来信：

我老公比我大7岁，5年前相亲认识。他为人稳重、踏实。而我在朋友和同事眼里则比较强势。

后来我们结婚生子。婚后，特别感觉他是个被动的人，不善言辞，沟通很累。

我个人家庭条件较好，而且和人合伙经营一家公司，收入方面不错。老公则是事业单位的上班族，本来家庭条件就一般，收入也不及我。

结婚前，我有自己的房产，他的父母也给他贷款买了婚房。婚房是我们一起装修的。

去年的时候，他的父母把房子过户给了他。办手续的时候，没叫我去，也没有加我的名字。我顿时感觉自己还是一个外人。

其实，他的经济收入也就够还房贷的 ，剩下的连基本的生活都不够。所以，家里的生活开支大都由我承担。

由于我工作忙，孩子多数由公婆和老公在带。丈夫对孩子非常好，细心而且耐心。

他也喜欢为我做饭吃，可能是因为我做饭不好吃。公婆在其他事情上对我还不错，只不过感觉没有特别亲近而已，倒对我很客气。

目前，我自己的收入自己保管。因为，我对丈夫一家处理房子的事情很不满意。所以，我没把自己的存款和他共享。

其实，如果他愿意把房子和财产跟我放到一起，我可以把我的收入都拿出来，大家一起支配。

甚至，将来我之前的房子也都可以一起支配。他家是吃不了亏的。

现在，我总觉得，他和我走进婚姻是为了完成结婚任务，并不是真的多爱我。而我则是爱他的。

我曾经建议过他不上班，在家里带孩子。但可能出于自尊，他不同意。但是，现在，他和我似乎没什么共同语言，不愿意和我交流。

日子很平淡，我几乎动了离婚的念头。请老师告诉我，他到底是怎么想的。我们的婚姻，还有维持的必要吗？


回信：

不懂对方的逻辑，往往得出一个错误的结论

看了你来信，看到了你的迷茫，对丈夫对自己的爱拿不准——

在某些事上，觉得这个男人还算靠谱，比如他对待孩子的爱，背后肯定有对家的爱，应该也有对自己的爱。

但有些事又让自己觉得寒心，比如，在父母过户来的房本上没有加自己的名字。这让你忍不住想，结婚这么多年了，你还是不知道，自己在这个男人心里到底占据的是什么位置？最终对这段婚姻也拿不准，不知道该如何面对。

其实，当我们处于不同的位置的时候，对于同样一件事情，思考的逻辑是不同的。

你的逻辑是，只要你对我好，那么我也可以把我的所有都拿出来，大家共享。这个逻辑积极而富有建设性。

但你却看不懂丈夫的逻辑，似乎只能解释为他和他的家人还没有足够接受你成为家里人，还把你当外人。

以你的经济能力，你在意的不是房产本身，而是你在丈夫心里的位置。

在你的逻辑里，如果一个男人在婚后接到父母过户来的房子，不主动添上妻子的名字，那就意味着他不把妻子当一家人，他对这段婚姻不放心，或者他就是个把财产看得很重的人，或者他就是对自己不信任，不爱自己，留后手……等等。

当然，这不光是你的逻辑，也是多数人的逻辑，或者说，多数人看这件事都会这么想。


有些界限感，是为了保护自尊

但是，其实你的老公和多数人还是不太一样的。如你所言，他是一个被动的人。但这也只是他的一面。

从你的描述中，其实丈夫并不是一个很开放的人，而是一个比较封闭的人。也许这是他原生家庭的传统，也许是和父母之间的关系给了他这样的性格。

这种个性的背后言语就是：我不过于相信亲密的关系，我不奢望你们给我爱，你们别伤害我就好。

表现在行为上就是：我的再少，也是我自己的，你的再多，也是你的。咱们别掺和，我不占你便宜，但也不会跟你搅和。

这一点在不太愿意只在家带孩子的时候就能看出来。你也说了，他可能是出于自尊，不答应。这也说明，他不愿意占你的便宜。

在丈夫的逻辑里，你比他的经济条件好很多，如果他把自己的财产拿出来和你混在一起，然后大家共同享受，其实是在占你的便宜，这不符合他做人的原则。

所以，自己父母的房子，就自己留着，反正他觉得你也看不上。这样，和你保持距离，就能证明他不想占你便宜。

甚至，这有可能是他们一家人的想法：这个儿媳妇太强了，将来也许是留不住的。咱们和人家保持着一定的距离，万一将来真的离婚了，我们也不至于太依赖人家，我们家自己这点东西也自己留着，省的揪扯不清。

因为你之前曾经因为别的事情想和丈夫离过婚，所以婆婆如果有这样的想法，一点都不奇怪。

也就是说，和你保持距离，是他们保护自己的方式，这样不会失去自尊，也不会被伤害——这就是习惯于封闭自己的人的逻辑。

或者，这就是他们行为处世的尺子，这种逻辑可能也是你看不懂的。


爱不是没有表达过，只是形式不一样而已

一个人形成这种逻辑，和一个家庭的命运是有关系的。可能这个家庭在很早的时候，曾经比较孤单，或者受到过周围人的伤害。

于是他们学会了用距离保护自己。而你的丈夫继承了这一点。

这种封闭的人，体现在具体的亲密关系沟通中，则是你所描述的不擅长表达。这样的人，就算心里有爱，也很难直接表 达出来。

所以，如果你的丈夫没有向你表白过，不等于你在他心里不重要。只不过，说出来，那不是他的表达方式。

由于他那么封闭，所以，他的内心想法被各种变形之后，才通过其他行为表现出来，虽然畸形，但也是爱的传递。

比如他对孩子的爱，这是可以表达的，所以他就敢表达；还有他爱做饭，不让你做，在你看来或许是嫌你做的不好，但也许这是他想让你轻松些、自己多承担些的变形的表达。

你说的“他不想理你”，可能是因为他工作收入不如你，但压力大。不知道怎么跟你表达自己的挫败感，所以他回避沟通。你希望的浪漫，也的确不是他能做到的。

但这都不说明，他不在乎你。也许他就是不敢太接近你，因为怕有一天会失去，那个结果他承受不了——这是很多人害怕亲密关系的原因。

所以，如果你能认识到这些，我想，你会对丈夫有些不同的看法，甚至是为他封闭的内心深处的伤痛与煎熬。你可能会觉得他像一个受过伤的孩子，变得胆小，怕人，而心生悲悯。

那时候，我相信，你不会再用你的逻辑，去梳理他的世界。我想你也会知道该如何去做。

如果你相信他爱你，那么就会主动去让他和他的家人，感受到你在生活上，是多么依赖他们，多么需要他们。

当他们意识到自己的价值，感受到你和丈夫在婚姻里的相对平等的地位，就可以放下过于清晰的界限，逐渐成为一家人。