01

一位女孩跟我讲，她奶奶是家里最辛苦的人，却成了最不受欢迎的人。

奶奶把几个孩子养育大，现在孩子们都骂她；她还帮忙把几个孙子拉扯大，如今孙子们都想躲着她；奶奶跟所有人讲自己的辛苦，说的全是她真实的付出，大家都反感她；家里发生矛盾，奶奶出来劝架，想让大家消停一下，大家都愤怒地让她闭嘴。

女孩说，小的时候不明白奶奶那么好的一个人，大家为何却对她那么差。长大了，当自己也开始烦奶奶的时候，才发觉大家的反感不是没有理由的。

这样的好人，我们总是很常见，却有很多人不能理解：为什么好人总是不被善待？为什么对人好却总不被珍惜？或许，那个不被善待的奶奶更难理解，为什么我替你们做了那么多，你们却要如此不堪对我。

在我们的主流文化里，好似乎成了所有问题的护身符。比如，一个好人更值得被人同情，一个好人更容易被原谅，一个好人哪怕有其他问题更应该给他机会。所以，很多人拼尽全力做个好人，却不知为何生活会接二连三出现不好的遭遇。

在那些好人的眼里，似乎自己做好了，就不应该有任何问题。哪怕关系出现任何问题，自己已经做得很好了，并且还在不断做好，那一定是别人的问题。他们的精力要么花在不断努力做得更好上，要么就花在指责和抱怨对方上。

好人们虽然一直在努力，却从没有有意识地觉察自己，更难以看到自己的行为对关系造成的影响。所以，看起来他们是最善良，最希望关系和谐的人，却又是最少对关系做出有效努力的人。

02

很多人都有这样的观念，不管在什么样的关系里，都要努力让自己变得更好。所以，我经常被问到：如果我已经很努力了，关系依然没有变好，是我不好还是别人不好？

他们的问题大多想要一个答案，如果是我的不好，我就应该改变自己，如果是别人的不好，就只能让别人改变。从他们的逻辑来看，我一直在努力，怎么可能是我的不好，如果不是我的不好，那一定是对方不好。也就说问题其实是求证是对方不好，然后希望有方法去改变对方。

做好人就是具备这样的安全，自己很难被挑出毛病，即使被挑出来也很容易被其他好盖过去。看起来他们在努力改善关系，实际上是在不知不觉地维持关系的持久不变。

当遇到问题时，他们会很容易陷入对错的争执中无法自拔，要么心里委屈，觉得对方应该更照顾自己，要么克制自己的情绪，却活得无比压抑。

当她们遇到别人的指责时，就会觉得自己不好，然后想拼命努力证明自己是好的，或者拼命让自己变得更好避免被指责，这样的努力最终会压垮他们的边界，当她们觉得自己已经努力做得最好，可对方还是不满意时，就会无比愤怒，变成一个极其糟糕难缠的人，这时候大家都会忽略他们曾经是好人。

所以，有时候努力做好恰是改善关系的误区，只有勇敢地突破好的防御，重新梳理自己的价值体系，那些努力做好却一直不见成效的人，才能活出一片真正自己的天空。

03

这位女孩说，奶奶一直跟她关系很好，她知道奶奶希望她回家，可每次回去都非常详细追问自己事情，说了她也不信，又不停问自己是真的吗？这让她感到很厌烦。而看着她生气时，奶奶又说是只想关心她。

好人的解释总是这样，如果我做一件事情的初衷是为了你好，那么你就应该理解我是为你好。可这种好，最容易超过边界，去侵入让对方不舒服的领域，引起周围人的拒绝和反抗。

在亲密关系中，有很多女追男跑的模式，当妻子想去关心自己的先生，最终可能就变成了询问，质疑，盘查，寻找对方的蛛丝马迹。为什么这样的关心会让人心烦，唯恐避之不及呢？当我们失去自我的时候，所有的好都成了变味的毒药。

一味努力做好，不是在改善关系，而是在向对方索取，仿佛在说你看我都做到这样了，你也应该同样对我好。对方接受这种好就变成了一种束缚自己的压力，唯恐将来什么时候做得不满意。当关系让人感觉到不自在时，很难有人不想逃离。

亲密关系，是一生中可能伴随我们最长时间的关系，也是除原生家庭的关系外最容易让自己陷入纠结的关系，却也是最有可能重塑自我的关系。

当我们努力的目标，不是仅仅为了做好，而是可以跳出谁对谁错和谁更应该改变的思维，去探索关系更多的角度，才有可能明白关系不需要盲目地对人好，而是当你对自己在意时，别人跟你相处时才会更简单容易，关系才会更满意。

在我们的一生中，有很多功课要做，也有很长的成长历程要走，只想着对人好，就会让我们多年从没有机会看见自己的功课，也很难把生活过成自己想要的样子。

问题的本质并非是对人好是错的，而是我们的时间都花在做好人上，自己成长的功课就落下了，最后还埋怨别人没有让自己变好。从不会有人能让自己变好，除非我们意识到必须先自己对自己好。

真正的成长，不是只想着如何对别人好，而是懂得靠近自己的需要，在安全的范围内一点点挑战自己，哪怕这可能让自己不舒服，哪怕开始时不甚完美，但若你走的每一步都是在逐渐建立自己内在的安全感，这样的路就会越走越走越容易，越走越有意义。