端午假期，我和闺蜜去找她表姐玩。

第一天晚上，表姐带我们逛厦门的中山路，表姐夫也跟着，专门帮我们拎包、做司机。

我偷偷凑到闺蜜的耳边：“你表姐夫人好好啊，陪我们三个女孩逛街也不带一句抱怨。”

闺蜜得意地抬了一下下巴：“那都是我表姐引导得好。晚上回去我慢慢跟你说。”

后来到了一家服装店，闺蜜看中了一条裙子，到试衣间试穿。我呢，则有意远离表姐和表姐夫，假装在一排排衣服前挑选，暗暗地观察他们俩的互动。

只见表姐从包里掏出纸巾，帮表姐夫擦满头的汗水，然后甜甜地贴着他的耳朵说了几句话，表姐夫听了，笑着用弯曲的食指轻轻地勾了一下表姐的鼻子：“你这小嘴甜的。”

我一下被塞了满嘴的狗粮。人生已经如此艰难，我何必自找虐受？于是迅速把头撇开，不再关注他们。

十点半时，我们准备回家，表姐夫轻声地嘀咕了两句：“刚拿驾照不久，路不太熟，我就跟着导航走吧。好像走成功大道那条路，15分钟就能到了。”

表姐紧接着：“行，你开车，我们都听你的。”

话刚落下，表姐夫在第一个路口就拐错方向了，15分钟的路程泡汤，换个路线，要半个小时左右。

我和闺蜜都不敢作声，表姐为了缓解尴尬，转头对我说：“走这条路也很好啊，可以看看厦门繁华的街道。”

我立刻回应：“表姐说得对，我正好是第一次来厦门，可以好好感受下。”

兴许是逛了一个晚上，表姐夫真的累了。没过多久，在一个高架桥的分叉口，他又开错了方向，这一回直接开到了厦门的岛外海沧区去了，至少要多走20公里的路。

表姐夫有些沮丧：“不好意思啊各位，我今晚状态不佳，又开错路了。”

闺蜜悻悻地说：“哎，咱这一下，估计要再一个小时才能到家了。”

我在后座注意到表姐正轻轻地拍着表姐夫握住变速杆的手，像是一种温柔又无声的安慰。



隔了一会儿，她说：“天气热，这不正好可以吹吹海风吗？九儿还可以看到咱们厦门的海沧大桥。”接着她拿起手机，对着网络上的介绍念：“这桥可是亚洲第一、世界第二的三跨连续全漂浮钢箱梁悬索桥，据说代表着20世纪中国建桥水平最高成就。”

我一听表姐的介绍，来了兴致，开了窗，一路拍照发朋友圈。等我P好图，字斟句酌地写完朋友圈文案，也不知不觉地到家了。

晚上洗完澡躺在床上和闺蜜聊天，闺蜜说：“你看今天这接连开错路，要是换在我爸身上，我妈不知要唠叨多久。我表姐却一句抱怨的话也没有。她经常教育我：好婚姻是夸出来的，男人需要的是肯定和赞美，尤其在外人面前一定要给足面子。”

闺蜜接着告诉我，其实表姐夫老家的人有些大男子主义，从不做家务，平日里出个门，皮鞋还要妻子擦好了才走，一点小事都不做。

但表姐夫是个例外。

谈恋爱那会儿，表姐夫为了表现自己对表姐的爱，给她做了烛光晚餐。表姐偷偷跟闺蜜说，那顿饭实在不好吃，要么这道菜淡了，要么那道菜咸了，面条还糊锅了。但表姐不想打击表姐夫的热情，找他做得好的地方拼命夸，还说，第一次做饭能做成这样，简直太厉害了。

表姐夫一听，乐了。之后常常喊着要给表姐做饭，说自己又研制了一道新菜。

菜做多了，自然是越来越好吃，表姐更是时常当着外人的面夸，表姐夫做的菜，一般的馆子都比不上。

如今，表姐在家很少洗碗、洗衣、做菜，她不是不愿意做，只是表姐夫都抢着做。



所以，如果你想让你的伴侣有多么优秀，那么就朝着这个方向经常鼓励他、赞美他。

当然这里的夸并不是让你没头没脑地奉承，而是发自内心地去发掘和欣赏另一个人的闪光点。这世上永远没有完美的伴侣，若能做到季羡林老先生说的，假话全不说，真话不说全，我们的婚姻关系才能越来越好。



我记得法国作家蒙田在他的随笔集里曾写过这么一句话：

有人说，美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成，我觉得此人对婚姻的了解可谓透彻。

第一次看到这句话时，我忍不住大笑。蒙田之所以这么说，无非是因为这世上有太多的女人喜欢把目光放在男人的缺点上，喋喋不休地指责、抱怨。若女人瞎了，男人聋了，婚姻就美满了。

这只是个玩笑话，但由此可见，在婚姻中，懂得赞美另一半到底有多重要。



会有人问，如果另一半真的把事情做得一塌糊涂，我就是忍不住想骂他，没办法夸他，该怎么办？

我给的答案还是，尽量不要下定义，数落对方。因为人在生气的时候，特别容易因为一件小事否定对方的一切，并且喜欢用一些夸张的词汇，例如“总是”、“每次”、“永远”。

他今天把碗摔破了，你说：“你怎么每次都这么不小心！”对方一听也许立刻就会跳起来反驳：“什么叫每次，我昨天有摔破吗，前天有摔破吗？”

其次，当你在批评对方的时候，对方的愧疚感就没了。本来打破碗，他心里就有些难受了，你一刺激他，他反而会想：“好，我打破碗，我错。但你骂骂咧咧个不停，正好弥补了我的愧疚。咱俩扯平了。”甚至会理直气壮地跟你争执。

三四年前，我看过一本书，叫《非暴力沟通》，作者告诉我们，其实生活中很多无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂和敌视。他提出了一种有效的沟通术，尤其适用于亲密关系之间的交流。

印象最深的一点是，书里说，人们要学会说出自己的感受，而不是评论或定义他人。告诉对方你想要什么，而不是指责。因为“批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。”

举个例子，如果你不希望先生晚上和朋友出去喝酒打牌，三更半夜才回家。

与其连环夺命call，一顿顿炮轰：“你死到哪里去了，到底要不要回来了，不回来就永远不要回来了。”

不如换个方式，说出你的感受，然后表达你的需要：“亲爱的，我一个人在家真的很害怕（感受）。你可以早点回来陪我吗？（需求）”

其实，人是需要活在好的气场里的，也喜欢和相处起来轻松有趣的人长久地待在一起。我相信，没有人喜欢总是被人泼冷水、呵斥。如果有人真诚地夸你，你会很开心对方看到并懂得你的好。



因此，能用话术解决的事情就不要轻易发脾气，尽量站在对方的立场思考问题。



小时候，邻居有个阿姨总被人夸有“旺夫相”，她一嫁过来，先生的事业三级跳。等我慢慢长大，再去回想这件事，发现阿姨旺夫，是因为她真的会给人如沐春风的感觉。每天先生一下班，她总是带着笑脸迎上去，同时也会很频繁夸自己的先生。

她知道，男人在外打拼已经很辛苦了，回到家想要得到的是妻子正能量的支持以及温柔的关心。

相反，很多男人下了班不肯回家，大概是害怕面对妻子的冷言冷语吧。

不少婚姻的问题，都是从丈夫不懂得给妻子回应以及妻子的埋怨开始的。还有调查显示，男人在和妻子沟通的时候，65%会把话越讲越负面，于是陷入恶性循环的尴尬境地。

刘轩老师在十点课堂里《婚姻里必须知道的10件事》一课中说过，没有不吵架的夫妻，但只要努力维持正面互动和负面互动的黄金比例，婚姻就能够和谐幸福，长久维持。

正面互动包括微笑、恩爱碰触、一起玩乐、赞美、关心。

负面互动包括责怪、批评、轻视、嘲讽、抽离、冷战。

只要这个比例达到5:1，也就是说，每一次争吵，相对有五次恩爱，那么婚姻就会有足够爱的滋润。

所以，想要拥有快乐的婚姻，一定要学会减少批评、抱怨、冷落的次数，增加赞美、感谢、认可的次数。一次负面的语言暴力要五次夸奖才能抵消。换句话说，你的每次夸奖都是在为你的婚姻充电，让它有足够的力量去应对未来的一切挑战。

另外，如果你有仔细观察过身边的人，一定不难发现，嘴甜的人往往淡定从容，内心更强大，情绪更稳定，情商更高。而咄咄逼人的人大多外强中干，内心脆弱。

夸人是一种能力。真正有智慧的女人，从来不会吝啬自己的赞美，也不会轻易责备他人，尤其是自己最亲密的人。

她们比谁都明白，在这个时代，一段有爱的婚姻需要的不是女人放弃自我、无条件付出、把自己熬成事无巨细的黄脸婆，而是女人由衷地欣赏、认可、感谢自己的爱人。

好的婚姻，都是“夸”出来。

试想，如果你常常在人前以及先生面前夸他是个温柔体贴、成熟稳重、有责任心的男人，他多少有些偶像包袱了，又怎么好意思做出太不靠谱的事情呢？