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面缸小姐：

冷战结束后，我尽量不犯他这条河水。渐渐明白，为什么这次冷战期间，他态度这么决绝。

他整个状态都不像是个父亲，也不是过去的他，对儿子冷漠对我吝啬。他手机不离视线，每次回家都是静音。我把出轨的可能性排除掉，尽量不往坏处想。有天去他办公室发现电脑里一篇日记，日期冷战第六天，“我很高兴你开始信任我了，你让我送你回家，我觉得很幸福。”再一个就是是他出公差的时候照的照片，他的秘书？！这些照片在删除文件里。这次公差，公司其他员工居然不知道他秘书也去了？！

昨天他给我打电话说要去总公司一趟，晚上可能不回家住。据我所知公司没有会议。我给他公司某员工发信息约吃饭，让她顺便把秘书叫上一起。秘书过十分钟回信息，说嫂子我要回家一趟，朋友过生日，现在已经在路上了。我晚上如约和他同事们一起吃饭，给他打电话说我和他同事们一起用餐呢。他说马上就打算回家。晚上7:30打电话，近九点他就来公司接我了。当晚我查看他常去地点，显示他18:00-19:30在距离公司一小时路程就是那个秘书的家。他之所以回来是对我还有所顾忌。

面对这样的情景，现在我是继续装傻，还是揭穿？他现在越来越胆大，不作为，怕他为所欲为，穿怕他破罐破摔。我还爱他，孩子两岁多。他事业上升阶段，我闲置在家三年。现在为了保全家庭，我隐忍着，有感情因素也有经济不独立方面的考虑。该怎么处理呢？我们没有在老家生活并且父母年岁大都不愿意管孩子。没有经济收入就没有话语权，我问他要钱雇保姆出去上班很不切实际。

离婚是我最简单的方法。有孩子后女人还能够活出自己的一个前提，两个人生活观念要一致。我们家此路不通，我一直希望过经济独立的生活，他反对我在孩子三岁前出去工作，他观念陈旧并且我们成家后跟他家借很多钱，他家不让还钱了，所以这人情债就是以家族传统为榜样为代价。他们家族的女人都是生生生养养养，对我要求仅仅是三年内不让出去工作。我的对手是花心男，我的障碍是限制我个人发展的整个家族。冷战期间他对孩子冷酷无情不闻不问，心已经走远了，我耍狠不管用。

丈夫出轨，也许不全是坏事

幸知：

你的观点看似都对，女人最可怕的，就是给自己一堆理由，显示自己进入穷途困境。进入穷途困境理由一，我没有钱，我耍横没用；理由二，我们家背负了他们家族的人情债，他们对我仅有的要求是三年不工作，这理由不过分，所以我耍横也没用；理由三，我要维系家庭我要养育孩子。对手太强大，我又爱他，我手里压根没有不让他出轨的筹码。

你当年为什么嫁给一个生活观念不一致、又有着陈旧观念的男人呢？你也一定有你愿意进入婚姻的理由。

你的丈夫，在这三年内出轨，也许不全然是件坏事，至少让你过早的意识到家庭危机感。生生生养养养是他们家里的传统，但不代表这是个牢不可破的局。夫妻冷战，一方面的原因，可能跟生活观念不一致有关，另一方面，则需要你耐下心来细细琢磨，到底是什么原因让你们之间的亲密关系崩塌？另外，你们的差距到底有多大？

幸好未满三年。三年后工作，也许只是一个合理的借口。没有人框住你的思维，真正框住你思维的，是你自己。现在互联网如此发达，带孩子同时工作，不是一件遥不可及的事。不瞒你说，我们公司深圳区的运营总监，有两个孩子，一个孩子依然在襁褓之内。我们每天开电话视频会议，参与工作，偶尔也会听到孩子的哭声，但一点都不妨碍她工作的强度和进度。

优秀的女人，不给自己找任何借口。既然现在没有谈判和耍横的资本，就要让自己的资本富足起来。忘记做侦探的本能，忘记离婚这个看似优美的解决方案，因为做侦探或者离婚，都不会让你的生活因此变得更美好。做你能做的，带孩子不代表就失去了经济独立的能力，还给孩子一个优秀强大的榜样，只有这样，才能改变你的现实状态。

幸知在线潜力咨询师高春莉：

无论是刀光剑影还是万丈深渊，到最后我们还是要面对，逃避和退缩是下下策。紧张的防御一点也不会阻止你老公的婚外情发展速度。最重要一点是找回自我，无论婚姻走向如何，你都是你这段婚姻中最值得珍惜的，你现在经济不独立并不代表你没有经济独立的能力，是时候该华丽转身了。

持续经营的婚姻，必定是棋逢对手

幸知在线情感咨询师时敬国：

有时候，不妨把婚姻当作一局围棋。一场得以持续经营的婚姻，必定需要两个棋逢对手的人。如果你只围着对方的战略围追堵截，一定丧失自己的战略。战略输，则全盘输。所以，在下围棋的时候，高手的战略是一边和对方的过招，一边布自己的局。

作为女人，在婚姻中，一定要自己的格局，法乎其上，得乎其中。如果自己有自己的人生高追求，婚姻美满只是其中的局部战略，那么往往容易掌握主动。如果你定位就是把婚姻经营好，那么最终得到的结果总是不够美好，因为你没有自己的更多根据地，没有纵深迂回的空间。

建议这位朋友，不要把拴住男人当作自己的人生追求，把有限的人生投入到无限的夫妻斗争中去。当你把自己经营得足够好，在所有男人面前都有足够吸引力的时候，丈夫会乖乖地跑回来守护着你。

从婚外情中回归，我真的很想再次信任他

EFT创始人Dr. Sue Johnson嫡传唯一华裔弟子刘婷博士在谈到婚外情治疗时曾表示：

与外遇对象分手后才是疗伤的开始

遭遇婚外情时，不管是积极奋战、保护自己权益的方式，还是选择牺牲小我、顾全大局的策略，都只是拯救婚姻的第一步，而不是战争已经结束的象征。爱情和婚姻关系是具有排外性的，外遇对于婚姻就像肺炎病毒侵袭身体一样，在一开始受到攻击时，全身的白血球和抗体会马力全开地努力与病毒抗战，但是，病毒消灭后身体也变虚弱了，需要花一段时间特别小心的滋补休养，身体才会恢复健康。所以，与外遇对象分手后代表的是双方一起站在起跑点，要开始为有裂痕的婚姻奋斗。

外遇之后一个常见的问题是安全感的消失，当曾有外遇的配偶变得冷淡或逾时不归时，受背叛的一方心中的警铃马上响起，不知道是不是应该是其为另一个对婚姻的威胁。在这时候去审问监督对方往往得不到对方正向的响应，并常引起两人间更大的冲突，让受背叛的一方清楚的接受到对方拒绝、不受喜爱的讯息。曾有外遇的一方则为了减少对方可以大作文章的机会，对自己的行踪和想法更为保密，这样谍对谍的策略反而增加对方的怀疑，让对方更积极的监督审问其一举一动，两人之间很脆弱的那一点点链接就在这样的恶性循环中被破坏殆尽。其实，受背叛的一方在此时要的是除了一点安慰和保证之外，还需要一点空间来表达自己被勾起的旧伤痛。一个比较高EQ的作法是，受背叛的一方可以用比较不尖锐的方式先分享自己现在生气害怕受伤的心情，并要求对方的协助、安慰、和保证。

回归时双方的真实心理需求是什么

对曾有外遇的一方而言，配偶一再掀起旧疮疤是很尴尬又厌烦的事情，所以一般人处理的方式不是不敷衍安抚、逃避问题，就是恼羞成怒、反目驳斥。他们往往觉得：「我已经道歉几百次了，你为什么要老是翻旧帐？你到底要我怎么样？」曾有外遇的一方同时也希望对方会感受到自己不悦的态度，因而减少提起这个话题的机会。可惜的是，这样的做法往往造起反效果，受背叛的一方觉得听到的道歉是不真心、没有诚意的，因此根本没有抚平伤痛的效果，不管对方道歉几次，根本都不算数。所以一方觉得一再老调重弹，一方觉得从来没有开诚布公的完成过这段谈话，双方的谈话没有交集。

受背叛的一方时常觉得：「你是做错事背叛我的人耶！你有什么资格生我的气？是你自己做了破坏信任的事情，我要怎么审问你都是你应得的报应。还有，你根本不了解这件事对我造成多大的伤害，我也很想忘掉过去的不愉快啊！可是我就是做不到，你以为我想要这么痛苦吗？」在这个时候要求受背叛的一方「就去想一些高兴的事嘛！」、或是「就告诉自己一定要信任他」都不是长久根治之法，反而会让这个痛苦的人觉得自己的心情不被别人了解和接受。就像一个人被蛇咬了一口，要叫他不要去感觉伤口的痛、并且在下次看到蛇时不要感到提心吊胆一样地困难。

其实不管表面上看到的是愤怒怨恨、或是冷漠心寒，大部分受背叛的一方心底深处就是有着受背叛的痛，以及害怕失去、害怕再受伤的恐惧。在这个时候，夫妻双方都需要体会到：

一、疗伤的唯一之道是勇敢面对问题、直接挑战问题的核心，逃避否认或怀怨报复都只会让裂伤加剧。

二、缺乏安全感造成情感上的伤害，而情感上的伤害反过来形成了关系中更大的痛苦与冲突，让安全感更加缺乏。

三、在外遇后试着复合的夫妻就像是一对用脚尖站在悬捱边缘的连体婴一样，两人是共存共亡的，任一方太过倾斜或是摆烂不负责任都会造成两人的共同毁灭。另一方面，当一方脆弱无助时，也只有另一方可以提供照顾与协助。

我真的很想可以再次信任他

有很多配偶有过外遇的人在痛苦彷徨中，很想叫自己不要沉溺在过去的痛苦中，很像让自己忘记过去的不愉快。但是，疗伤是需要时间的，信任也是不能靠给自己洗脑来无中生有的。

一般而言，信任与关系重建的过程应当包含下列几个步骤：

一、 受背叛的一方能够跟对方具体描述自己的心理创伤，以及其对关系与自我的影响。

二、有过外遇的一方倾听、尊重、并接纳受伤害的配偶所感受到的痛苦。

三、受背叛的配偶能够统整事件发生的过程及其情绪与行为反应，并且能够体会自己对爱的恐惧及渴望。

四、有过外遇的一方承担责任，真心诚意有过外遇的心口一致地表达心中的懊悔（例如：我可以感受到你的伤心，你的痛苦也影响到我的心情）。

五、受背叛的配偶可以开口要求安慰及保证。

六、有过外遇的一方给予正向的响应，而受背叛的配偶可以接受对方的安慰及保证。

七、配偶双方看到未来互信互爱的可能性。

八、 这个关系展开了新的一页。

开展一段新的感情