分手半年，今天下午，你突然加我微信，备注竟然没写任何东西，就一句系统自带的“请求添加你为好友。”

你真是个超级烂人，我完全猜不透你的心思。到底你是得意自负地想来调戏一下我：“怎么样？看到我激动不？”还是龟毛得连一句：“你好吗，想跟你聊几句。”“加回好友行吗？我想你了。”都不敢说。

你以为我会加你吗？好吧臭不要脸的，你赢了，我确实会。

你知道我这个人很八卦的，老娘就想看看你能瞎扯些什么，顺便过目一下你的朋友圈，看看你分手后的日子过得有多么恶心多无聊，变得有多么丑，让我笑你，庆幸早跟你分了。

okok，我不吹了，其实主要还是想跟你聊，希望能聊出一场戏来，好让我的生活有一点高潮起伏。



人生好无聊啊，虽然偶尔会有烂桃花娱乐身心，但每天还是会期待有新的物种来骚扰我。可能像我这种人，本来就不适合单身吧，只能找个能让我屈服于他的男人。

你是曾经的其中之一，但我不会告诉你的。

我也不会告诉你，我正在心跳加速，慌乱得差点想秒速按下接受。

但不行，我傲娇的人格不允许我这样做，起码得让你等上四五个小时。突然觉得自己并不骚啊，多矜持，像个中国传统好女人一样，想着让男人等得越久，自己的身价就越高。

脑补了足足几小时你想藕断丝连，我又欲拒还迎的大戏后，我按下了接受，后来，你却要老娘干等了两个多小时，才等来你的那一句hey。hey你大爷，来聊啊！

果然，你开始跟我瞎扯了，说你妈说你爸说你换了什么工作哪个猪朋狗友又换了女朋友，我也尽量配合你。

其实心里已经按耐不住了，要是你现在就在我面前，我肯定会把你推向墙角，靠近你的脸，迷幻的双眼向你对焦，嘴唇微张，呼吸急促地对你说：“小朋友，说重点。”



东扯西扯扯到了凌晨一点，凌晨啊，多适合把灯光调暗，窝在被子里跟你聊点能触碰我敏感点的“正事”。

例如你想我，想我很久了，总是跑去我的微博看我，总是给我发很长的信息又不敢按发送，你觉得自己就是个大垃圾，竟然放弃了我，例如夸我越变越美了，然后一步一步地试探我有没有新男友。

如果分手之后你谈过恋爱，你就得跟我说点她的不是，别觉得说前任坏话特不厚道，我就是爱听别的女人的坏话，尤其是你的前任。

说吧，说她是公车，脏死了，还拜金，脾气臭，事逼，你还要告诉我你没有碰她，根本看她不上，然后赞颂我全身上下，从内而外都是美好的。

我调侃你活该，当初这么轻易离开我，你说后悔了，我笑了，仿佛天花乱坠，有种胜利的感觉。直到你发出了想复合的信号，我却突然乐不起来了。不好玩了，因为我想起了当初的你，那个狠心甩我的男人。

想起分手前一天你还跟我约会看电影，我说我爱你你说你也是，然后我亲亲你的脸颊你微微一笑看着我，我以为那是宠溺的眼神，多傻，完全不知道你多嫌弃我的吻。

想起你那天并没有像往常一样把我送去钟点房门口，而是直接把我送回家，多傻，竟然察觉不到你对我性欲都没有了。

想起晚上我说晚安宝贝猪猪小可爱，你说晚安宝贝，没有任何一个emoji，我依然不以为然。直到早上我说早安，你再没有回复我。我疯狂地微信你，打电话给你，有那么几分钟多希望你真的死了，无法接受聪明的头脑正告诉自己：“他在甩你。”

当天晚上，你终于开金口，给我说了一句分开吧，对不起。我像迟了一秒钟进高考考场的悲惨女生一般哀求你，求求你求求你，告诉我要怎么做。可你连解释都不想给我解释。

你这人做事果断干脆，不适合谈恋爱，适合做生意。



后来，你只看到失恋过渡期，假装过得很他妈好的我，却没看见卸妆后躲在厕所站在体重秤上，为瘦得连胸都凹下去的自己而哭泣的我。

要是我愿意跟你重来，大概要怪今晚的黄光灯太惹情欲，或者我想报复你，想甩你一次吧。

但我太了解自己了，我并不适合复合。只要你的备注一变成宝贝，我又会不自觉地投入了。然后三个月后激情褪去，要是我们吵架，我就会想起当初使坏的你，然后愤恨，跟你吵起来，你觉得我烦，没有了复合时候的魅力，而我，则死死踩在上一次分手留下的刺上，越怼越痛，悔恨自己又要重头伤过。

当初为了什么原因分手，复合后也不会例外，或许还会变本加厉，害我们看着对方都想掐死彼此。怀旧和暧昧的气氛已过，你是时候滚蛋了。

为了发泄自己的情绪，我在朋友圈发了一首歌，《爱情买卖》其实最适合我，可惜太俗气了。后来选了一首《等》，莫道你在选择人，人亦能选择你。瞬间觉得服气了许多。

再见，甩我的辣鸡前任，我又好看了的肉体，不会再属于你了。