关键词：爱人说我不懂他

问题一
我爱人总怪我不懂他，我为他做再多，他还是说我get不到他的点。但他其实又不怎么说自己的心事，我好像也猜不透他。现在他越来越不和我沟通了，有什么心里话也不喜欢对我说，宁愿和他的女同事说。我怎么能更懂、更理解我的爱人呢？


答

关于这个问题，有个窍门：你读不懂对方，往往是因为你连自己都没有读懂。当你更了解自己之后，你会自然而然地更能get到他的点。

为什么呢？

因为，那些活得明白的人，可以很好地理解自己的情绪和情感，了解自己渴望什么，怎么样才能更好地关爱和满足自己。他们将这样的能力推己及人，就更容易读懂别人，让别人更愿意和他在一起。

这就是我们说的“情商高”。

有的人恰恰相反，他们对感受一无所知，要么在沉默中压抑，要么就在沉默中爆发。有时候自己不高兴都说不清楚为什么，也无法接纳和关爱自己，他们又怎么能读懂别人呢？
一个人和内心世界的关系，决定了他和外部世界的关系。

越懂自己，就越懂他人。

怎么做呢？

事实上我们有很多通道来了解自己。例如对自己进行性格分析、了解自己的情绪倾向、觉察自己的成长经历、原生家庭、父母关系等等是如何造就了今天的自己的。

另外一个重要的诀窍是：先不要着急去做你认为对他好的事，而是用心地、慢慢地观察他。比如，观察他的情绪，观察他和自己、和家人、和朋友的相处方式、观察他应对困难的方式。


还有一个重要问题：如果他总说你get不到他的点，有可能这是他进行情感操控的方式。你可以自问，你是否也经常get不到别人的点？

如果你对别人都善解人意，到他这里却完全找不着北。那么，要么是他情商低，永远都说不清自己想要什么，要么不是你不懂他，而是他靠不断打压你，让你为了满足他的需要而疲于奔命，这样他就有一种控制感，通过建立这种不平等的关系来满足他脆弱的自恋。

这就是一种“巨婴”现象。

所以，关系永远都要是平等的。付出和得到是平衡的，如果你发现关系总是单向的，那你可能就在被操控。

你需要反思一个问题，如果你不按照他说的做，是不是关系就解体了？

如果回答是的话，那么这个关系没必要维系。

如果回答是否的话，那么他对这个关系也需要有付出。

你需要和他有协商，关于get到他的点方面，他需要付出什么，如果他拒绝付出，那么你就需要告诉他，你已经付出了所有的努力了，如果他不为你们的关系做出一些改变，那么这个关系可能就会走向终结。

所以如果你不能有终结关系的能力，就无法真正挑战对方，一个健康的关系是需要平等和挑战的。

如果你们的关系是一个不断叫嚷的婴儿和快被累死的妈，那么这个关系很难坚持，如果非要坚持，也是扭曲和病态的。



关键词：被帖标签
问题二
我老公特别喜欢给我帖标签，说我是B型血天生懒散自我，还说不会照顾人。我有次出门忘记锁门了，他就说我粗心。我稍微一不合他的意，他就说我不会照顾人。长期下来好像我满身是毛病，我真的好痛苦，我真的像老公说的这么差劲吗？


答

这个问题和第一个问题有些相似，只不过说法不同而已。

我们可以从两方面展开去解决：

1、观察你老公和他的客体关系。

什么意思呢？客体关系是指我们和养育者之间的关系，这种关系会非常深刻地影响一个人日后的人际关系，成为我们人生舞台的主要角色。

比如，有人一直在养育者面前扮演“乖孩子”的角色，那么他长大之后会继续做老师的“乖学生”、领导的“乖下属”。

你可以去观察你老公和养育者的关系。 如果他小时候被很严苛地对待，他的父母也经常指责和贬低他、给他贴标签，那么，他会无意识地将这样的方式内化，也用相同的方式去责怪你。

在这样的情况下，你老公自身的问题会更大一些。

2、观察别人对你的评价。

你需要观察，你老公给你贴的那些标签，比如比较懒散自我，其他人是不是也这么看你？ 如果不仅是你老公，其他关系也反馈了相同的观点。那么，这个时候你更需要反思一下，是否自身确实存在你老公所指出来的那些问题，以及产生这些问题的根源是什么。

建立起客观合理的自我评价，知道“自己是谁”，而不过度地被外界所左右，是很关键而又不容易做到的。在我们的生命之初，我们的自我评价是空白的。我们逐渐内化外界对我们的评价，成为我们对自己的看法。

我们最初的自我评价来自于原生家庭。比如，有的父母贬低自己，就会把对自己的贬低也投射在孩子身上。有的父母认为自己笨，就说小孩也笨，形成可怕的诅咒。

因此，有的评价是客观的，有的则是扭曲的。我们需要去不断地自我觉察，形成对自己合理的评价。

当然，这里还需要看一下，他总是指责你不够好，是一种打情骂俏，还是一种情感操控。

因为很多家庭就是靠不断揶揄对方来开玩笑的，以此建立关系，看上去像是指责，但其实是调情。

但如果你的老公是非常严肃地跟你说的，而且为此感到痛苦，那么很有可能他是真的很难接受你的一些特质。

关于这个部分，你需要一分为二地看：

1、男人的很多话，你不需要太在意，因为每一分爱都是硬币的两面。

比如你很懒散，当年他可能就是喜欢你的这种“慵懒”而喜欢你，他之所以喜欢你这一点是因为他自己做不到。

他为什么做不到？

因为他的成长经历不允许他做到，所以他内心对慵懒有两种态度：吸引vs排斥。

你们相爱的时候是他被你吸引的时候，你们相处的时候是他排斥你的时候。

他这样反对，如果你太在意，就会被操控，变成了四不像。你要跟自己说：这就是我，这是我的缺点也是我的优点。

2、如果他的排斥感太强，你们相处成本也会很高，因此你需要跟他协商，找到平衡点。

把你们各自都最需要的部分拿出来，比如你需要他尊重你，他需要你勤劳一些，如果你们都给对方需要的，才能得到自己想要的。这样就形成了一种合作的联盟。

至于具体该如何进行“情感谈判”，你可以收听沟通力课程，参加我们的情商训练营。（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理）




关键词：任性像孩子
问题三
我发现我总是喜欢在关系里扮演小孩子的角色。虽然我在外挺成熟的，但一到爱人面前，我就经常任性发脾气，不断地希望对方包容我、宠爱我，为什么会这样？


答

这种情况在亲密关系中很常见，有两个常见的原因：

1、你在和父母的关系里，一直在扮演小孩的角色。
即使你已经长大成年了，你还是没有充分地发展出独立的自我，养育者也还是像对待不懂事的孩子那样对待你。

这样的关系会获得很多好处，比如不用自己做为难的选择，可以一直获得别人的迁就和照顾，可以耍赖任性等等。 但也会付出相应的代价，你不能充分地展现自己的意志，不能用更成熟的方式处事。

你会把这种人际相处的模式带到和他的感情里，也希望爱人把自己当成孩子般照顾和宠溺。

2、你在童年的时候，被过早地要求成熟。
这样的人在小时候没有充分地感受过作为孩子有依靠、被照顾的感觉。因此，就会带着这样的缺失进入亲密关系，想去获得补偿，去体验做孩子的感觉。

这样的人在职场中可能雷厉风行，但一到亲密关系里就变得很弱。会任性、撒娇，甚至耍赖。事实上，你是想要弥补童年未曾得到过的被保护、无忧无虑的感觉。

这两种情况在亲密关系中，都是很危险的。

如果一方只会一味地做孩子，刚开始，对方也许还能接受，甚至觉得可爱，但久而久之，就会产生疲累感。因为一方总是在过度的索取，释放了太多渴望。做孩子的一方一旦没有得到满足，就会产生挫败感甚至愤怒。这些对亲密关系的破坏力都是很大的。

另外，如果情侣之间建立起这种隐形的“父女”或“母子”的关系，也会严重削弱性生活的满意程度。