心悦君：
我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。



婚姻可以很强大，比如一段婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌，无所事事，都能勉强维持。也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事，就可以让这一切付之东流。

比如，妻子看到了丈夫给小三儿发的短信，里面的深情款款，是她这辈子梦寐以求、却又求之不得的东西。她以为丈夫根本没有能力爱，但发现，他其实是个情种，只是这份柔情，不在她身上而已。

决定一段感情生死的，到底是什么？

一言以蔽之：潜规则。

有潜规则，就会有显规则。

什么是显规则呢？

在咨询中，我会问：“你爱他什么？”

一般都是这样的回答：“我爱他上进，我爱他帅，我爱他稳重，我喜欢不说话的男人，他很聪明，他很好玩，他家境好……”

这些都是“显规则”。



“潜规则”是隐藏起来的，不为所见，但其实是决定一段感情生死的关键。

只要我问一句：

“你为什么会喜欢上进的男人？为什么他很好玩，那么招你爱？”

潜规则就会暴露出来。

可惜，太多的关系，从来不问“为什么”。

没有“为什么”的世界很太平，就像是流水线一样的生活，你根本不用动脑筋，只要随波逐流地活下去一样，就像一群没有天敌的袋鼠，在澳大利亚的草原上尽情狂奔。

可是“没有为什么”的世界也很可怕，因为一旦天敌到来，环境改变，你的苦日子就来了。没有水的时候，鱼就要问自己：我为什么没有肺？我为什么不是两栖动物？

但那时候，为时已晚。

到底，为什么呢？

“我从小最大的志愿，就是长大了，一定要找个和我爸爸完全不一样的男人。”

你爸爸怎么了？

“他连自己的老婆孩子都养活不了，做什么工作都是三分钟热度，换了无数的岗位，钱越来越少，我清晰地记得，小时候和我妈一起到亲戚家借钱的日子。”

为什么你要跟你妈去借钱？

“妈妈说，如果带上我，亲戚更容易借钱给我们。”（我想起了地铁上带着婴儿乞讨的妇女。）

“他自己怕丢脸，就舍得让我们娘俩丢脸！所以我一定要找一个有能力的，真正愿意投入到事业上，而非麻将桌上的男人！”




那么，你找的这个老公是这样的人吗？

“是的，可是他也太极端了，他只有工作，没有生活，只有事业，没有婚姻。”

那么，你们的婚姻有多少年了？

“20年了。”

你在什么时候，开始觉得没法过了？

“去年。”

那么前19年，你给这样的关系打多少分呢？

“60分到70分之间吧。”

为什么去年忽然觉得不能忍了呢？

“因为他过不下去了，他说自己已经找到了一个可以让他有生活的女人，他不喜欢这样没有“盐味儿”的生活，不喜欢总是我靠着他，他觉得太累了。”

那么，为什么他现在才觉得累呢？以前为什么没有觉得呢？

现在轮到这个男人开口了：

其实当年我喜欢她，就是因为她有一种“我见犹怜”，楚楚动人的感觉。我为什么喜欢她这一点呢？可能因为我的原生家庭，就是有这个特点：男人很强大，女人很柔弱。我爸独挡一面，我妈完全服从。他们很恩爱，很美好。我一直都觉得他们是我学习的榜样。

但是……现在我开始明白，为什么我爸爸看上去总是不快乐了。

虽然整个家族都给他非常高的赞誉——他养活了上百口子的亲戚朋友，但是他没有自己的生活。

我现在才发现，我根本没有接近过我的爸爸，他太孤独了。

我前半生所有的努力，都是想要追上他，超越他，但最后我却发现：当我和他“并肩而行”的时候，我才明白，为什么过去他总是不希望我那么出色的原因了——他不想让他儿子，再过他的生活。

这是我父亲去世多年后，我才明白的道理，我最遗憾的是，当我明白了他的苦心之后，却没有机会再和他谈谈了……





现在也许你明白，什么叫做显规则了：

显规则就是我们的“期待”。

一个女人从小目睹父亲的无能让全家蒙羞，于是她想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变：我要找到一个和我爸爸相反的男人。

这个男人呢？也想要成为一个超越父亲的男人，他觉得父亲一直都阻止儿子成为像他一样的男人，于是他找到了一个可以给他全部崇拜的女人。

她们的显规则是：你做超级爸爸，我做乖乖女儿。

潜规则是我们真正的“渴望”。

当这个男人终于超越了爸爸，当这个女人终于享受到了衣食无忧的生活以后，他们的“表层需要”已经得到满足了，“深层需要”就开始蠢蠢欲动了。

什么是“深层需要”？
“深层需要”，就是完成父母未能完成的整合。

在他们的原生家庭里，都有未完成的事情：女人的母亲无法接受自己的强大，男人的父母无法容忍男人弱小。

当我们无法接受自己强大的时候，就倾向于找一个强大的伴侣；当我们无法接受自己弱小的时候，就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。



这种对自己弱势功能深深的不接纳，就是一枚定时炸弹，它会在未来的某个时间段被各种无常的变化所引爆。

就像是没有长出肺的鱼，永远都生活在危机中——没有水了怎么办？

当我们的“表层需要”已经被彻底满足了，或者无法满足的时候，就是炸弹引爆之时。比如在文章一开始我举的例子——一个形同虚设的婚姻，也有它的潜规则，那个潜规则，还是我们的表层需要：

我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。

如果我们用进化心理学的角度看关系，可能要比从道德角度看，会更清晰一个关系的走向。

当我们的游戏规则，无法和环境变化以及我们自身的改变相匹配的时候，生产关系无法适应生产力的时候，就是变革的开始。

我想要更多vs我受不了，都会让我们无法维持过去的“表层关系”了。

这个时候，考验的就是我们的人格水平的“弹性”。

就像是你看到进化树上，一开始有很多种生物，慢慢地有些线头就断掉了，有些线头不断延伸。

我们每个人，一生也都在进化，有些人一辈子只能活在一种环境中，只能用腮呼吸，只能活在某个水温范围内，只能吃一种食物，当改变来临的时候，只能有一个选择：去死。

有些人，则可以开始进化，开始努力长出肺，努力适应没有水的生活，可以让线头继续延伸下去，可以赢得拥有更多主动权的人生。



一直延伸到今天，我们就是这样努力适应，进行各种创造性改变，改变各种游戏规则，而活下来的。

就像是我们的婚姻，一开始就是经济制度和生育制度，和情感半毛钱关系都没有，直到上个世纪50年代乃至上个世纪80年代之前，都是如此。

而今天，它基本算是情感制度了，女人不靠婚姻维持生存了，不靠养孩子换取粮食了，不用经营“长期卖淫”的生活了。

人类依然在进化当中。

在未来，可以确定的是，像“直男癌”、“圣母女”、“渣男”这样的男女，可能会慢慢被淘汰，因为他们的存在，要么不再适应不断进化的情感世界，要么伟大的历史作用会慢慢地降低。

比如渣男对这个时代的贡献，就是让很多女人学会了脚踏实地活下去，或者他们会逼迫很多幻想中的女人面对现实，他们的破坏，才能带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。

在一个解构的年代，他们的历史意义是很重要的，在一个建构的年代，比如中国女人没有那么缺爱了，大家的情商随着进化不断提升的时候，他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。

那时候，就是这个族群慢慢衰落的时候。



你看，时代，有时代的“潜规则”，每个人又有每个人的“潜规则”，这些规则都指向一个字：“中”。

对中国的“中”，这个“中”其实意味着，一种恰到好处的亲密关系和人生观。意味着你需要整合过去生命中无法整合的。

比如：我需要一个强大的男人，但是不是意味着我自己就不能强大？为什么女人不能自我强大呢？

比如：我想成为一个强大的，为他人所需的男人，然而是不是意味着，我一辈子都要做“雷锋”，成为“大母神”，喂养我身边所有人，是不是我也可以拥有我自己的生活？我是不是也可以跟其他人提出需要？

这个“中”就意味着新陈代谢的平衡，意味着施与受、自我与他人，个人与世界，爱与恨的动态平衡。

所有极端，都必然会在某个时间段崩盘；

所有不平衡，都必然会在某个点上反弹；

所有幻想，都要以接地气告终；

所有获得，都要支付相等的代价。

所有的人，都逃避不了进化，改变和适应。

而这一切真正的改变，来自我们退无可退，忍无可忍的时候。

没有足够的疼痛，我们不会改；没有足够的危机，我们不会改；没有足够的空间，我们也不会改。

这个世界上所有的领悟，必然要痛彻心扉。所有规则的更替，都需要你付出必死的勇气。

你唯一能决定的，就是什么时候，捅破这层窗户纸。

也许，这也不是你能决定的。