01

她老公有两个缺点。一个是爱玩，一个是撒谎。搁谁身上，这都是两个非常恶劣的缺点。她老公常常为了出去玩，编造各种谎言。见招拆招。相处久了，她能立即识破老公的谎言。

编造谎言和识破谎言，成了他们之间最常玩的游戏。几年下来，两人技术都见长。她老公越来越会撒谎，她也有越来越多的办法识破他的谎言。

结婚前她知道她老公交友广，爱社交，性格耿直。她本来是喜欢他这个特点的，因为她自己内向。别人告诉她，男人结婚前爱玩很正常，结了婚之后就会开始顾家。

可是结婚之后，她老公还是像婚前一样贪玩。晚上、周末、节假日，只要朋友相约，必然应允。她软硬兼施，但老公不肯放弃自己的社交生活，两人越吵越多。

她老公还撒谎。说谎的时候面不红心不跳，像真有那么回事一样。他说去加班，她偷偷跟着他，发现他跑到朋友家打麻将。他说朋友出了急事，她等他走后给这个朋友打电话。朋友说我们今晚约了看球，他没告诉你？

她一件件拆穿他的时候，自己的心也凉了。

02

她是我在上一次两性关系课上认识的同学，这个故事是她在班上讲给大家听的。她说，那时我和我老公几乎天天吵架，我很希望他能改变。但是一个人自己不愿意改变，别人根本不可能改变他。

在很绝望的时候，她想过要离婚。但“想离婚”到“下定决心离婚”还需要很多勇气，她没勇气走出这一步。

有一次她参加一次公益两性关系课，课上一个老师的话触动了她。老师说：如果某个方法你对一个人用了一百次都没有效果，为什么还要用一百零一次？能不能在第一百零一次的时候换一个让他出其不意的方式？看看你的感觉会不会不同，看看他会不会有不同的方式来回应。

她想，对哦，为什么不试试新的办法。那个周末她听见老公偷偷打电话，好像是约了人打麻将。老公临走前装作公司有急事的样子。她知道他在撒谎，但这次她不打算揭穿他。

她强压住愤怒，尽量让自己心平气和地说出了一句完全不同的话。她说：要下雨了，带把伞吧。她看老公一脸惊讶，张了张嘴想说什么，但没说出来。含糊答应了一声“哦”，然后出门了。

很长一段时间来，她第一次没有因为老公周末出门和他争吵。她也第一次感受到，原来他撒谎去玩，我不揭穿他，我没有那么愤怒。

那天她看了场电影，逛街买了一双一直都舍不得买的鞋。她一天没给老公打一个电话。和那些她天天打电话问他在哪里的日子相比，她也生气，但没有更生气。

她想，反正我们的婚姻已经这么糟糕了，再坏也就是离婚了吧。但似乎我不去管他，我的心情会好很多。她觉得这个办法还不错，至少是为了自己心情好一点，架吵得少一点。

一段时间后，她发现她和老公的关系竟然“奇迹般”在好转。他们之间吵架、赌气的时候明显少了。更重要的是，她老公“撒谎”的频率越来越低。

他约了朋友要出去玩，渐渐都会如实告诉她。她发现，相比于爱玩，老公撒谎才会让她暴怒。因为这种行为让她没有安全感——谁敢和一个习惯撒谎的人共度一生？

直到现在，她仍然觉得自己老公是一个热衷社交的人。她承认自己改变不了这一点。但她老公有一点改变，越来越愿意和她分享自己朋友的事情，过去，他基本不太和她讲自己朋友的事。而且这几年，老公社交的频率在下降。

她有时甚至会问他：你周末不约朋友玩吗？她老公说：大家都很忙，哪有那么多时间玩。原来周末不想待在家，是因为你总和我吵架。

她想想觉得好奇怪，因为老公不愿意待在家她才和他吵，但是在他老公看来，是因为她要吵架所以才不待在家。什么是因，什么是果，她也有点糊涂了。

她没有改变她老公，但是他们的婚姻关系改变了。为什么？因为她改变了自己和老公互动的方式。

03

夫妻关系就像一个连动的轴。他们彼此影响，一个人的反应会造成另一个人的反应。英国著名伴侣治疗师玛丽摩根将其称之为“伴侣心态”。

有婚姻咨询师说过，婚姻中大概有70%的问题属于永久性问题。如果你们结婚头4个月在某个地方存在分歧，婚后4年可能还是卡在那里，这个分歧甚至可能持续到整段婚姻中。

如果一对夫妻认为，我只要能够改变对方，我们的婚姻就不会存在问题了，他们很可能在付出了很多努力、受到很多伤害后，仍然看不到任何效果。

如果一方根本不想改变，另一方却一直要求他改变，他们之间的关系就会分裂。他们会永远在这个问题上不断冲突，不断冲突，却什么也解决不了。

就像这个女士描述的问题，她丈夫喜欢社交，而她是内向的人，这是两人性格上的分歧，她想婚后改变丈夫，非常的困难。他的丈夫想要和朋友玩，她对此很生气，丈夫为了减少冲突顺利出去玩，才开始撒谎。

丈夫撒谎行为让两人吵得更厉害，而争吵使得丈夫不愿待在家，更频繁地找朋友玩。久而久之，这变成了他们的相处模式。两人的互动成了恶性循环。

婚姻让两个不同的人走到了一起，共同生活。每个人的性格中都会有对方不满意的部分。与其去改变对方令你不满的特点，不如尽量避免这个特点对你们的影响。

如果确实不能接受对方的某种缺点，或许从一开始就不应该结婚。如果婚后发现对方的缺点给你造成了很大伤害，根本不可能弥补，比如总是出轨、赌博或者家暴，这样的婚姻应该考虑是否要结束。

如果你觉得和伴侣相处，总在某一点上存在冲突和分歧，你要记住，你们的影响是“连动”的。想要改变彼此的关系，不应该在两人性格上寻找关系的转机，而应该在两人互动模式中寻找关系的转机。

想一想：我能不能用“伴侣心态”去看待这个问题？是伴侣的性格让我讨厌，还是他对我的方式让我讨厌？我能做点什么，改变他对我的方式？ 我是否可以改变自己对伴侣的某种方式，看看他的反应是否不同？