不是所有的事情，都能够被原谅。

也不是所有的原谅，都是真的没关系。

因为，舍不得你难过。

所以，假装原谅你。

你做了一些事，伤害了他。你很希望他原谅你，可是，他没有。于是你常跟他说这样的话：

“为什么就是不能原谅我，我有那么可恶吗？”

“我是伤了你的自尊心，可是为什么我的好在这个时候就什么都没有了呢？”

“从那以后，我对你这么好，你难道一点感动都没有吗？”

“我已经道歉了，要我怎么做，怎么求你，才能稍微一点点地原谅我呢？”

“我已经在改变自己了，为什么你一点都看不到呢？”

“你骗我的时候，我都原谅你了。为什么发生在我身上你却不原谅我呢？”

当你意识到错了的时候，还比较好。有时候你都没有意识到错误，这时候你会跟他说：

“我是骗了你，可人在遇到这种情况的时候，不都会这样吗？”

“我是伤害了你，可是问题有那么严重吗？”

我不知道他为什么不能原谅你，也不关心你做了什么让他不原谅你。我唯一知道的就是，原谅不是索要来的。

意识到错误是远远不够的，意识到错误不等于就应该被原谅。道歉只是承认了自己对他的伤害。承认就应该被原谅吗？在你的世界里，你对他有了一个期待，期待他原谅你，这个期待本身是无可厚非的。但是如果你把这个期待用“应该”去要求和控制他的时候，你的难度就在增加。你认为他应该原谅你的时候，你就给他增加了压力。他本来就对你有所反感了，这时候你还对他有那么大要求，再增加压力给他无疑是火上浇油。

你要试着去区分，你渴望被他原谅和他应该原谅你是两回事，需要区分出来。他原谅不原谅是他的权利，不该被指责。渴望被原谅则是你的渴望，你在他很受伤的时候要求他来满足你的渴望，他会有怎样的感受呢？

当你完成区分后，你就可以承担起自己应该承担的责任了。承担责任不仅是为事情负责，更应该为自己负责，为自己的感受负责。这件事情或许本身对你也有伤害，让你感觉痛苦，甚至你还夹杂着很多其他感受，有后悔有自责有内疚，还有他不原谅你的失落和愤怒，但是无论你有什么感受，这都是你自己的，你需要为你的这些感受负责。同时，你也要为你的渴望负责，你渴望重新得到他的爱，渴望他放下这件事，这都是你自己的渴望。

为自己负责的办法就是放下控制，用自己的行为去影响他，感动他，而不是再要求他原谅你。承认错误和伤害就像自首一样，在一定程度上可以得到谅解，但绝不是赦免。伤害容易，恢复却很难。你需要做的还有很多。

首先，你要去看为什么你在要求他原谅你。当你要求他原谅的时候，其实你已经原谅自己了。你觉得自己做的事情可以被接受，可以被理解，然后你也要求他像你一样。当错误来临，人们会在第一时间感到内疚和自责，然后短时间内就可以原谅自己，让事情成为过去式。当然，那些过于自责的人可能别人原谅了他，他都无法原谅自己。社会文化总是在教育我们要“宽以待人，严以律己”，可是我们内心的人性却总是容易“宽以待己，严以律人”，也就是我们总是希望别人来为我们负责。

当你迅速原谅了自己而他还没有原谅你的时候，你往往会开始计较，认为他夸大了你的错误，甚至你开始认为自己没有错误，然后找各种理由支持自己：“人都这样”、“这很正常”等。你所有理由的目的都在努力维护自己的形象，降低自己被否定的可能。这也是社会心理学家常说的虚假普遍性效应，即人们总是容易过高估计别人对我们观点的赞成度以支持自己的立场。当你开始为自己开脱的时候，你把他和所有人都拉过来做假设，假设他们的观点和你一样在维护自己的形象。人们喜欢把错误正常化，好减少自己的内疚，让自己安心。但这一切都只是掩耳盗铃，自己让自己心安了一会儿，对问题的解决却毫无意义。

这时候，你们的认知出现了偏差，你们对问题的认识并不在一个层次上。当认知偏差出现的时候，你沉浸在自己的认知世界里，就会拿自己的标准去要求他原谅。这也是一种自我中心的表现，你所有思考问题的角度都在围绕着自己应该被原谅，你觉得他应该满足你的欲望，但却忽视了对他的伤害，忽视了他的感受。自我中心正阻碍着原谅的发生，你只看到了自己而没有他。

因此客观认识事实，才能促进原谅的发生。

然后，你还要去看看自己的愤怒。你在要求他原谅你的时候，你是指责的，愤怒的。当你带着愤怒的时候，他无法感觉到你的真诚，更无法感觉到你的爱。原谅就是宽恕，是我放下了你对我的伤害。当原谅发生，两个人必然是先由真诚而产生连接，然后我重新感受到了你的爱。所以你需要放下愤怒，尊重你伤害了他的事实，并坦诚面对。

接下来，你才开始真正去释放你的爱，用你的爱去温暖他，用爱去填补这个伤。你爱他的方式有很多，你可以比以前更爱他并让他感觉到。

从这里我们也可以看到原谅的过程。

原谅就是你现在带给他的爱和你曾经带给他的伤害的一个较量。当他感受到的伤害多于爱的时候，表现出来就是不能原谅。但是当你的爱增多的时候，他体验到的伤害就在被抵消，在减少。当你的爱多过伤害的时候，原谅才会发生。所以原谅只是一个结果，你需要做的是过程，而不是跳过过程直接索要结果。

也许这样的伤害对他来说真的很大，超出了你能理解的范围，但是你要的结果不是去理解他为什么不能原谅你，而是要付出更多的爱去融化伤害。爱的力量是巨大的，所有的伤害都将在爱面前融逝。即使他说无法原谅，也未必能表达出真实的自己来。

最后就是不要去比较公平不公平。或许他也伤害过你，但这并不是你要求他原谅你的一个理由。你评估到的伤害程度只是你自己的，你们之间的这种伤害程度并没有类比性，因此，公平不公平。如果你拿出你曾经怎么原谅他来说事，那只是一种要挟。要挟可以换来他的原谅，但是却不能换来心灵的连接。

为什么他不原谅你，因为你的爱并不比你的控制和伤害多。