关键词：挽留对方
问题一
他追我的时候，我对他的态度特别不稳定，后来，我是觉得他工作认真，脾气也好，半年后才决定在一起。可是，在一起后，他有时候对我很凶，大吼大骂，甚至把我抛在马路上，做了很多伤我自尊的事情。

工作忙的时候，用尽一切理由不理我，感觉他想分手。我为了挽留他，甚至下跪而且扇自己巴掌，最终靠我的卑微把爱情撑下来了。后来他工作调动，我们成了异地，他突然变得对我特别好，常常来看我，但是他对我越好，我就越烦恼，也很害怕他又变成以前那样，我该怎么办？


答

一段情感要想维系的话，取决于两个方面，一个是术，一个是道。

术，是沟通技巧。

从你的描述中，我看不到你对你们产生的矛盾进行反思，你只是描述了，你的男朋友会把你扔在马路上，会伤你的自尊心，但是你并没有反思，为什么他会这么对你？

因为你说了哪些话，还是你们之间有什么误解，导致他这样对你。也就是说，你们关系中，有哪些是你对他的伤害，哪些是他的误解，导致了他对自己的伤害。

他的这些行为，你能不能理解，如果你无法理解他的行为，那么一切都是不可测的。

关键的问题，如果一个人无法通过沟通，去理解别人，也让别人理解自己，能够了解对方和自己的情绪，不具备这些能力，相处就会变成赌博一样的行为，因为你不知道，哪句话会伤害到别人，也不知道怎么化解你们之间的问题。

道，是自我价值。

也就是说，你到底认不认为自己是有价值，值得拥有更好的对待。

在这个关系中，毫无疑问，你更看重关系，胜于自己的自尊心，所以，为了防止关系的劈裂，你做了很多有损于你自尊心的一个行为。

你之所这么做，是因为你的自尊心相对低一点，别人对你不好，你习惯了。可是，一旦别人对你好了，你反而觉得不适应，这是因为你内心有一个自我设定：我不配拥有更好的对待。

所以，当男友对你好点了，你反而觉得不适应，这部分也是你需要成长的，否则你心里更适应的是，别人对你不好。



这可能跟你的成长经历有关，如果你从小就在父母的指责声中长大，或者曾经被抛弃，在原生家庭中受到伤害，可能就会习惯受虐的生活。

如果对方对你不好，你是非常有能力去应对的，如果别人对你好，你就会茫然无措，因为那是你的舒适区之外，你的舒适区就是别人对你不好。

所以，你需要去改变自己的核心信念，你要开始接受：我是值得被别人好好对待的，值得被爱的。

最后是你要去分析，为什么你们以前在一起的时候关系不好，现在距离远了，男朋友反而对你好了？

有两种可能性：

第一种，因为你们不再朝夕相处了，减少了产生摩擦的可能性，给对方留下的都是美好的，所以关系反而变好了。也就是说，你们的关系其实更适合异地恋或者距离远点，这样你们才能够相处更好。这就暴露了一个问题，说明你们在解决相处的问题方面，有待提升。

第二种，他看起来为所欲为，但实际上是很依恋你的，所以，当你跟他有一些距离的时候，他意识到了他很需要你，所以他对你更好了。也就是说，距离实际上提升了你的价值感，如果你跟他朝夕相处的话，他就意识不到你的存在感。

还是那句话，你到底能不能够突显自己的存在感，如果只是因为距离远，才有存在感，那么你们将来在一起的时候就可能旧病复发。



所以问题的关键在于：

第一，你要提升你对自己的价值感，学会共情自己的内在小孩，停止低自尊的生活方式，发展高自尊，否则就承受不了他人对你的好。

第二的，你要提升你对他人的共情能力，你得知道你什么地方得罪他了，什么地方产生了误解，能够适度满足对方的核心需要，这样你们的关系才会更好，否则就像赌博一样。

关键词：母亲控制欲

问题二
跟男友恋爱一年多，他对我很体贴，也舍得为我花钱，我们的感情一直不错。但是我妈妈极其嫌弃男友的身高、长相、工作……还找到男友电话打过去各种数落。我妈妈的控制欲很强，为了不让我与男友交往，还刻意请假来陪我，各种查岗和盘问。我俩收入不算太高，但是都很努力，家里条件也不算太差，中等。我应该不顾一切和男友在一起吗？怎么才能让母亲不再逼我？控制我？

答

每一个人想要长大，都必须跨过父母这一关。

你妈妈对你的干预太多，有两种可能性。

第一种可能性，如果一个女人，她把太多的精力放在亲子关系，这说明她把对老公的期待，放在了孩子身上，孩子成为替代性的伴侣，也就是说，你其实成为了妈妈的丈夫。

所以，当你要离开她了，她会嫉妒，不能放开你。如果妈妈和爸爸关系比较好的话，往往会把精力放在婚姻关系，而不是放在亲子关系里面。

第二个可能性，她希望女儿是自己的替身，如果在婚姻中她感觉不到幸福的话，她可能会希望女儿找一个她渴望的男人，也就说，借着帮女儿找老公的过程，实际上实现了她再找一个老公的愿望，可是，这样会让她看不到女儿的期待，而只是“替自己结一次婚”。

无论哪种，这都说明了妈妈没有边界，没有过上自己想要的生活，让女儿来满足自己的遗憾，而且害怕你远离她，因为你都离开了，她身边就没有亲人了，老公无法给她足够的温暖。

这个时候作为一个女儿，你可能会面对两大难题：

1.内疚感
2.恐惧感

内疚感就是说，因为你要长期扮演妈妈所期待的，那种替代性伴侣或者替代性朋友的角色，总之，你们不是真正的母女关系，而好像是一个被拔高了的成人的角色。

这样的一个角色，我管它叫“有毒的角色”。

如果你不去担任了，可能就要承受妈妈的道德绑架，比如说，如果你不满足我的需要，那么我就会孤独终老！我所有的悲伤都是你造成的！

这时候，你就会有内疚感，这是有毒的内疚感，因为这种内疚感会让我们没有办法为自己负责，而不得不去为妈妈负责。

怎么办呢？实际上，你要完成一个哀悼，因为我们没有办法替任何人负责，甚至我们都没有办法为自己负责。

妈妈的命运是她自己选择的，你没有能力救妈妈。所以，你必须完成这样一个哀悼，才能从道德绑架中走出来，否则就会一直成为妈妈的拯救者。



另外呢，你会在本应该发展自己的时候，把过多的精力用于照顾妈妈，让妈妈感到满意，这样就会导致你的自我判断能力，对于情感的把握的能力比较弱。

面对过于强势和控制的妈妈，容易出现两种情况。

1.为了翻盘而谈恋爱。

为了征服妈妈，所以我偏要找一个我妈妈不认同的男人，用他来去打击我妈妈的控制欲，打败妈妈。

如果你是为了跟妈妈作对来找男朋友，那么，你找的这个男朋友可能并不真正适合你，等到你跟妈妈的战斗结束以后，你就会觉得这个男朋友没什么意思。

2.他真的适合你。

你并不是出于打败你妈妈的目的，或者跟你妈妈都气儿。

但是你可能面临的是恐惧。因为在你成长中牺牲了很多自我判断力，比如说，你把很多时间用于听妈妈的话，你就没有机会去谈更多的恋爱，以及在情场里面积累足够的经验。

这样的话，就容易导致你没有办法判断哪个男生真的对你好，如何跟男生发展一段比较长期的关系，当面对这些的时候，你内心也会恐惧。

这种恐惧就会让你觉得，妈妈竟然这么强烈的反对，是不是她说的也有一定道理？而且你长期跟妈妈生活在一起，你也会不知不觉地认同妈妈的三观，你会情不自禁怀疑自己的选择。

如何选择？唯一的答案就是你必须要去试错，这样才能发展属于你自己的判断力。

所以，你需要去做的事情，就是跟你的男朋友去分享你两难的问题，然后，让他去成为你的倾听者，你们两个能够团结起来，一起度过这个关键的“离巢期”。



我们每一个人要长大都有舍有得，舍的是原生家庭中父母的期待，得到的是属于自己的判断和能力，这个过程中，你不要让自己被道德绑架，父母会发出让你内疚的大招，比如说：

哎呀，因为你我的心脏病犯了！
因为你我都睡不着觉了！
我这么多年白养你啊，你就这样对待我？

你经常听到这些话吧？其实这些话都是情感操控的话。

第一，你要识别那些情感操控的话，让你产生内疚和恐惧的话。

第二，你要跟自己说一些相反的话术，比如说，我没有办法为你负责，我也没有办法照顾你一辈子，我必须首先发展自己，在自己有能力的时候，才能顺带照顾你。我们要破解对方的道德绑架。

第三，你要跟自己的恐惧感说一下，我必须要去试错，这样才能真正成长和独立。

在这个过程中，你还需要去尽可能的发展跟男朋友的深度情感交流的能力。

有他的支持，能够一起携起手来，面对人生的很多不确定感，你就更有力量去相信这段情感是值得你去付出的。

你要结束跟父母的这种道德绑架，结束对他们的依恋，我们要把依恋放在外面的世界，当然，这也代表要去冒险，你要去发展在亲密关系中真正跟他人深度交流的能力。

关于这部分的可以去听男女亲密对话的课程，或者关系力的课程，（详情可以添加助理微信13552393845，咨询助理哦）这些课主要讲的是提升沟通力，这样的我们就可以去完成跟原生家庭的告别。


关键词：离婚

问题三
我刚离婚不久，还有个孩子，和现任认识三个多月，并没有打算和他谈恋爱结婚，刚开始就说了，大家只是玩一玩，但是他对我越来越好，为我哭过两次，我真的很感动。

但是期间发现他撩骚两次，昨晚我告诉他我离过婚有孩子，他什么话都没说，流了两滴泪，他和我说他考虑考虑就走了，我发微信说，你不用勉强，不用怕我难过，不知道怎么相处就可以先搁搁。

我真的不知道该怎么办了，说分手，又有点舍不得，但是我刚离婚，也不太想走入婚姻，他没有结过婚，还担心他以后遇到更好的，会离开我。请问老师我该怎么做？

答

当女人刚离婚的时候，可能受到两种伤害，这些伤害是需要时间去消化的。

哪两种伤害呢？

1.情感的伤害

离婚，可能让女人面对情感的背叛，或者情感的失败，有一些不知所措。

现在的你，可能会非常害怕，害怕如果再谈恋爱，一切又会重来一遍，有一种杯弓蛇影的感觉，这是过度的创伤性反应。

这种特别害怕重演的心态，往往会阻碍你在情感中真正的投入。所以，在这个阶段里面，你最好不要去太快进入一段情感，因为你没有做好冒险的准备，就会瞻前顾后的。

2.自信的丧失

离婚会让一个女人对自己的自信力极度下降，不太相信自己是否有足够的魅力，未来是不是有男人真正爱自己。

所以，像这种自信力的丧失，也是需要花时间去消化的，只有你能够从过去的伤害里面恢复过来，才能拥有最好的爱情。

情感伤害的修复，一个是需要时间，另一个是需要你有一些积极主动的修复，比如说，你可以通过心理咨询，疗愈创伤，或者参加身心灵的课程，参加心之助的课程。

上这个课程有两个目的。

你的痛苦，如果能够被人理解、被人倾听、被人接纳，你的脆弱能够被人接纳和安抚，那么，你的痛苦就会得到一定程度的修复。

你能够得到父性力量的支持，这种力量可以帮助你分析，你之前的关系到底在哪里错了？你是怎么一步一步把牌打烂的？如果未来你要进入一段关系，你可以做哪些改变？如何提升自己在情感中把握情感的能力？

如果有这样一些反思，你就会对自己进入情感更有信心。



如果你不知道之前的情感到底错在哪里了，那么你进入情感就会觉得特别不靠谱。
就好像一个人在一团漆黑的路上，根本没有办法知道他下一步到底是悬崖，还是一路平坦。

如果你手里有手电筒，能够照的很远很远，或者说这条路就是有路灯的，那么即使你是在悬崖上，你也知道该怎么走到山底。

所以，你需要有一个地方成为情绪的出口，而不是让情绪一直在淤积在那里，你也需要有一个探照灯，搞清楚到底在你生命中发生了什么。

如果有这两种疗愈，那么你就有可能走出这样一个特别挫败的状态，恢复自信心。

在一个情绪特别极端的状况下，我们很容易黑化自己，以及黑化他人。

什么叫黑化？就是说贬低自己，或者贬低别人。

这样的话，我们很多的想法就容易偏离现实。比如说，我们就会觉得过了这村没这店，因为害怕而过度的投入，结果就会变的像赌徒一样，却越赌越输。

目前找一个不太能够跟你进入婚姻的男人谈恋爱，其实也是一个过渡的形态。

所以，你可以跟自己说：“我现在没有办法真正的走进婚姻，这是很正常的，其实对我来说，现在我并不太适合进入结婚，如果我跟他保持这样一个相对暧昧的过渡状态，对我是有好处的。”

如果在这样的状态下，这个男人他走掉了，那只能说明这个男人并不适合我，因为这个男人他没有足够的力量，跟我走到最后，所以，他走掉对我来说反而有好处。

为什么呢？因为我终于可以过滤掉一个不可能跟我发展长期关系的人。

目前最重要的是，你要先去疗伤，用80%的力量去疗伤，否则你容易走入错误的感情，一次次受伤，那么你的自信心就会越来越低，走向恶性循环。

所以，一切都是从挽救自己开始。