你说，你长得不好看，不是白富美；

你说，你收入不多金，不是高富帅；

你说，你匮乏爱，需要爱，但是却很难看到爱。

你习惯了否定自己，习惯了不相信自己值得被深爱。

可是，你若不爱自己，谁会替你来爱你。

你不爱自己的时候，你不会知道什么是爱。

所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

无助感是这样一种体验，对自己没有自信，看不到自己的好，觉得自己不会有人爱，觉得幸运不会降临到自己头上。有着强烈的无助感的时候，认为自己不值得拥有一份好的感情，觉得自己没有能力去爱。

在人前你也许很喜欢伪装自己，假装很开心很阳光的样子，但只有在没有人的夜里，你才会知道自己有多么无助和痛苦，多么想有个人来爱自己。也许你连表现的勇气都没有，郁郁寡欢，遇事喜欢退缩，不敢向前。这些都是你内心体验到的无助。

无助感就是一种自我价值感低，也是一种自卑。自我价值感简单说就是我认为我是否值得被爱的。自我价值感低的时候，你会经常感觉到自己匮乏爱，需要爱，但是你却很难看到爱。你会对别人有很深的隐藏的期待，希望有人可以来爱你，照顾到你。你的情绪也容易受周遭环境牵动，这时候你需要操控环境才能让自己好过些，让周围事情都处于你可控的范围内你才能感觉安全些。你有很多死穴，对很多话很多事都有些敏感，经常就被触动而有了情绪。对于脆弱，你深深地认同，甚至有些不能接纳自己和别人脆弱的一面。于是当感情来袭，你的反应常常很消极，很难主动去寻找爱情，也会因为怀疑而很难接受突如其来的爱。

自我价值感低是因为一个人的匮乏感，与外在的优秀无关。我们看到过很多优秀的人，可是他们却异常地自卑，像小甜甜布莱尼和迈克尔·杰克逊。我们也看到过很多平凡的人拥有非凡的自信和伟大的爱情。你值不值得爱，与你的优秀没有关系，只与你是否认为自己优秀有关系。

认为自己优秀，不是盲目地自恋，而是正确地认识自己。优秀是相对的而不是绝对的，因此优秀是通过比较而获得的结果，比什么好所以优秀。优秀有两个参照标准，一个是和别人比，我的某方面比别人的同方面好，所以优秀。我的社交能力强，这方面我可以很优秀，我才华方面很优秀等，但这个优秀和不同的人比较就有不同的结果。另一个是和自己比，我的思考领悟能力比我的文字能力优秀，因此我的思考领悟能力很优秀。和别人比，在不同的能力面和不同的人之间，你太容易找到自己优秀的地方。和自己比，你也很容易找到自己的所短所长。所以优秀只是一个比较而来的参照结果，对于你的自我认识来说，不需要有太大的含义。因为你的存在，并不因比较而产生。

你的价值感的建立，也不该建立在比较之上。和路人甲比，你很有价值感，很骄傲；和路人乙比，你又很差，很自卑。拿自己短缺的一面和路人甲擅长的一面比，自己又觉得很差。和不同人比会有不同结果，比不同的面向会有不同的结果。那么，是谁决定了你的价值感呢？是谁轻易控制了你的感受呢？是谁在比较呢？绝对的优秀并不存在，一切都是自己的心魔在作怪。价值感很容易通过自己给予自己，却很难通过证明优秀来获得。

正确认识自己也并非“比上不足，比下有余”的自我安慰，而是要你抽离比较而来的价值感，客观地看待自己。你有80分就是80分，无需和别人比较而觉得自己很多；你有20分就是20分，无需佯装自己80分的样子让人看得起你。这都是你，是你真实的样子。无论你怎么比较，都不曾多一分，也不曾少一分。每个人都是独一无二的，没有什么可比性。

既然优秀并不存在，自卑与自恋也无从谈起，那只是自己的一个心念。正确认识自己的过程，就是建立价值感的过程，也是我们开始说的摆脱无助和自卑感的过程。

自我价值感高就是不依赖自身以外的人、事、物来证明的价值。价值感高的人会觉得自己一直都在被爱，他会很容易看到爱和相信爱，并且认为自己值得，于是他不需要期望别人来爱他，因为他已经看到爱。他对别人没有期待，会包容、接纳别人的一切。他不会敏感和脆弱，可以为自己的行为和感受负责。他接纳别人是有限制的，也接纳自己的有很多不能，但不会因此看不起自己。于是这样的人会吸引到更多的人来爱他，也收获更多的爱。

我们可以试着去建立自我价值，找回自己的价值感。自我价值有三个部分组成，自信、自爱和自尊。每个部分都很容易理解。

自信就是信赖自己有所需的能力。人身上具备所有的能力资源，只是长短不一而已。你可以活到现在，而且活得很好，这已经充分证明你有足够的能力应对生活。自信就是客观认识自己的能力，当你相信自己的能力的时候，也就会相信别人的能力。在你的世界里，其实很多事情都可以完成了。相信自己，你有能力去爱，也有能力获得爱。

自爱就是爱自己。爱自己就是不让自己感受到委屈，我欣赏自己而不随意贬低自己，我改正自己而不随意否定自己。我像爱别人一样爱自己，关心他，照顾他，呵护他，不让他感觉到委屈和失落。一个人只有爱自己，才会去爱别人。也只有爱自己的人，才能得到别人的爱。所以人常说，你若不爱自己，谁会替你来爱你。其实这句话是说，你不爱自己的时候你根本不知道什么是爱，所以即便别人爱你，你也不会感觉到这是爱。

自尊就是自我尊重。我尊重自己，尊重我是这样一个人，而不强迫改变，不随意评价自己，不乱给自己贴“我是一个××人的标签”。自尊也是你怎么看待自己，你认为的自己是什么样子的。自尊高的人能够看得起自己且正确评价自己，自尊低的人则随意评价自己，想改变自己的很多方面，但是又无能为力，继而激发无助感。尊重也是相互的，只有自己尊重自己，你才能去尊重别人和获得别人的尊重。

从某种程度上说，自尊就是自我价值，因为自我价值的体现就是一个人的自尊能力，也就是你怎么看待自己的能力。自我价值是一个过程，这个过程的发生是这样的：先建立自信认可自己是有能力的，然后努力爱这么好的自己，表现就是我很欣赏和尊重这样的自己。

自信的建立是自我价值感建立的基础。如何建立高的自我价值就很简单了。

首先就是看到自己的优秀。你本来就是优秀的，你需要的只是看到。你可以试着做这样的练习让自己更清晰一点：“我最欣赏的我的三个优点是……”，然后通过故事和案例来证明自己的这三个优点。你也可以列举自己骄傲的地方，展现了自己哪些优点。

其次就是放下比较和评判，不再去和别人比较。你可以试着去问自己，你在哪方面和谁比较了。不要说“所有人这样”泛化的词汇，“你比所有人都差”这是一个病句，和“你比所有人都好”一样。当你这么去问的时候，你就可以慢慢发现原来你一直和印象中那么固定的几个人在比较，然后你可以决定放下。你也可以细问自己，自己忽视了哪方面优点而只强调了自己哪方面的不足。

最后就是自我欣赏，你是独一无二的，也是值得的。

还有一项你要做的工作，就是发现自我价值感是可塑的，是可以通过自己努力而改变的。很多时候你的无助，是因为你习惯了比较，我们称那为习得性无助。习得性无助是美国心理学家塞利的重大发现，是你通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。这种学习可能来自于你既往的经历，习惯了失败而习惯于否定自己。也可能来自于你苛刻的家庭，从小就没怎么受过表扬和正向的反馈，以至于你习惯了认为自己就是很差。或许你的父母对你要求完美，当你考99分的时候他们会要求你考100分，以至于你习惯了看到99分就是很差，认为自己一无是处。这都是你的习得性无助。

无助既然可习得，就可克服。重要的是认识到你是否已习得。

赶走无助，重拾价值感。你很容易就会发现，爱就在身边，从未走远。