从争吵到冷战，我们决定离婚

再炽热的爱情，在琐碎的生活中，也会慢慢冷却，甚至凝结成冰。这是我在婚姻中体会得最深的一点。

我们是大学同学里唯一修成正果的一对，别人都以为我们会幸福美满下去，却不知我们之间的矛盾随着时间的推移显现出来，而且越来越深。

易明是个摄影爱好者，读书时我喜欢做他的模特，我的许多漂亮照片都是他拍摄的。但生活是现实的，工作后我更注重提升自己的学历和能力——我积极进修学习和加班出差。看到易明在业余时间还是摆弄着他的照相机，我很是不满。

结婚8年，我已是单位的中层干部，易明却还是个普通职员，薪水也只是按部就班地涨那么一点点。他不爱做家务，没有上进心，不爱学习，工作也是得过且过，如果不是婆婆在家帮忙，我一个人对着女儿丢得乱七八糟的一地玩具和怎么也做不完的家务事，一定会疯掉的。

我的心理越来越不平衡，人家的丈夫个个有出息，为什么易明就这么窝囊？每当看到易明要背着照相器材和旅行包出门，我就满腔怨气。

当家里只剩下我和易明时，我不止一次地数落他：你看，某人又升职了，某人的老公帮她买新车了，我们家还是老样子，易明你惭不惭愧？在报上发几张照片，那几十块钱能干什么？连车费都挣不回来！人家家里都是男的比女的强，我们家是倒过来的！

一开始，易明似乎觉得理亏没说什么，听多了就忍不住和我吵起来，说他认识我的时候就这样了，他也就摄影这个爱好，不像别人那样花天酒地，我还想怎么样。

为了摄影，易明冷落我，冷落女儿，冷落整个家，还好意思反驳我？我气得把他的照相机藏起来，让他找个够。他做惯了甩手掌柜，吃完饭，碗一放就去鼓捣他的图片，没帮我洗过一次碗。过年时我忙上忙下，他也不肯搭一把手。我越想越觉得委屈，越委屈就越要说出来。

我说得再多，易明还是我行我素，把我的话当成耳旁风，在家的时间越来越少。我也说累了，懒得再说他。我们只在女儿面前装得很和睦，说话很客气，但一回到房间，连话都不说了，更是谁也不碰谁。

我妈是个细心的人，看出了我和易明的不对劲。我经不起她追问，把我和易明的矛盾告诉了她。我妈说，老夫老妻了，勺子哪有不碰锅沿的时候，一人让一步就是了。

但我和易明谁也不肯退让。冷战持续了大约半年，我觉得那样的环境很压抑，有种想逃离的冲动。可想到女儿的成长需要一个完整的家庭，就说服自己，还是继续维持下去吧。

这时，有风言风语钻进了我的耳朵，是和易明一块出去参加摄影活动的发烧友传出来的，说是易明这段时间出去外拍都带了个年轻美女，两个人亲热得不得了。

我从电脑里把易明新拍的图片找出来，还真看到了那个新的女主角。这不是他们单位的吗？当她还是个刚毕业的大学生时，曾经来过我们家，对易明的摄影技术相当崇拜。她叫凌晓慧，算起来今年差不多27岁了吧，这个年纪的漂亮女孩还单身，正常吗？

他又一次背着摄影器材出门时，我悄悄地跟着他，看见凌晓慧兴冲冲地走过来抱住他的胳膊，我忍不住冲了出去。

易明那天的外拍泡汤了，凌晓慧也被我气愤得扭曲的脸吓了一大跳。我跟易明说：“我们感情不好是一回事，你结婚了还和未婚的女孩子有瓜葛，是你人品有问题。我们离婚吧！我成全你们。”

双方父母轮番上阵劝说，都没有办法动摇我离婚的决心。人在恋爱时总被表象蒙蔽，当婚姻将真实一面剥开来，却是如此不堪。易明的贪玩、得过且过、对我的冷落和对感情的背叛，只会让我们的距离越来越远。如果说争吵和冷战是离婚的前奏，他的外遇彻底将离婚变成了现实。

女儿的泪水，让我考虑复合

易明搬到了单位的单身宿舍，他临走时我不无嘲讽地对他说：“祝贺你恢复单身，你终于可以和凌晓慧光明正大地在一起了。”

女儿不知道我们已经离婚了，问我：“爸爸又去照相了吧？他什么时候回家？”我只得含糊地应付过去。但她很快发现，奶奶也不在家了。她问我为什么会这样，我只能告诉她，爸爸妈妈离婚了，但是，以后爸爸有空还是会来看她的。

女儿放声大哭。对7岁的她来说，离婚却不是陌生的概念，因为她也有同学的父母离婚，她还告诉过我，那几个同学很可怜。可现在，她也变成了可怜的孩子。她问我，为什么离婚没问她，她一定不会同意的。

女儿的哭声让我很心酸，我也后悔当初的选择。或许为了孩子，让他情感怎么走私都无所谓，至少女儿还有一个快乐的童年。但是，我咽不下那口气，我并不是一时冲动啊。

我的父母还没退休，我只能一边忙工作，一边忙着照顾女儿。女儿经常站在教室门口等我接她，一副可怜巴巴的样子。以前，易明下班都比我早，孩子一般是他接的。当我忙得晕头转向的时候，就会想起没离婚时，有易明和婆婆，我的生活还不至于太忙乱。易明虽不爱干家务，但他接送孩子、陪孩子玩、辅导孩子做作业，还是积极的。当什么事都压在我肩上时，我才知道做单身母亲的不易。

一个风雨交加的下午，女儿的老师打电话来告诉我，女儿发烧了，三十九度二，让我赶紧接她到医院治疗。我向领导请了假，急忙叫了一辆出租车赶往学校。抱着浑身滚烫的女儿，我忽然感到很无助。

我陪着女儿输液，她很羡慕地看着坐在对面的一家三口，那对年轻夫妇正笑眯眯地逗着孩子。女儿的眼泪刷地流下来了。我问她是不是不舒服，她说：“我想爸爸了。妈妈，我想给爸爸打电话。”

我心一软，把手机递给了女儿。女儿和易明说了几句，然后把手机递给了我。易明告诉我，其实女儿经常在学校给他打电话，说她想他，想叫他回来。他问我到底是什么态度。当着女儿的面，我不好说什么，只说找个时间再和他谈谈。

那天，我是带着女儿到名典咖啡和易明会面的。那是女儿自我们离婚之后最开心的一天。我让她到外面的儿童乐园玩一下，她还依依不舍地不想离开易明。

易明说：“我们还是复婚吧，女儿打电话给我的时候老是哭，她是不想我们分开的。”他告诉我，他已经和凌晓慧分手了，女儿的哀求让他心里很难过，他还是想重新和我们生活在一起。

想起女儿的泪水，我的心软了。为了她的幸福，我考虑复合，并且和父母做了沟通，他们也同意。我妈说，她原来还担心我拖着女儿不好再找对象，这回皆大欢喜了。

裂缝再弥补，也无法和好如初

可是，复婚不只是易明搬回家来那么简单。尽管分开仅仅半年，但之前我们的隔阂早已很深，重新在一起，就必须面对那些问题。为了女儿，我们都在小心翼翼地回避着过去，改变着自己。

易明再也不去外拍了，他有空也拿着业务书来看，还和同学联系，打听有哪家公司的待遇比较好。即使对他再看不顺眼，我也尽量掩饰自己的不满，我们学会了没话找话说，充分地表现了“相敬如宾”。

易明陪女儿的时间更多了。周末，我们一家三口经常去郊外玩，易明拍下的照片便成为记录女儿成长的最好资料。可是，从他的表情里，我看到的却是貌合神离。我知道，我们已经无法像刚结婚的那几年那样亲密无间，时间和龃龉已在我们之间撕下了裂缝，再弥补也无法和好如初。

我们努力地维持了半年，我心很累，只有女儿是快乐的。朋友小清约我们一家去她的新家玩，他们家由三房两厅换成了复式楼，女儿看着楼顶的空中花园，羡慕得眼睛发亮，对我说：“妈妈，我们要是也能住这样的房子，多好啊。”我看到易明的脸色变了，他知道复式楼也是我的梦想，在结婚后我曾多次提到过。但随着他的安于现状，我也不愿再提及。

那天晚上，易明沉默了许久，没头没脑地问了一句：“你没后悔吧？”

“我后悔什么？”我反问他。

易明说：“要是你选择了刘建飞，现在住复式楼的就是你了。”

原来他还念念不忘小清的丈夫当初追求过我的事。他的自卑让我很恼火，既然还要跟人比较，为什么就不肯再努力一些？但我没有再说话，怕刺激他。

然而，最让我担心的，还是易明出过轨的事。我听人说，男人出过一次轨，就会产生惯性，还会有第二次、第三次。如果他遇到更有吸引力的人，再次将心思游离于家庭之外，会不会又一次离婚？我对他产生了很重的戒心，有一点风吹草动都高度警惕，但他很小心，就算上卫生间也带着手机，更让我觉得他心里有鬼。

一次，我和我妈到超市买菜，遇到她和婆婆的一个共同朋友，那人像祥林嫂一样，念叨着老公与保姆出轨的事。我实在忍不住八卦之心，回到家跟婆婆提起，还议论了一通。易明也在，我看到他的表情很尴尬，心里却有了种快意：说说也好，还指不定能给他一点提醒呢。

易明很生气，他说我怎么还忘不了那件事，其实他早和凌晓慧没什么了，凌晓慧都回老家和男朋友结婚了，我还在明里暗里提防着他。

我实在忍不住了，一字一顿地对他说：“我就是不放心，那又怎么了？凌晓慧走了，说不定还有张晓慧、李晓慧呢。”

易明气得转身就走，一甩手，把门关得山响。那一夜，他直到凌晨才回家。

“相敬如宾”实在太辛苦，我不想再装下去了。

凑合过下去，是我的无奈选择

现在，我还是和易明在一起过日子，我们是同一屋檐下的陌生人。吃饭在一起，但和女儿、婆婆说话时都当对方不存在；在同一个房间睡，但我们早就习惯了脊背对脊背。而且，他宁愿在外面待得很晚才回来，就是想错开清醒时和我面对面的时间。往往是我睡着了他还没回来，我起床时他还在呼呼大睡。唯一能让我们有话可说的，是女儿的成长问题。女儿是联系我们的唯一纽带。

至于事业，对易明来说，已经是毫无起色了。他在单位的表现让领导对他形成了平庸的定位，没有办法翻身了。他想跳槽，想创业，也只是一时的兴奋，说完又回归沮丧。

我不是没有产生过再离婚的念头，可是转念一想，就把这种念头压了下去。我已鼓不起离婚的勇气，这世上，哪有人和同一个人离两次婚的？我丢不起这个脸。再说，我们之间盘根错节的家庭和社会关系，要剥离开来也实在太痛苦，后遗症太多了。

我只能安慰自己，就算离婚了再找个男人结婚又会怎么样呢，这个世界上，感情总会随着时间的推移而变得平淡，最后还不是凑合着过日子？我已经30多岁了，没有什么能力再去改变什么，只能这样日复一日地过下去。

但是，我的婚姻现状让我觉得生活很没意思，我必须拼命地压抑着内心的不忿和痛苦，才能勉强地在人前露出笑脸。我变成了双面人，心理压力很大，不知道什么时候神经就被绷断。我还有办法改变这一切吗？


[心理解码]离异后复合，必须过好心理关

在离婚后是否复合这一问题上，很多人抱有“好马不吃回头草”的心态，坚决不再复婚。为什么？回头草确实不好吃，选择复婚的人重新开始情感的磨合，或多或少会感到存在着困难。

尚媛与易明基于孩子的哀求，为了给孩子一个完整的家庭，他们选择了复合。可是夫妻之间的隔阂，在复婚之前早已形成，无法释怀，硬凑在一起，必然会带来更多的痛苦和尴尬，这正是尚媛复婚之后的痛苦所在。试想，当联结他们两人的纽带——女儿长大成人，他们是否还能在一起？如果不是顾及面子，他们再次分开的可能性还是很大的。

所以，在复婚前，应该先过心理关，认真衡量，和对方重新在一起生活，真的比离婚后单身或另寻伴侣更好吗？

可以在纸上或文档里列下这些问题的答案：你为什么复婚？这个复婚的理由站得住脚吗？你们的感情是因为什么原因破裂的？还可以修复吗？如果你还犹豫，不妨再做个选择题，把复婚、单身和再婚的可能性一一列出，想象多年以后的生活，然后再确定哪一个选择最符合你的要求。如果确实过不了这一关，大可不必选择复婚，因为这世界不是除了前夫就没有男人可以选择了。

既然已经复婚，谁也不想再走到离婚那一步。在情感的重新磨合中，还有一个个心理关需要跨越：

一是忘却关。当初离婚，有许多不和或伤害，已在心底留下了深深的烙印。如果复合后还念念不忘，并成为两人关系的拦路虎，势必影响婚姻质量。那就宽容一些，将那段记忆封存吧，做个失忆者，忘掉以前的不快，发现新生活的美好。

二是改变关。以前相处的方式有问题，就采取新的应对方式，打造新的自己，在改变的过程中增强自信，也发现对方改变的点滴，发现对方的优点，并将之放大。其实，这是充分利用了人际交往中的“近因效应”和“晕轮效应”。看到他最近往好的方向转变，突出他的优点，淡化他的缺点，慢慢发现他的更多可爱之处。这也需要一个心理适应的过程。

三是调适关。确立适当的期望值，切勿在复婚初期便对婚姻质量抱以太高的期望，也不要给伴侣太大的压力，根据实际情况调适目标，并逐步提高，才能使复合后的感情渐渐走向复苏。

复婚，并不是重复上一段婚姻，而是开始崭新的婚姻生活。别把目光停留在过去，而是用崭新的视角去重新看待你的伴侣；从心理和感情上进行重建，才能摒弃压抑和烦恼，重获新婚一般的幸福。