1

   无条件的爱


总有人在想要无条件的爱。会幻想着：要是有个人接纳我的一切就好了，我要找个无论我怎样都爱我的人。

我们先不去讨论这个东西客观上到底存不存在。起码在渴望的人的幻想里，它是存在的。

我会去问他们为什么想要无条件的爱。他们会告诉我：

有条件的爱感觉不稳定，你不满足他的条件，他就不爱你了。




2

   为了得到爱，你有多辛苦


我理解的是，有的人为了得到别人的爱，真的过得很辛苦。

在他们的感受里，他们需要很小心的伪装才能得到爱，需要付出很多才能得到爱。他们的想象里，关系非常脆弱，如果自己表现得不好，别人就会离开。

他们不得不做很多，才能得到微薄的爱。

正如小时候不得不满足父母的期待，才能得到父母一点点的爱一样。在他们的经验里，父母的爱给的很苛刻，你需要很努力很努力才能得到他们一点微薄的爱。

所以他们把一个幻想中的“无条件爱我的父母”，寄托在了伴侣身上，希望找到这样一个人。

所以，我想说的第一个问题就是：

你辛苦了。真的辛苦了。你都经历过什么，是有多辛苦，才不想再通过付出和努力来得到爱了。

所以，如果你在幻想有个人来无条件爱自己，那么先心疼下辛苦的自己。




3

   有条件的爱才是稳定的


但作为一个成年人，我还是想提醒你：

虽然付出和努力不一定得到爱，但不付出和不努力，一定得不到持续的爱。

即使真的得到了无条件的爱，真的稳定吗？

那些此刻无条件爱你的人，都同时拥有着随时拿走的权利，会稳定吗？

他的爱给的时候没有条件，拿走的时候同时也不需要理由。

反之，有条件的爱才是稳定的：

只要你满足对方的条件，对方大概率会持续供给你爱，相对稳定。

正如一个是无条件赠予施舍的关系，一个是公平合作买卖的关系。

哪个更稳定呢？

无条件的爱是一种不平等的关系。给出的人是一个被理想化的强大的人，而自己则是个被动接收的弱者。




4

  平等的关系


真正稳定的关系，是平等。

即使婴儿和母亲之前，也是平等的。母亲虽然照顾婴儿，但婴儿却给了母亲将来我照顾你的希望。

这种时空上契约式的交换，让他们实现了平等。

母亲有多宠爱婴儿，婴儿长大后就有多宠爱母亲。反之，母亲多伤害孩子，孩子长大后就会多抵触母亲。反目成仇的“白眼狼”，那是经历的被伤害远多于被宠爱。

伴侣关系的本质，是一个成年男人与成年女人的关系，是一个互相接纳互相付出的关系。你得思考好了能接纳对方的什么缺点，来让他愿意接纳你不完美的那一面。

有的人觉得：我被无条件爱了之后就就能长大，然后来反哺他呀。

那他直接养个孩子不就好了吗？干嘛要先把你这个接近200斤的人先养大？




5

   彼此扶持，才能长久


有所条件，就是有所交换，就是你依赖我的所长，我依赖你的所长，彼此扶持，才能长久。

一个人扶持不了另外一个人的时候，关系就是趋向于破碎。谁也不会想一直照顾你，除非有同样的价值照顾到对方。

如果你是想离开的那个，那说明你觉得自己付出了很多，已经不想再委屈自己了。这时候你可以思考去找个跟自己付出匹配的人，或者减少自己的付出来匹配现在的人。

如果你是在寻找的那个，你就要放弃去幻想有个人无条件爱我多好，而是会积极思考：

我能拿出什么来，让别人爱我。

如此，你就是一个能对自己真正负责的人了。




6

  健康的关系状态


有人会问：为什么非要别人来爱呢？自己爱自己不好吗？

挺好的。

自己爱自己是必要的，别人的爱也是必要的。别人的爱和自己的爱，两者组合搭配，才是健康的状态。

人的脆弱本质，决定了人不可能所有方面都全能，不可能把自己所有方面在所有时候都照顾的很好。

人需要关系，需要被爱，来补充自己脆弱的部分，脆弱的时候。

健康的关系就是：你爱我，我爱你，我爱我，你爱你。

如此，大家平等，就形成了家庭小联盟，形成了组织中联盟，形成了社会大联盟。

关系的本质，就是合作联盟啊。

END

后台收到很多姑娘的留言，她们反复在问一个问题:

“为什么我的恋爱也没发现明显的问题，短短的三个月就夭折了呢？”

“而且我身边好几个闺蜜的感情好像也是从三个月开始起变化，最多的也没撑过六个月，便分开了。”

这就是传说中的“三月恋爱综合征”。

开始时也很心动甜蜜，但就是会因为：过度消耗感情、缺乏深层次了解，等等原因而消耗殆尽。

于是就陷入了：遇见（心动）—相处—结束。这样的怪圈，谈了很多段都没有结果。