幸知老师：

老师，我和孩子爸爸结婚两年了，小宝一岁半，生了孩子才看到他是这样的，他心情不好的时候，可以对父母开口大骂，可以冲孩子大喊大叫，因为一个简单的事，如果我反驳他，他就会打我。

我娘家去年发生一些事故，我的宝宝已经一年没有见到过姥姥了，我说五一了天气也不冷不热的想带孩子去看看姥姥，我妈也常打电话说想孩子了，跟他商量的，他突然就大喊不可能，坐动车也就一个小时，他不让去。

平常什么都得听他的，一点也不能有反驳，但凡有点违背他的意思，轻则大发雷霆严重的就动手。

我的性格软弱，他说如果我足够爱他，就不会反驳，长期的压抑，心里很痛苦，我就是舍不得孩子，他这人没有底线，他不会轻易给我孩子，现在很迷茫。

我不敢做决定是因为我怕当局者迷，做错了决定，后悔一辈子。可是父母一天天年迈，我不能不管，孩子我也舍不得，希望您给指条明路，谢谢老师了！

幸知在线高级情感咨询师 范俊娟：

按照他的逻辑来推理，如果你足够爱他，就不会反驳他。那他如果足够爱你，是不是也不该反驳你？但他却对你有绝对的一票否决权，比如你想带孩子去看姥姥，结果他不让去，你不听他的，他就会动手。

他可以随意反驳你，哪怕你理由再充分，他也要求你必须按照他的意愿行事，是不是可以这么说，其实他根本不爱你？

或许你会说，不是的，他其实很爱你，在你顺从他的意志的时候，他对你有多好，你们有多幸福，简直像身在天堂，只有在你不能顺着他的时候，他才会这样对你，是不是自己不应该反驳他，就应该再多顺从他一些，再压抑自己一些，你就可以让自己重新回到天堂了，他就会对你很好很好。

你也尝试去不断地压抑自己的需求，去满足他的意志，但你发现自己很痛苦，好像你怎么做他都很难完全对你满意，渐渐他对你那种极致的好你越来越难得到。

你需要让渡出更多自我的意志，才能从他那里换来好处。

以前可能你们每次冲突之后，他会加倍对你好，他会对你有愧疚，觉得不应该这样对你。

但慢慢他发现，他对你的控制从“不应该”变成了“我可以”，这个“可以”不单单是你，还有老人，还有孩子，等等所有他身边看上去比他弱的人。

我不知道生孩子之前，你们是怎么相处的，你说生孩子之后才发现他是这样的，但今天他能有这种表现，绝对在前期是有预兆的，只是当时你没有发现信号而已，或者说，这正是你需要的。

你说自己性格软弱，我却觉得你不是软弱，你是太勇敢了，太大胆了，对别人的信任能力太好了。

你太希望有一个人可以事事来帮你做决定，让你能够信任他，感觉到他爱你。

否则你不敢把自己这么多人生的选择权就这样交给另外一个人，不管这个人是谁。

比如说你害怕自己当局者迷，怕自己做错了决定，让自己后悔一辈子。所以你尽量不去做决定，这样做的好处就是自己不用犯错误，不用承担犯错之后的风险。

你希望能有一个让自己放心的人来帮自己做决定，最好这个决定正好是自己需要的，当你有了这种需求，你的潜意识中释放出了这种信号，被那个爱帮别人做决定，喜欢掌控的他给嗅到了，所以才有了你们的婚姻。

你现在痛苦自己平常什么都要听他的，先问问自己平时什么事情听过自己的？

你有过为自己做决定，不怕犯错，不怕后悔，不怕承担责任的经历和经验吗？

当局者是容易迷，容易走错路，做错事，但你不做选择，其实也是一种选择，也是犯错，而且错的常常更离谱，后果还需要你来背。

你明明喜欢红书包，但你不敢选，你怕选错了之后，会遇到很严重的后果，结果是你弃权了，然后别人告诉你蓝书包好看，蓝书包看上去更清新，然后你背着蓝书包走了一段路，发现自己还是喜欢红书包，但那时你已经在蓝书包里盛了太多东西，你要放下就要舍弃一些东西，你不忍心舍弃，但背着蓝书包又实在难受，怎么办？

这就是你现在遇到的问题。你可以继续选择背着蓝书包，让自己拼命假装爱上蓝书包，假装自己不痛苦，不想要红书包，也可以选择放下蓝书包，然后把包里的东西一点点拿出来，找到自己以前就喜欢的红书包，重新装进去，重新开始。

这是你的人生，没有人能给你明路，你才是自己人生的导师，别人并不比你高明。

幸知老师说过，人生没有白走的弯路。人生就是要不断地犯错，犯错之后我们才能不断地成长，感谢这些错误，让我们重新认识自己。




高级情感咨询师  一江：

婚姻中夫妻双方应该是平等的，感觉有了孩子以后您的日子过得很憋屈，没有孩子之前您表达不同意见丈夫是不发火的？如果是这样，您那时的交流方式和现在有什么不同？也可以就一个具体事问问丈夫为什么那个时候可以不发火。

你丈夫把“爱”和“反驳”联系起来了，他的观点我不赞同，但从他的话中，觉得他好像很需要更多感受到您的爱。你们婚前的感情基础如何？您现在对他的感情如何？这是婚姻是否继续的关键。

看得出来，您很爱孩子，也很孝敬父母，对丈夫也比较包容。但对家庭暴力应该是零容忍，如果婚姻继续，这个问题必须要解决。如果你们感情基础好，都希望婚姻继续，就要一起来看看怎样改善交流方式（包括爱的交流）。