关键词：宠爱、做家务

问题一
跟老公结婚两年了，选择他，主要是因为他对我好，虽然他事业一般，长相比我前任都差一点，结婚前对我很好，还答应我，吵架不会摔门就走，如果我摔门走的话，他会出来追我。

他大部分做的还可以，只是有一些地方我不能接受，比如说，我忙工作的时候，他还在考虑让我洗碗，我知道我应该理解每个人有不同的需求，但是我又理解不了他的这种需求，觉得他做的不对……

答

你觉得什么才是对的呢？

其实你有一个预设：我的老公应该是一个宽宏大度的人，应该是一个人胸怀宽广的人，在我难受的时候，可能站出来支撑我的人。

这个需求对不对呢？

对的，但是你怎么去实现呢？

亲密关系，不仅是跟老公的关系，也包括跟父母的关系，所有亲密关系其实都是买卖关系，意思是说，你的付出和得到有一个平衡。

供求是要平衡的，能量是要守恒的。

你不要说，“这是道德的要求，老公就应该这样啊。”

这是你规定的，但是这个世界的规则不是这样的。世界的规则就是能量守恒，世界上没有永动机，没有不需要能量就可以永远付出的人。

你要求你老公去做一个永远为你付出，在你工作的时候能够站出来的人。

可是，你有没有想过，他凭什么要为你付出，凭什么永远做一个无怨无悔的男人呢？

你给了他什么，让他坚持付出呢？



任何的关系都不能耍流氓。

什么是耍流氓？比如：男人应该这样，男人应该对女人无条件地付出。

当然，男人也会耍流氓：女人就应该这样，女人就应该做家务，照顾家庭。

当你进入应该和对错的世界，你就是试图占对方便宜，这个世界上没有任何人可以占别人便宜，所有占便宜的人都要付出代价的，任何事情都是有代价的。

为什么我们在亲密关系中这么难？

因为我们都想占便宜，谁都想占便宜，最后都吃亏了。

大家都不愿意去付出，都希望对方做的更好，更完美，更符合我内心的期待。

其实每个人都是穷人，没有谁可以为谁付出过多。

所以，我们一定要搞明白，这个事情是谁的责任。

这个问题是谁的责任，最后的答案永远是一个字：我。

是你想要得到这个东西，那么，你就要去琢磨，怎么得到这个东西，而不是把东西扔给对方，并且说，你必须满足我。

关键词：出轨

问题二
老公出轨被我知道，两次答应我说会分开，但是都没有分，如今都快一年了……

去年我跟老公是先领证了，但是还没有办婚礼，而小三已经结婚了，也有家庭孩子，她还引导我老公真爱和婚姻无关，现在老公还跟我在一起，但是还继续和小三来往。

我说不结婚了，他又不同意，他事业在上升期，也没时间管我的这些情绪，目前我们还在一起，我应该怎么办？

答

他目前是在创业上升期，所以，他关注更多的是自我价值的原始积累。

也能够看出来，他更多的是关注自我，也就是更自恋一些。

他把自己的利益放在你之上，所以，除非你有自我，他才有可能正眼看你。

怎么办呢？

首先你要想想，要不要跟这样一个比较自恋的男人生活。

如果跟这样的男人在一起，你要意识到，你的成本会很大，因为跟这样的人可能长期关注自己，而忽略别人。

这样的生活，你的压力会很大，对情商的挑战也比较高。

总之，你先要做出一个判断，是否要跟这样的男人在一起。



遭遇出轨，我们往往会有三种痛苦：

第一种痛苦就是背叛之苦：被出轨方发现了婚姻的真相，残酷的现实让我们迷茫、伤心和愤怒。

第二种痛苦是不死不活之苦：出轨一方游移不定，一会儿说要回归家庭；一会儿又说不舍三儿的情，或者干脆就半死不活地这么耗着。

第三种痛苦就是分离之苦：当婚姻关系终于耗到断了气，我们要面对真正的丧失的时候，那时候又是别有一番滋味在心头。

你经历的主要是第二种痛苦。

他反复出轨，说好要跟小三分，但就是不分，半死不活的耗着。

如果还想要这段感情，你可能需要跟小三谈，还要跟老公谈。

在谈之前，你需要衡量一下你的大棒是什么？

所谓大棒就是你能够制衡他的东西，他不敢离婚，不愿意离婚的原因是什么，不愿意放弃名，还是不愿意放弃利？还是不舍得你们之间的感情？

总之，如果你想要挽回反复出轨的人，主要就是这三种武器：名、利、情。

动之以情，晓之以理，衡之以利。

能够动之以情的，是最好解决的。晓之以理的，相对来说比较难一点，可能衡之以利，才管用。

当然，跟他说这三点也不是绝对管用，因为有些人是不见棺材不掉泪。

所以，你的这个大棒要能够有力地挥下去，遇到出轨，我们的问题是我们经常挥不下去，不够狠心，没有抓住对方软肋，才会出现这些问题。

关键词：短期情侣

问题三
去年认识一个男人，他刚经历了失败的婚姻，很受打击，说对感情失望了。我们认识的时候，他对我有好感，但却表示只想跟我谈恋爱，一起玩什么的，但是不结婚，他很幽默风趣，我挺喜欢他的。

经过半年多的了解和接触，我们的感情较深了，我能够看出来，他也动了真感情，可是却感觉到他不得不狠心推开我，为什么？我怎么才能推动成正式结婚的男友呢？

答

他对你只恋爱，不谈未来，表面上看是因为失败的婚姻。

可是根本的原因，可能是他的成长经历，让他很难去面对依恋的问题。

所以，对于他的状态，你需要做一个心理准备。因为你不是他的心理咨询师，如果你要跟他恋爱的话，你要相当耗费成本的，我觉得你要做到两件事。

提升自我价值

因为想要作为一个长期的对象，你不能去跪舔对方，不能把自己降得太低，否则的话，你就会不断丧失你的主动权。

发展脆弱相对

拥有脆弱相对的能力，才能够让他慢慢说出来，他内心对于情感关系的种种恐惧。

上面说的两点看似很简单，其实不然，想要做到可能需要去做个人成长。



另外，你要回答我一个问题：

你为什么要想跟一个明确要跟你短期的男人发展感情？为什么非要把一个短期的男人，发展成长期的男朋友？

这种恋爱谈起来是很辛苦的。

我想你思考一下，是不是你在情感中经常谈这种很辛苦的恋爱，是不是你在你的情感模板中，就要找很辛苦的恋爱去完成。

如果是这样的话，那可能在你心里面，这种相对有点受虐的情感，对你是有一些获益性的。

有时候，我们生活在相对苦的生活中，其实是有获益的。比如说，一个小孩，他感冒没有上学，看起来他挺难受的，因为他感冒了，要盖着厚被子，还要吃很苦的药。

但实际上呢？他也是有获益的，因为他可以不做作业了，可以不上课了。

所以，有时候我们谈很虐心的恋爱，也是有一部分获益的，具体获益什么了，是需要你去思考的。