏实，让她具备了跟先生平等对话的勇气，这时她才真正具备了可以选择的能力，否则无论她如何逼自己，都很难迈出她期待的那一步。

在婚姻中，随着两个人的成长和变化不同，一定会有不同的需要出现。




如果你在关系里感到不满足，这或许是件好事。

只是，你不需要苦苦纠结对方为什么不改变，而是要看见自己的需要，尝试重新定义对方的角色，也借助这个机会重新看见自己，活出你想要的自己。

所以，当关系遇上不满意时，别急着责怪，而是去定义，别急着埋怨，而是先看见自己在气什么。

那些一辈子都在埋怨老婆的男人，通常自我价值感也很低；

那些一辈子都在责怪丈夫的女人，也通常活得很没有价值。

他们无法离开这样自认为很糟糕的关系，是因为对方的样子，就是他们自己定义出来的。

不去定义别人的人，也就不会看到自己身上肩负的责任，反而让自己更轻松。

但是，情绪的发泄能帮助自己暂时舒服一点，却不能改变关系的本质。

只有通过主动有意识地看清关系的模式，理解自己的需要，也相应提升对自己的要求，才能走出总是不满意的委屈。

婚姻中的两个人，好比两棵不断生长的树，两棵树都需要自己的阳光和空间。

如果一棵树长得越来越茂盛，另一棵树总是为了对方挪出自己的空间，就只能长得弯弯曲曲，日久天长，被对方树荫遮住阳光的自己，就只有独自萎靡了。

而无论这棵树被消耗到什么状态，如果它可以努力朝着有阳光的方向生长，又能重新活过来，找到更适合自己生长的状态，重新遇见跟自己比肩的树。

为自己活，还是为关系而活；由自己定义如何活，还是由别人定义你的角色？

看似一个简单的选择题，却往往决定着你在关系里是痛苦还是幸福。