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[说说爱情]11 或许,你只是想让他关注你

2017-05-19 04:53   68899   0
丛扬洋(中级会员) 关注
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你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作。

会莫名其妙地发火,会任性得没有理由。

虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。

你很想他理解,但是好难。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下。

为避免真正的或想象出来的遗弃,你疯狂地挣扎。

其实,

你所有的歇斯底里,都只是想获得他的关注。

你真正的恐惧,是怕被遗弃。

终于,你情绪失控了,对他发了一通脾气,发完后又自责:为什么对越是在乎的人,脾气就越大?

你常常歇斯底里,做出很多夸张的表情和动作:有时候你会莫名其妙地发火,突然改变主意;有时候你会任性得没有理由,你常常让他感觉到理解不了你的情绪,更没有办法去安慰你,照顾你;有时候你心里想他服个软就好了,可是他却没有那么做。于是你闹腾得更厉害,表现得更夸张。你在他面前,表现出了你鲜为人知的一面,你人格中最冷漠、最残酷的一面,甚至你会用伤害自己来威胁对方:譬如,拿头撞墙,突然蹲在马路中间不走了,拿刀子划自己。

有时候甚至会用分手或死亡威胁。

有时候你怀疑自己是不是患上了躁狂症,是不是心理有缺失。有时候你觉得自己不是要故意发狂,但是控制不住。你很想他理解,但是好难;不凶他,也好难。

其实你想用这些发狂的行为证明什么呢?

每当你歇斯底里发狂的时候,你的心是滴血的。你感觉面红耳赤,呼吸急促,静不下,停不住。你在生气,在发抖。你明明在大吼,却无比心虚。你恨自己为什么要这么做,可是却停不下这么做。虽然你是发狂的一方,但是你的心里并不好受。他被你吓着了,没有能量再来安慰你,于是你更生气了。

或许,你只想让他关注你。

你的心在想什么?我想你抱抱我,我想你哄哄我,我想你来安慰我。你给我一点安慰,我就可以马上停下了。你不是爱我吗?你爱我就该接纳我。我这么发狂的一面也是我,你该接受我真实的一面,接受我所有人格的面向。即使我表现得再不好,你也要接受我。你该给我无条件的爱,这样我才会有安全感。你只需要安慰我一点点,我就不发疯了。

只有你接纳我不好的一面,我才相信你是爱我的。

每当你情绪爆发的时候,他都会安慰你,哄你。可是你又很好奇地想去探索,他真的有那么强的接纳力吗?他的接纳尺度在哪?

这次他安慰好了你,你很开心,下次你就会变本加厉,要得更多。你发狂的时间更长,力度更大,要求他安慰的难度也更高。他习惯性的安慰,你不会产生感觉,仿佛他怎么安慰你都不够。他要不停地哄你,直到你接受,直到你感觉愿意原谅他。这时候你才感觉到自己是被爱的。

人们常常觉得,真正的爱,就是爱对方的所有。能在你表现最无理取闹的时候,最不正常的时候依然能接纳你,这才是无条件的爱,才是你一直想要的爱。那么怎么证明无条件的爱的存在呢?那就是去挑战他,挑战他的底线,看他到底能接纳你到什么程度。于是你不停地发狂,玩命似的发情绪,直到他受不了你。

于是你成功了。只要你去挑战他的底线,你就一定能找到底线,你成功了。他开始变得害怕你,不理解你,让你感觉到了他其实给你的爱很有限。

只是我能肯定的是,当你用你的狂躁去控制、伤害或威胁的时候,你感觉很焦虑、自责、恐惧,你是那么缺乏安全感,那么需要关注,那么需要爱。你那么需要爱,也正显示着你有多么缺乏爱。

因为缺乏,所以害怕。他们要用歇斯底里的方式来证明爱,留住爱。他们想在对方身上找到一种寄托,他们企图用狂躁的方式来控制对方,让对方满足自己的缺失。其实就是通过爱情的方式来完成共生,填补他们内心的这部分空缺。当对方给了他这部分满足后,躁狂就会暂时过去,他们还是知书达理的好恋人。

只是通过这种暂时满足的方式并不能解决问题,因为下次他们感到缺失的时候还是会用躁狂的方式来索要与控制。

他们在亲密关系里常常在两个极端间摆动。一方面非常依赖你,一方面又总是和亲近的人争吵。他有时候会极度地崇拜你,会盲目地幻想,把你幻想成一个很完美的人,他完美地完成了移情,将他幻想的完美的人转移到了你身上。但是他有可能从一个移情状态到另一个移情状态,就是他有时候会把你贬得一文不值,他会说你不好,你不是一个好人,从而攻击你,但攻击的同时他又离不开你,他可能天天说你不好,但是天天又在找你。在他们的世界里,有着太多复杂的声音,有时候是“我恨你,但我又离不开你。”“我随时有可能被抛弃,所以我要努力。”“我怎么可以这样,我一直在怀疑我是一个什么样的人。”“我要死给你们看,这样你们才会关注我。”

在心理学里,这是边缘型人格,在感情里的主要表现就是不稳定以及显著的冲动性,他们疯狂地挣扎以避免真正的或想象出来的遗弃,他们真正的恐惧其实是怕被遗弃。像是被遗弃了的小孩要通过大吼大叫引起妈妈的注意力一样,他们想通过夸张的表情和动作引起恋人的注意。当他们在感情里遇到挫折的时候,潜意识里的恐惧就会被激发,本能反应一样做出各种动作来挣扎,来反抗。与危险情境不一样的是,他们此刻还保持着理智,他们的理智难以接受自己是个这样躁狂的人,他们就开始自责。

如果你是这样一个人,去问问自己,为什么。我那么害怕被遗弃吗?如果你的恋人是这样的人,不要责怪或者惊讶这些在感情里会表现出很疯狂行为的他,他其实也不是故意的。或许为什么是这样已经不重要了,重要的是要怎么办。

拒绝被移情是最好的办法。

当你的恋人有了这样的行为,你可以告诉他,我爱你,无条件地爱,我接纳这样子的你。但是我不会接受你的移情,把我变成一个完美的人,我不会配合你,当你用这种方式索要的时候,我只是用我爱的眼睛看着你,告诉你,其实我一直都在,只是不配合你而已。你能做的就是理解他的恐惧,同时保持自己不被控制。

当你准备发疯的时候,你可以问自己,我是否需要他来给我这种无条件的爱,是否只有这种方式才能要到爱要到关注。他爱我,不需要证明。他虽然不是完美的人,但他一直都在。他只是接受不了我的行为,但是他爱我。

恋爱里的歇斯底里现象,并不可怕。当两个人愿意去坦诚面对这种现象的时候,这种现象其实很容易慢慢消失,然后过去。





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