讲述：

晚睡，您好。听朋友推荐看了您的许多文章，很受启发。有些隐私很想和你聊聊。我离异了，爱上一位已婚男人，我们都是很认真的，互相欣赏很相爱，他对他形同虚设的婚姻早想放弃，于是我们走到了一起。虽然相爱，但我不想违背道德，我不愿做情人，他决定离婚和我结合。由于当时他在攻读博士，为不影响学业和他希望给孩子成长经历中留下一些父亲的影响，我同意等他3年，就这样我违背道德和良心地做了3年的情人。

虽然爱是幸福的，但是背上道德的十字架的爱又是痛苦纠结的。3年终于到了，可是他没有快速解决离婚之事，总说妻子不愿离，起诉怕伤害孩子，太过激的话担心今后妻子为难他，不让他见孩子等等影响孩子的成长，想再做做妻子的工作，最终一直拖延着，这期间虽然他也做了些努力，但由于对方不愿意，离婚事宜没有实质性的进展，就这样我又等了1年，虽然我能理解他对孩子的责任，但我无法继续这一角色最终我决定离开了他。

（事后我才知道，就为了和平离婚，他竟然瞒着我，答应妻子同意生二胎就离婚的条件，配合妻子怀了二胎，结果妻子食言还是不愿离婚。）当然分手后我们各自都很痛苦，但不得不面对各自的生活，我也开始了新的恋情，但都不如意，总拿别人和他比较，心里仍然爱着他，装不下别人。我想念他，他也觉得没有我如行尸走肉，一夜白了头一样，生活无意义。现在他又希望我还是选择他，他说他决定起诉离婚。但由于他妻子现在怀有二胎，只有等分娩满1年后他才能起诉离婚。

我不知道该不该再等他这一年多，我知道这次无论如何他都会起诉离婚了，我清楚他已真的决定了，但是我担心一是到时会不会因为其他不可预料的因素他又不起诉了；二是虽然是他的婚姻本身的危机，但我总觉得因为我孩子没了父亲我于心不忍呀，更背负良心的谴责！但面对他苦苦的请求，看着他失去我后憔悴面容和几乎全白的头发，留念我们这段不是夫妻胜似夫妻的情，我也放不下他，我真的不知如何是好。一边是情，一边可能是青春风险和道德良心呀！晚睡姐姐，我该怎么办？

赵本山和杨蕾演过一个小品，他扮演一个怕老婆的男人，关于这点，戏里的他解释为：“怕就是爱，爱就是怕。”

是的，因为爱一个人所以才会在乎他的感受，害怕伤害一个人的深层次因素也常常是因为有爱在。

他爱孩子，这确定无疑，那么，他不愿意伤害老婆，不能主动提出离婚，而是找出各种借口来拖延，妄想等待着老婆能主动提出来减轻他的愧疚，你以为这就不是爱吗？这也是爱的一种形态，他爱你，也爱她，只不过你和他的关系更接近爱情的表面形态，而他们，却复杂得多。

现在是两种爱在较力，你怎么就能确定自己一定会获胜？你说你们是真的，我也愿意这样相信，然并卵。

一切并不乐观，就像《非常勿扰》中笑笑爱上的已婚男人，是不是真心喜欢笑笑，是，那想不想离婚，想，但最后能不能离婚，不能。为什么，因为离婚的代价太大，不合算。理智的男人会核算成本，不能为了一个女人而付出生活人仰马翻的代价，而软弱的男人呢，又难以决断，瞻前顾后，同样会拖到女人不耐烦的地步。

这个男人是软弱的，贪心的，无能的，他居然能想到再生一个孩子老婆就能放他走，这是他蠢还是他老婆蠢？一个孩子离婚尚且担心孩子会受到伤害，两个孩子怎么办？他老婆这么选择可能只是拖延离婚的手段，他呢，不是蠢到了极点，就是根本没有对你说实话。

在关于婚外情的咨询中，总是有人对我强调，我们之间有感情。但我关注的，从来都不是感情，而是情绪反应和行为模式。根据一个人的情绪反应和行为模式，你完全可以推断和预言他会在何种情况下，做出什么样的行为，这种预测是有科学根据的。他对孩子和老婆充满愧疚，他处理问题总是逃避拖延，那么这样的男人，即使真的离成了婚，也永远不会是你一个人的。

他还会继续沿用这样方式来处理你和上一段婚姻的关系，对那边是愧疚、忍让，对你是逃避、拖延，孩子有什么事他随叫随到，前妻如果愿意，随时随地都可调配他。你选择和他在一起是觉得你们之间有爱，你要求他离婚就是因为不想和别的女人分享他，但你永远得不到你所期待的完整的感情，你得到的，永远只是半个人，甚至是三分之一，四分之一。这辈子，你永远逃不过和另外一个家庭，另外一些人共同使用他的结局。

你若抱怨，他只会劝你忍。因为在名义上，你已经得到了完整的他了呀，这就是补偿，所以你再也不能要求别的。他会将自己的愧疚同样施加给你，让你作为战胜方，一定要宽容大度，不能有抱怨。

可你忍受得了吗？不可能的。

不要说我危言耸听，这是很多很多已经既成事实的案例所能告诉我们的，当你从别的婚姻中将这个男人剥离开来，有些事情就像附骨之蛆随他而来。永远都摆脱不掉。

要做出一个选择，不要看现在和过去，要看未来。现在可以糟糕，只要未来有希望，但如果未来一片漆黑，现在再光明都必须要放弃的。

二楼，和我抢好么？