作者：空白中的独舞


1

那年，杨花开的正绚烂，整个城市的上空都弥漫着暧昧的气息。或许，那是一个适合恋爱的季节。

和你的相遇，是再也寻常不过的桥段。同一个自习室，一前一后，你在画图，我在写文，两台电脑，两种心情。谁都不曾料想，我们后来如此相爱。

在自习室坐了很久，对着屏幕盯了半天，键盘被我无情地敲打着，写了一遍又一遍，删了一段又一段，最终还是没能写出我要的文字。顷刻间，一股无名的怒火在我的心中燃烧。我放弃了敲击，也放弃了思考，任凭自己的情绪在205教室宣泄。

此刻的你，是那样的专心致志，沉浸在自己的图纸中而全然不顾外界的纷扰。鼠标有规律地点击着，一下又一下。

我在你的鼠标点击声中开始委屈起来，我不知道是我的懦弱，还是你的投入羡煞了我。我恨自己的愚笨，为何构思许久却写不出我要的文字？难道我本就不适合写文？我也根本不是大家眼里的才女？在一遍又一遍的自我否定中，情感的洪流决堤而出，我竟独自抽搐起来，一哭便不可收拾。

空荡的教室，你的鼠标声被我的哭声打断了。良久，你拿了包纸巾递与我。我泪眼朦胧，看着你送来色纸巾，没有接受，只是继续哭。

你在我的身边站了一会，忍不住说了句：“妹子，你这失恋也不能在自习室哭啊。”

我一听这话，更是委屈了，一边哭着，一边回击到：“谁失恋了？你才失恋了。”

“你不失恋你哭啥？想家啊？不会吧？”你说完，又随即抽出一张纸巾送到我面前。

我接过纸巾，拧了一把鼻涕，尴尬地说道：“谢谢你啊，我不是想家了。只是写不出来文字，心情不好罢了。”

“写文？你想成为作家啊？”你好奇地问道。

面对你的疑问，我竟然不知该如何回答。茫然、失措。是啊，我为什么写作呢？初衷不是说为了记录生活吗？为什么我要逼着自己去写呢？文字，是开在心上的花朵，但凡有灵性的文字，无不植根于最真实的情感。

我思索了片刻后，深叹了一口气，便开始向你倾诉起来。或许，爱情的悄然来临，就是当你的敞开心扉时能得到相同的回应。

后来，我没想到，你是一个工科男，却也读老庄孔孟、鲁迅张爱玲。更没想到，你是如此地深谙我心。我与你谈文学、谈艺术，你竟能回我美与哲学。后来的我们，交谈甚欢。你许我红颜，我奉你知己。


2

因为共同的兴趣爱好，我们之间的话题越来越多。你读过了我读的书，我走过了你去过的地方。

你说：“以后，我们可以一起出去玩。你带上书，我带上你，我们可以一起用脚步丈量土地。”

我尴尬地笑了，却沉默不语。你大概是懂了我的心思。就在那时，我以为你会向我表白。可我等了许久，你却只言其他。那晚，我很失落。我不知道你在害怕什么，或者又在逃避什么？

后来的一周，你约我一起去图书馆看书，我借故逃避；你约我去参城市读书沙龙，我也婉言拒绝。我以为，你只是拿我当知己，而非喜欢我。除了逃避、除了慢慢远离你，我不知道该如何克制心中对你的那份爱。

一天、两天、三天……一周过去了。我本以为不去见你、不去想你就能慢慢地把你放下。可得不到的永远在骚动，我的内心没有因此而平淡安然，而早已是兵荒马乱了。

那晚，我吃过饭后在自习室读张嘉佳的《我从你的全世界路过》。

痴情的管春，痴情的骆驼，痴情的毛毛，痴情的胡言，痴情的幺鸡……每个故事里，都透露着悲凉，透漏着心痛，透漏着慌乱，却也透漏着痴情。

或许是月色太过暧昧，也或许是故事过于煽情。我匆忙地把书收了收，然后，我鼓起所有的勇气去找你了。是的，你不愿跨出那第一步，那只好由我来跨。所谓的友达以上、恋人未满，都只是不勇敢的借口罢了。

“我喜欢你！虽然，我不知道你是否也喜欢我，但我觉得有必要告诉你我的这份心意，我不愿意等自己毕业了才来后悔。如果，你也喜欢我，我们就在一起，一起努力。如果，你并不喜欢我，也请你直接告诉我，让我知道，别让我越陷越深。”我故作镇静地说完了这番话，实际上，内心早已七上八下。

面对我突如其来的表白，你竟沉默了。在昏黄的灯光下，我明显看到了你满脸的震惊和流露出的些许悲伤。

良久，你略带痛苦地说道：“其实，我一直都喜欢你。可是，我不能和你在一起。”

我又惊又喜，立马反问到：“既然我们彼此喜欢，你为什么不能和我在一起呢？你在担心什么呢？”

你又沉默了，只低头回了句：“我是单亲家庭长大的孩子，我从小便没了母亲，我怕我不懂如何照顾你、疼惜你，我怕我会让你受委屈了。其实，我真的很自卑，觉得自己根本不会去爱上别人。”

听你说完这段话后，我知道我们都坦诚了，也都喜欢着彼此。月光下，我分明看到了你的表情中略带悲伤。后来，我竟头脑一热，一把抱住了你。

我不知道你究竟是多么震惊、多么犹豫。或许，你从来都没有被一个女生这样抱过。良久，你才伸出了双手，将我紧紧地搂住了。那晚，我们抱的那么紧，仿佛是两颗孤独的灵魂终于寻到了彼此的港湾。

那年，我大二，你大三。我们一无所有，只有一颗爱彼此的赤诚之心。

后来，我们低调却奢华地恋爱了。还记得，无数个晚上，我们都在之前相遇的205教室一起自习；无数个周末，我们一起去参加城市读书沙龙。

整整一年，我全心全意地爱你，你无怨无悔地为我付出。我们彼此鼓励、互相监督。我们之间，俨然成了学霸之间的爱情。

你拿了奖学金后，会带我去吃我最爱的香辣虾；我拿了奖学金，会买两张火车票，带你来场说走就走的旅行。有时，你也被我弄得苦笑不得，一边骂我任性，一边又会逃课和我去旅游。我知道，我们都爱旅行，可你拿的奖学金还要存起来作为下学期的生活费。所以，我只有这样“任性”，才能替你省下生活费。

在爱情中，从来就没有谁该多付出、谁该少付出。有的，只是你愿意，我甘心。


3

我一直以为，我们可以永远这样快乐地走完大学阶段，然后一起努力买房、结婚生子。可人啊，永远都不知道下一秒会发生什么。

后来，我大三，你大四。你在忙着毕业设计，我却在忙着澳洲交换生的事情。全系唯一的名额，大四一年，公费去澳洲。

还记得，那段时间，我忙着考雅思、忙着递各种材料，对你慢慢疏忽了。幸好，你也因毕业设计忙的焦头烂额。我们见面的次数越来越少，可我们却能更加体谅彼此，更加珍惜在一起的时间。

每次，你问我在忙什么，我都瞒着你，说老师让我负责一个项目，你也就没多问。反而抱住我，亲吻着我，给我莫大的鼓励。

我本想，这个名额本来就很难申请，只是尝试一下。失败了，我就当积累经验。如果拿到了，到时再决定去不去。可后来，我真的拿到了。

那天中午，我和你在一起吃饭。突然，手机来了一条短信，让我去学校天桥底下取快递。后来，你陪我一起去了。拿到EMS后，你就问了句是什么。我瞬间就呆了，我知道瞒不住了，便诚实地说了：是去澳洲当交换生的Offer，一年时间。

你沉默了几秒钟，竟然说道：“好啊，这么好的名额被你拿到了，真的很棒。你什么时候走？到时候我去给你送机。”

我沉默了，只是紧紧地握着你的手。你还是和以前一样，看出了我的心思。继续说道：“丫头，别担心，我在国内等你。谁说异国恋就会分手？只要你心里有我，我就会穿过赤道去爱你。只要你还回来，我就会等你。”

那天，我依偎在你的身边，听你说完这番话后，眼窝一热。

暑假，你顺利工作了，从最底层的工作做起。你说：“刚出来，一定得沉下心来，好好积淀，从基层做起，成长自己。等你回来，我就有钱天天带你去吃香辣虾。”

八月底，听那边的学姐说澳洲的樱桃熟了，可以提前来摘樱桃了。于是，我买了一张机票，提前飞去澳洲了。那天，你请假了，送我去了虹桥机场，把我送走了。

到了澳洲后，我体验着与国内完全不同的季节和事物，一切都很新奇，可唯一遗憾的是，这一切的新奇，你都不能与我共同经历。

刚去澳洲，口语并没那么好，总是手忙脚乱。我有时面对繁重的课业也会急着哭，而你却跨过时差，耐心地安慰着我、鼓励着我。虽然，我们在不同的半球，隔着赤道、隔着时差，但这并不影响我爱你、也不影响你爱我。

我们的联系虽然没那么多，但我知道，我们都在努力、都在奋斗。即使隔着冰冷的屏幕，我依然能感受到你爱我的那颗热心。

那一年，我很开心，但也很苦，我每天都会在微信上与你分享我所经历的喜乐哀愁。而你，每次听我分享完后，你都说你一切安好，然后督促我早点睡觉。

那一年，澳洲的空气很好，风景很美，可唯一的缺憾就是你不在我的身边。幸好，我们的异国恋，只有一年；幸好，我们都熬过来了。

那一年，最心酸的便是圣诞，我在澳洲，和同学们喝着冰啤酒，而你却在国内，一个人在出租屋里吃了碗蛋炒饭。那晚，我们隔着屏幕，宣泄着无尽的思念，哭的撕心裂肺。

2015年，我结束了澳洲的交换生学习，回国了。你还如当初送我走时那样，早早地就在虹桥机场等着我了。那天，你穿了一件蓝色的衬衫，而我，直到见你时还穿着厚厚的风衣。

你远远地就看到了我，冲我笑了，并迎上去，接过我手中的行李箱。那天，我没有回学校，也没有立即回家，而是去了你那。那晚，你带我去吃香辣虾了。


4

六月，该是我忙着毕业了。论文、答辩、毕业照、散伙饭，一波接着一波，忙了整整半个月。毕业后，在老师的推荐下，我顺利应聘上了上海的一家外企，工资很高，可是也好累。

没想到，熬过了异国，我们又面临着异地。你在我们读书的城市，而我却去了上海。在工作面前、在生存的压力在，我们最终还是理性地选择了异地。

我毕业后去了上海，熬过了实习期，拿到了过万的月薪，可我还是不敢乱花钱。看着身边的同事买的包包是香奈儿的，我也想要，但最终还是买了一个500块钱的包。因为，我知道，我要和你一起存钱买房子。

你毕业后，一直留在了我们读书的城市，一个二线城市，工资不高，房价却很高，你一个月的工资都不够买一平的房子。但我知道，你还是在努力，一直都没放弃。

这期间，我无数次想让你来上海，可你都不愿意，你说大城市很好，但我们却买不起房子。如果你随我去了上海，我们最后都会想在上海扎根，可那样我会很累很累。你不想我们一辈子就被房子困住了。你也曾无数次让我回去，可我也不愿割舍掉上海的高薪工作。

慢慢地，我们争吵的次数越来越多了。为了避免与你争吵，我选择了加班、加班，用忙碌去逃避你。上班的时间越来越长，拿到的月薪也越来越高。可每当我高兴地与你分享我的月薪时，你都很淡漠，只是简单地说了句：“哦！丫头好棒。”

可我知道，工资越来越高，我们心的距离却越来越远。我不知道为什么，你渐渐地开始逃避我了，也不及时回复我了。无数次，我很想和你分享我身边发生的趣事，可每次，你冷漠的态度都让我如鲠在喉，不知如何说起，除了心酸，我找不到第二个词来形容那种感觉。

一个月、两个月、三个月了……我们之间，好像已经很久没有那样亲密无间了。每次，你都让我感受到了一种深深的无力感。昨天，5月20，我又像当初大学时一样，很任性地请了假，买了一张车票，去了你在的城市。

你像以前一样，带我去吃了我最爱的香辣虾。可谁曾想到，我再也没有机会和你一起去吃香辣虾了。

饭后，你带我去了一家清吧，我们都点了最烈的鸡尾酒。本以为，在酒精的催化下，我们能敞开心扉，坦诚交流。

可你却借着酒精，说了一句那么残忍的话：“丫头，我们分开吧。”

我想，我更成熟了，在面对失去你的事实下，我却没有在你面前流泪，我把剩余的酒一饮而尽，“你喜欢上别人了吗？为什么要放开我？”

在昏暗的灯光下，你看着台上的主唱，淡淡地说了句：“丫头，你很优秀，我已经配不上你了。”

此时，歌手自弹自唱了一首深情的《waiting for you》 。或许，是音乐太煽情了，我最终还是哭得一塌糊涂。

我还记得，我们曾经那么相爱、那样亲密无间。我们爱谈文学，我们爱旅游，我们有那么多的共同话题。我们熬过了一年的异国，也熬过了快一年的异地，可我不曾想过，我们却败给了彼此的差距。

你说，我越来越优秀，你接受不了我们之间的差距。你说，你看着我的工资比你的工资越来越高，你已经愈发觉得自卑了。

我说，你在我心中，一直那么努力、那么优秀啊。我努力加班、挣更多的钱，就是为了存钱，我们一起买房子啊。

可是，你最终还是放开了我。没想到后来，爱你，竟成了一件心酸的事。