就事论事，不伤及无辜

一个简单的争执，有时会因为你的胡乱“开炮”，而从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那“穿开裆裤”的死党很不识相，经常到你家混吃混喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“真不该和你结婚！”

英国心理学家指出，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却会淹没于其中。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己3个问题：第一，究竟是什么在让你生气？第二，这件事情是否很糟糕，一定要通过吵架来解决吗？第三，吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。






以退为进，从控诉到沟通

“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

桑迪打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫却迟到了一个小时，而且只是向桑迪的同学简单地打了个招呼，就匆匆离开了。等到聚会散场后，桑迪强忍的怒火再也无法抑制了，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠？”

心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你只是招呼了一声就匆匆离开，真的很可惜，本来有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样，你就不再是一个歇斯底里的控诉者，这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。







切勿空对空地争吵

李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走出来。她和丈夫经常会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时生孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而争吵，以至于最后到了分手的地步。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不合”，可在离婚后的一个星期，一次和前夫的长谈让她颇感意外：原来前夫“记仇”的，正是李女士在每次争执中所说的那些“气话”。

心理学家认为，许多夫妻吵架吵到最后，都会发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会。这样，几乎所有的吵架都会以冷战收尾。

那么，在争吵时，怎么样才能进行有效的沟通呢？专家提出了三“不”建议。

1.说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到了一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然的反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就会立即停止。

2.不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只在于激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子就给感情减去很多分。

3.不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，但事实却并不是这样。如果你拒绝倾听，对方又怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的意思。在争吵时，常常用“你是说……吗”、“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，以保证你对他的话的正确理解，这样才能达到聆听的目的。






不要打消耗型冷战

有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住。

冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的却是感情。专家建议，不要试图用各种各样的形式去惩罚对方，因为与此同时，你也在惩罚自己。

当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温。回家和他一起吃顿饭吧，也不必再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话了，除非你永远都不想接听他的电话，否则，第一个电话和第五个电话又有什么区别呢？