最近刷了个剧—《我的危险妻子》，讲一对夫妻相杀的故事。是真的相杀，不是修辞。

他们下毒、绑架、电击、骗钱，设尽阴谋，费尽心机，无所不用其极，要致对方于死地。

两人都是心机腹黑族。

表面不动声色，内里翻江倒海；表面温文尔雅，相敬如宾，实际阴险狠辣，步步为营。

而他们的身份，也归属于贵族。

男的是高富帅，女的是白富美，有钱有闲有尊严，甚至，也有过深情，凭着这些东西，一对夫妻本可以安稳幸福地，过完这一生。

但为什么竟由彼此的蜜糖，变成彼此的匕首？

《我的危险妻子》的电影版，是大卫·芬奇的《消失的爱人》，更加惊悚，更加暗黑，婚姻的本质揭露得更加彻底。

当工于心计的艾米自设骗局，假装被绑架，嫁祸于丈夫，等到惩罚到位时，她割开深爱她的男人的喉咙，回到家中，继续日复一日的谎言、阴谋、算计和表演。

丈夫忍无可忍，有一天，他对着妻子的受孕检验棒，拒绝承认自己是孩子的父亲。

他说：“是的，我爱过你。可后来我们做的事情，就是互相怨恨，互相控制，带给我们的只有痛苦……”

艾米冷冷地说：“这就是婚姻。”

然后，他们手牵着手，一起走下楼梯，在众人面前，演出模范夫妻的恩爱日常。

这部电影和电视剧，上映之后，都在世界范围内，撩起了不小的轰动。

但，因为是虚构，大多数人只当是茶余饭后的谈资，喟叹一二，调侃一二，舒服地紧张一二，并不会当真。

真的不必当真么？怕是不见得。

《圣经》有云：太阳底下，并无新事。

屏幕上的影像，其实是生活中的投影；影视中的情节，无非是现实中的提纯。

从迷恋到嫉恨；从依恋到折磨；从你侬我侬到不共戴天；从愿为彼此付出一切，到争个你死我活；从“卿应怜我我怜卿”，到“壮志饥餐你的肉，笑谈渴饮你的血”；从相爱到冷漠到怨恨到相杀……是许多人的现在进行时，或者过去进行时、将来进行时。



章诒和写过女囚三部曲——《刘氏女》、《邹氏女》、《杨氏女》。

每一个故事，都有活生生的原型。

其中刘氏女，就是一个因无法忍受丈夫的羊角疯，有一天趁丈夫酒醉，将他杀死，并做成腌肉的女人。作案手段极其残忍，令人发指。案发之时，当地轰动。

而其他女囚罪行，都有自己的现实指向。

如果说，小说经过艺术加工，变得荒诞不经，不可信任。

那么，大家可以去看看法制新闻，以及相关评论。

我曾在一个帖子里，看到一帮人点评一则男朋友因脚踏几只船，被女朋友毒死的新闻，有人说：上药剂课的时候，老师就跟我们说过一种方法，可以让对方不知不觉中毒，一年之后死去，并且发现不了任何症状……

结果，一帮人在询问，是什么方法，求私信告知。

他们想要对付谁呢？

不是别人，不是外人，而是与之耳鬓厮磨、同床共枕、生儿育女、一起生活的那个人。

我们何以走到这般山穷水尽，图穷匕见？

我们何以从伴侣，变成仇敌？

我们已经听不见神的声音：“爱，就是救赎。”只能听见另一种诅咒：“爱，就是刑罚。”

到底是哪里出了问题呢？

心理学家和社会学家共同认为，出现这种悲剧的原因，无非三类：外界的禁锢，内在的匮乏，亲密关系的失误。


外界的禁锢—即因为种种原因，我们无法离开

手被火燎了，我们会抽回；

脚被石头磕了，我们会绕道。

任何一个人，当遭受痛苦，下意识的反应，就是退避，也就是离开。这是本能。

三十六计，走为上策。

但放在现实生活里，当两个人缔结婚姻，往往不会轻易离婚。

这道捆住他们的绳索，可能是财产，也可能是儿女、资源、人脉、名声、家族压力、惰性或者其他，总而言之，他们会忍受连绵不绝的痛苦，不会立刻止损，选择继续呆在一起。

痛苦的婚姻，又解决不了，也解脱不了，必然会造成怨气、怒气和戾气累积、酝酿、发酵、膨胀、爆炸……

长期如此，人自然扭曲，性格大变，轻则终日恶语相向，重则家暴和谋杀，导致悲剧频生。

婚姻便成为一场漫长的刑期。


内在的匮乏—即内心缺失太多，无法接纳自己

每天收到很多信息，阅读这些困惑与烦恼诸，每每都有一句话跃然而出：充满问题的关系，往往意味着两个充满问题的人。

其中最大的问题，就是我们自己，一直在自我攻击，而非自我接纳。

自我攻击，意味着我们正分裂出一个敌对的自我，与真实的自我天天厮杀。

你越不喜欢自己，敌我就越凶恶，真我就越可怜。

越贬损自己，敌我就越强，真我就越弱。

一弱，就会匮乏，一匮乏，就会需要很多爱，来填补自己，才能补上这个坑。

比如，你的自我评价是－10000分，那么，你就会渴望10000分的爱，来弥补自己。

但，如果你的自我评价是－10分，那么，别人只需要给予你10分的认可，你就会满足。

这也是许多自虐者，很难处理亲密关系的原因。

因为，你会一直索取，一直要，一直不满足，以爱之名，形成对对方的控制。

慢慢地，对方会觉得累，觉得你无理取闹，觉得你的爱太让人窒息，他快要透不过气来了。

而可怕的是，这是一个恶性循环。

你愈否定自己，就越容易将这种认知，投射出去，觉得所有人都不认可你，一旦风吹草动，你就会草木皆兵，认为他们正在贬低你，于是，你愈加需要更加的安慰，来平衡这一缺失。

所以，想爱他人，先爱自己。

只有接纳自己，你才能平和地、从容地、实事求是地，对待关系中的一切问题。

正如斯科特·派克写的《少有人走的路》中所写的那样：

不爱自己的人，绝不可能爱他人。



也有些夫妻，出现了问题，即使没有离婚，即使自身也不圆满，但仍然亲密，情感融洽，令人羡慕。

这也是可能的。

但需要双方的努力。

萨提亚有一句名言：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。说的就是处理方式的重要性。

当然，要妥善地应对，我们先得看见——


对亲密关系的认知出现失误

即，不仅没有解决问题，反而不断制造问题。

由无变有，由小变大，由可控变不可控，由可解决变不可解决。

关系的维护，和问题的处理，得严守以下原则：

1. 价值观越相近越好。

两个人的沟通，归根结底，是观念的求同。

因此，越相近，和谐度会越高。

比如，一个自由主义者，与一个专制主义者，必然会天天吵架；一个女权主义者，与一个直男癌，必然也无法生活。

人以类聚，物与群分，夫妻亦然。

2. 求和平，比求对错好。

幸福的家庭里，大家没那么在乎对错，而是更在乎彼此。

因为，对错是二元对立的。

当我们坚持“我对，你错”，就将“我们”，变成了“你”和“我”，彼此对敌，成为对抗关系。

越坚持对错，关系越紧张。

你进不来，我出不去。

婚姻需要的，不是谁正确，谁错误；谁高明，谁低下。而是爱是否流动，亲密是否存在。

听见、看见、感受到对方，让两个人联结，有呼，有应，有亲密，才是两性中最重要的事情。

3. 不要问“你为我做了多少”，而要问“我为你做了多少”。

成天抱怨他人忽视你、冷落你、不关心你……这些，都是从受害者角度，对他人进行的挑剔。

它的本质，就是索取，就是讨要。

这都是破坏性的。

因为，人是不可能无限度给予，你的索求，必然就会形成透支。

一段时间以后，你必然会发现，“他没以前对我好了……”

真正带给关系建设性意义的，是由受害者，变成责任者。

由“你为我做过什么”，变成“我为你做过什么”。

然后，你就会努力地修复关系，反省自我，正视问题，用自己的努力和意志，影响一个结果。

4. 界限要分明。

许多人认为，伴侣讲究的，是“你我不分”。

但界限不明，一定会成为关系的恶性肿瘤，导致矛盾云集，争吵丛生，风险无处不在。

这种感情，要么累人累己，互相折磨；

要么分道扬镳，怀恨在心。

我们要明白地告诉对方：我有我的底线，你不可逾越，一旦发生，必然重惩。

比如说：不可家暴，不可撒谎，不可不经允许，干涉我的私人生活，不可强加自己的意志给对方……

都必须清晰明白，并且严格遵守。如此，许多矛盾就可免除。



在《消失的爱人》末尾，大卫芬奇用一种画外音，拷问着每个人：

你在想什么？

你感觉怎样？

我们对彼此做了什么？

我们还会做什么？

这几个问题，都在指向我们的困惑。

爱，从不会让人痛苦。

它是慈悲的，自由的，美好的，是庸常生活里的梦想，是暗夜里的光芒，是潦倒时的力量，困窘时的救赎。

它会让你温柔，如被世界厚待；

它会让你高贵，如被生命祝福；

它会让你美妙，如上帝写给人间的情书。

倘若你感到痛苦，这不是爱的过错，而是说明，你正在伤害爱。

这时候，你就该停下来，好好看看自己，看看这段关系。

然后与爱人一起，努力沟通与觉察，寻找到一条路，藉由它，通向幸福，重新回到共同的家。