是时候该聊聊陈俊生了。

“原来婚姻跟婚姻没什么不同。”这是陈俊生离过婚，又重新结婚之后，真正感悟到的东西。曾经他以为，自己在婚姻中遇到的所有问题，都是因为罗子君，怪她太自我中心，太不体贴，不能分担自己的压力，不能听懂自己的话。

而凌玲就是那个既懂自己，又能够为自己分忧，还愿意一直陪在自己身边的人。好像婚姻之内的风景，让他厌恶，而婚姻之外的景色处处怡人。

可是当他真正把婚姻之外的景色带回家，他才真正发现，原来婚姻之内的景色处处让人讨厌的根本原因不是对方，而是他自己。

不管他换多少个老婆，结多少次婚，如果他自己不曾改变，他在婚姻中的境遇就不会改变。

01
全方位无死角的好人陈俊生，
出轨是压抑到极致的必然

陈俊生就是那种除了出轨，其他都好的老公。

如果没有出轨这件事，他可以算得上是二十四孝好老公，标准的好男人。毫无怨言的养家糊口，爱护妻儿，孝顺父母，敦厚善良，娶了妻子，便把妻子娘家整个家庭的负担都承担了起来。

这样的好男人，如果不是亲眼见，没有人会相信他会出轨。他的矛盾之处在于他既希望女人依附自己，又害怕女人依附自己。

从一开始，让罗子君依附他的婚姻就是他的主动选择。他跪求罗母，把女儿嫁给他，说一辈子都会对她好，养活她。在她刚刚大学毕业没两年，就要求她为家庭、为孩子，辞去工作，回归家庭。

慢慢地，是他一手培养出了罗子君最开始的样子，像一个美丽的花瓶，什么都不用做，也什么都不会做。时间久了，又是他先厌倦了这种依附，开始渴望跟凌玲这种互相扶持的相处模式。开始害怕这种处处被依赖，所有的担子一个人挑的感觉。

女人的依附会让他感觉有面子，有成就感，觉得“我行”，因为我养得起这样一个美丽的妻子，面子功夫做的十足。这是他所渴望的，这是他在满足外界对他的期待。

但是另外一方面，当他独自承担压力的时候，又会觉得很辛苦，渴望有一个人陪在自己的身边，跟自己一起相互扶持，这是他的内心真实需求。

所以，对于陈俊生而言，在离婚这件事上，他真正在选择的并不是罗子君还是凌玲，而是为别人的期待活着，还是为自己的真实需求而活。

可惜的是，离婚之后他也没能悟到这一点。短暂的为自己而活之后，他又马不停蹄的回到以前的状态。

日子又越过越累，他又重新回到之前的模式中，既不能坦然的为自己活着，又不能真正为对方考虑，反而活成了一种教条和规范，而缺少了人味。在他这种全方位无死角的好人背后，出轨是压抑到极致必然结出的果。


02
当生活成了一种程式化固定思维，
就会丢掉人性的需求

在跟罗子君离婚之后，在他对待罗子君找工作的态度上，又一次证明了他这种教条和规范的思维。

摆在罗子君面前有两个选择：一个是商场店员，轻松，时间自由，可以方便她照顾孩子，另外一个是市场调查公司，陌生的领域，工作会辛苦一些，但是个人有提升空间。前者是陈俊生为罗子君推荐的，后者是贺涵为罗子君推荐的。

当时，陈俊生极力辩解说，自己推荐的这份工作是最适合罗子君的，因为这样她还可以照顾孩子，也不用辛苦。贺涵一语中的的指出：这不是对罗子君最合适的，是对于你陈俊生最合适的，对于你们的儿子来说最合适的。

对于陈俊生来说，他已经习惯了把儿子和家庭的需求，摆在妻子的成长的第一位。罗子君的牺牲在他眼中也是理所应当的。

好像妻子就应该做这样的让步，就应该毫不犹豫的放弃自己，成全孩子和家庭，就应该做自己的后盾，而不应该有自己的想法和事业。这是他对于传统家庭妇女的教条思维。

而自己月月上缴的工资，便是自己给家庭最大的贡献，妻子便应该感激涕零，不应该再有任何抱怨。这是他对于自己的责任和家庭分工的固定化思维。像陈俊生这样的想法，生活中比比皆是。

我之前遇到过这样一位妻子，孩子要上幼儿园了，这是他们的第三个孩子，而自己为了生养孩子，已经连续十年没有出去工作过，没有正常的社交圈子，没有赖以生存的本事，不了解这个社会的诸多变化。

当最小的孩子终于要上幼儿园了，她原本以为自己终于可以逃离这样的生活，可以做自己喜欢的事情了，但当她去跟丈夫商量这件事的时候，她被无情的拒绝了。

理由是孩子还需要人接送，放学了还需要有人陪伴，而且最小的这个是他最看重的儿子，希望妻子能够继续照顾孩子。

在丈夫看来，我辛苦赚钱养家，就是为了你和孩子能够好好生活，你们踏踏实实的享受生活就好了，为什么还要想着出去工作，赚那点小钱，而忽视了对孩子的陪伴？

他听不到妻子的夜晚辗转反侧时，内心的自我怀疑和不信任，认为都是你闲的没事，想得太多了。也不管妻子面对这个世界的变化，有多么的仓皇失措，看着他一点点提升和进步，自己有多羡慕和自卑，看着他有压力的时候，自己却什么也帮不上，有多么的自责。

他的生活好像被设定好了程序，妻子娶进来就是帮着自己照顾家，照顾孩子的，她的所有责任和义务就是把这些做好，至于以后，自己好好赚钱养着她就好了，那不是她应该操心的事。

是他亲手把妻子变成了自己的附庸，却又在自己遇到压力时，在跟职场女性的对比中，责怪妻子不懂体谅和分担，不够温柔。


03
圈养妻子，其实是出轨前奏

像他这样下意识的认为妻子就应该为家庭牺牲自己，把孩子、家庭、自己的需求排在妻子的前面的做法，背后大有文章。这个“下意识”的背后，蕴含了很多信息。“下意识”是我们自动化的反应，不假思索就认为理应如此，就会变成一种自动化的思维。

当一个人带着这种自动化的思维，日复一日的活下去，就会认为事情就应该是这样的，而不应该有别的结果。

还原到他的生活中，他只见过这样一种夫妻相处的模式，一直以来妈妈都是在牺牲和退让，来成全家庭和孩子、丈夫，他的妈妈是这样，奶奶是这样，甚至身边很多女性都是这样。

所以他理所应当的认为自己这样考虑是对的，而妻子提的要求都是没事找事，都是芝麻绿豆般的小事，包括她的情绪、期待，都应该自己消化才对，而不是来打扰自己。

因为这么多年自己的妈妈就是这么做的，为什么到你这里就不行了？一方面是他的陈旧的家庭观念，一方面是他自身的需求变化。这两者像条楚河汉界，泾渭分明，却又不断地互相打架。

当他把妻子摆到这样一个位置的时候，他势必一个人顶着整个家庭的经济压力，这个担子无疑是很沉重的，尤其是在现在社会竞争压力这么大的情况下。

每一天工作都像上紧了发条，拼了命的往前跑，跑得慢就会被落下，跑得快了就会容易忽略身边人，忽略到自己的承受力。

当他承受不了的时候，怎么办？他也想有个人能够让自己依靠一下，暂时的扶自己一把，但这个时候，妻子在哪里？被他锁在了家里，跟孩子老人在一起，跟菜米油盐在一起，又怎会懂得他的那一点小心思。

在他最脆弱、最忙碌的时候，最需要有人拍拍自己的肩膀说：嗨，你歇一下吧，剩下的交给我。那个最有可能出现在他身边的人是谁？是凌玲这样的女同事，而不是罗子君这样同床共枕却心隔两地的妻子。

这就是现实，而一手促成这种现实的人，就是陈俊生这种男人自己。并不是说他是故意出轨，是道德品质败坏，而是当他选择这种家庭分工，这种夫妻模式的时候，他就已经是在为出轨做铺垫了。


04
怎样从工具思维，转变为人性思维

他从小在一个标准的男主外女主内的家庭中长大。孝顺，听话，父亲说什么便是什么，好好学习、工作，一路走来，从来不曾叛逆过。就连离婚这件事也是他拧着脖子，第一次违背父亲的意愿才做的。

大多数时候，他像是一个橡皮人，活得谨小慎微，一步不曾踏错，却也不曾真正按照自己的意愿去活过，更多是在为父母，为家庭，为妻儿，为责任而活。

陈俊生这样的好人，真正的问题在于永远打着“为你好”的幌子，活在自我中心的世界里，却从来没有真正将对方作为一个真实的人来看待。

跟罗子君在一起时，他做决定的最高标准是自己和孩子，跟凌玲在一起时，同样如此。跟凌玲重新组建家庭之后，他眼中看到的只是自己的儿子有没有被伤害，自己的父母有没有被亏待，却很少看到凌玲的处境到底是怎样的？

跟他自己相比，凌玲面临的境地又相对复杂的多得多。不管他娶了谁，他这种自我为中心的逻辑框架从来没有被打破。他以为我把钱全部都交给你，我的责任就尽到了，剩下的我就可以理所当然的提要求了。

在陈俊生式的婚姻模式下，男人、女人都是被物化的结果。男人成了赚钱的工具，工具做得好了，才可以升级出人性，才可以提需求，可以满足自己的需求。女人成了照顾家庭的工具，而不应该有自己的追求和兴趣，甚至不应该去规划和发展自己的未来。

工具和人最大的区别，在于人有自己的需求和情感，而工具没有。工具只是为了满足某种目的而存在。当一个男人会把自己当成某种工具的时候，你很难相信他会真的爱别人，不把对方当成某种工具。

当一个人是工具思维的时候，他是不会爱的，也不懂爱，既不会爱自己，也不会对方，缺乏弹性空间，也看不到人性的需求。

所以，怎样从工具思维，转变为人性的思维，才是陈俊生们最应该走的婚姻挽救之路。