一天，和阿彦看家庭伦理剧打发时间，看完后，我总想写点什么，于是打开电脑输入：婆婆不是妈。

阿彦过来看见这几个字，忍不住开始教育我：知道为什么婆媳关系那么难处吗？就是源于你这种心理。

其实我想说，婆婆不是妈，这是一种睿智的定位，会让人心态变得更轻松、更平和。有了这样的定位，就不会说亲妈对我怎样怎样好，婆婆对我如何如何不好。更不会去拿亲妈对待自己的标准来要求婆婆。这样，不会因为婆婆做得不如亲妈多而埋怨，我会在心里告诉自己：她不是我亲妈，却为我收拾家务，我要孝顺这个为我付出的老人，会在心里生出一份真诚的感激。

我可以在某些时候以对待亲妈的方式对待婆婆，比如给妈妈买了件衣服，给婆婆也买一件。比如亲妈想去旅游，我出钱出力，当婆婆想去的时候，我也能够同等对待。可是，在很多事情上，女人根本无法把婆婆和亲妈等同起来。于是，我给阿彦举了几个例子：

我买了一件性感的连衣裙，很得意地在我妈面前展示，我妈跟我说：这孩子，穿这么暴露的衣服！我会笑笑，不以为然地说：妈，你太老土了！可如果婆婆这样对我说，我肯定会想：连穿衣服都要管我，管得真够宽的！可我不敢对着婆婆说：你真是老土！她不被我气个半死才怪呢！

我心情烦躁的时候，我妈要是还没完没了地唠叨，我受不了了可以对她吼一句：你能不能让我安静会？我妈最多说我不识好歹，绝对不会记恨我。可是我敢跟婆婆这么说话吗？说了她会当我什么都没说过吗？

在很多问题上，我和我妈的观点不同，我不认同直接就反驳了，甚至会跟我妈大呼小叫。可是如果我和婆婆观点不同，我敢这样跟她说话吗？婆婆会无所谓地说：这孩子真是个急性子，并且当什么都没发生过吗？

婚后，如果我妈老喜欢对我的事情指手画脚，我不愿意她管我，我可以跟她说：我都结婚了，又不是小孩子了，你能不能不要管我了啊？如果婆婆要参与我的事时，我能这样说吗？她听了后不会觉得我特别排斥她吗？

有的人可以跟妈妈抱怨老公不如别人有出息，亲妈会对她说：人要学会知足！她敢跟婆婆抱怨她儿子不如别人吗？婆婆心里难道不会想：既然别人那么好，你干吗嫁我儿子？

我要是不小心做了错事，我妈骂我几句，不管她语气怎么样，我顶多跟她气上一晚上，醒来依然叫她妈。可如果婆婆这样骂我，我肯定受不了。

有什么东西我不想要了，比如嫌菜不好吃就夹到我妈碗里，衣服过时了给我妈穿，我妈最多也不穿，但是她肯定不会生我气。我要是这样对待婆婆吗？婆婆不会在心里嘀咕：只会把不好的东西扔给我，怎么不给我买新的？

阿彦郁闷地说：我说一句，你给我上了一大堂课。

我意犹未尽，继续跟阿彦说：有人说把婆婆当成自己的亲妈，还会处理不好婆媳关系吗？这样说的人固然善良，却大多是没什么经历的人。如果婆婆一直挑剔，真的能把婆婆一直当亲妈而毫无怨言吗？这显然违背了人性！必须承认，婆媳本来就是两个没有血缘关系的女人，本身就少了一份因血缘关系而产生的依恋和血脉亲情，自然就少了一份发自内心的宽容和爱护。既然婆婆和亲妈不同，那么，我们何必把要求提得如此之高呢？毕竟，能和婆婆亲如母女的的人太凤毛麟角了。

阿彦求饶地说：好好好，都是你有理，我不跟你辩了。

我见他对我这番亲妈理论排斥得很，于是话锋一转：我的意思是说，我在行动上应该拿婆婆当自己的妈妈，但是在心理上对婆婆的要求更低一些，更感恩一些，这样还会有婆媳矛盾吗？

阿彦转怒为喜地捏了我一把：你这样说我不就爱听了吗？非得婆婆啊亲妈啊上纲上线的，有时候一样的意思，不同的表达，效果完全不一样。

我听了阿彦的话，若有所思。