朋友萌萌和交往了四年的男友分手了，这次是真正的分了，交往期间也有过分分合合几次，但这次的分手却是男友主动提出的并且态度非常坚决。

甚至在分手半个月后就找到了新的女朋友，并在朋友圈大肆秀起了恩爱，还和周边的朋友说现在的女朋友让自己过得很是轻松自在。男方过得惬意悠然，萌萌却是心痛难忍。


“前男友有了新欢，该如何挽回？”

萌向我哭诉道这个女人凭什么她一来就推翻了我的一切，甚至我努力了四年都没有做到的她一来就做到了？

他最困难的路都是我一路陪他走过来的，他现在拥有的一切优越外在都是我们一起打拼出来的，这都离不开我曾经对他的默默支持。

那女的优势不就是忽冷忽热加上适当的安慰，她能给他那种若即若离和新鲜不都是因为她没有那么爱他而已不是吗？

他主动凑上去，那女的不就反正也没有新的，遇到送上门的关心和温暖就回馈一点，他就这样爱上了？也许时间会说明一切但是现在我真的很难熬我到底该怎么做？





其实，分手后对方身边出现新欢，这种情况是很常见的。

或许是对方失去了你的陪伴，出于习惯性的关心和问候需要，他会因为不甘寂寞而迅速找到身边另外一人作为替补，也或许是他真的和新欢产生了某种感情。

但不管是什么原因，你需要明白的是，虽然你心中还是惦记着他，还想挽回你们之间的感情。但必须先确定对方心里是否也有你的存在，否则就不可先急于挽回而是先认清分手事实，降低自己需求感，这样才好把他给挽回。

需求感过重，是挽回中的大忌。

它和行动结合在一起，往往能直接决定挽回的成功。当你对他的需求感越来越高时，情绪自控能力也就越来越差。

挽回难就难在如何降低需求感，让自己迅速做到一个和以前不一样的自我。有一句话说得好:爱，不是自由，而是克制。如果分手后你所作出的挽回仍旧不懂克制，全然由情绪牵引着，不顾及对方是否需要。那么即使你的外表、行为方式伪装得再成功，你的内在和自我本质从根本上而言并无任何改变。

熟知你如他，怎么会看不出你的伪装？你无形中就在自贬价值，他也只会愈加反感于你。所以，想要挽回，至少像他一样，让你自己看起来，已经活在当下，并且活的坦荡。



夜深人静时，你是否也和萌萌一般深感煎熬，辗转反侧难以入眠，心中像积着一股怨气无法宣泄，想哭又想抓狂？

好想冲过去找这个男人，问他是不是一直在欺骗自己，是不是一点都不爱自己，曾经的誓言都是谎言？

否则，他为什么会生活得那么开心？

否则他为什么那么快就能忘记过去，开始新生活，还那么快就交了新朋友？

而在这时，人往往会选择逃避，让自己日渐遗忘一切。或者选择恨，但真正恨的肯定不是他，而是恨自己，为什么他这样自己还是那么伤心？

当你有了上述思考就证明你已经陷入了失恋者最典型的心理：不甘心心理。所谓的不甘心心理，就是指看到对方比自己过得好而产生的不甘心。(补充：这只是不甘心心理的一种）

这种心理，会让一个人不断的去合理化对方的行为，比如说自己会那么难过是因为回忆真的很难忘，他离开自己之后会过得那么开心，可能当初分手真的不是他的问题，而是自己的问题。

这时你就可以利用这来做出挽回。调整自身状态，让对方看到活的更自在的你，企图勾起对方的不甘心心理。




为什么你会慢慢开始怀疑自己呢？

是因为你看到他过得比你好，而人都是喜欢追求那些难以得到的事物，很多的挽回者在最初并不都想着挽回，而是看到前任离开自己后过得比自己好、比以前好，才产生了要挽回的想法的。

试想下，你会去挽回一个分手后萎靡不振的人吗？

你可能会同情他，会内疚，甚至想试着安慰他几句，但，你绝对不会因此而重新爱上他。所以，死缠烂打的方式，是无益于挽回的。那何不让自己活得比以前好，比现在的他好呢？
比如，建立起自己的生活重心，培养自己的兴趣和喜好，有自己的交际网，有自己的格调，经常和朋友的茶话会、旅游、瑜伽、做点心、结交新的异性朋友以及学会如何装扮自己。

毕竟男人大多是感官动物，一个精致的妆容、一份淡然的态度、一股优雅的气质，绝对是能吸引起对方的强烈征服欲。

同时此处的结交异性朋友是为了去学习如何与异性相处，避免日后复合又会在相处中出现一错再错的毛病。让自己处在不断的反省、提升和与人相处的经验中，而不是躲在自己的小圈子里等人想起你。