作者：姑姐

不知道关注我的未婚的姑娘们想没想过自己结婚的情形，在我还没单方面嫁给吴彦祖的时候，我曾想过和胡歌/吴亦凡/黄轩/besk结婚，亲朋好友尽数到场，我们在无数的祝福和鲜花里落泪拥吻。

婚后遭到全世界女人的嫉妒，撕小三杀恶龙婆媳恶斗两重天，最后按照主旋律两个人过着没羞没臊的性福生活直到老去。

现在年龄稍微大了，发现生活的真谛除了偶尔的鲜活有趣，大多数时候都是屎尿屁。关于男人从最开始的盖世英雄，到现在只想找个跟我一样平凡庸俗的吴彦祖——

两人三观一致，一起朝着共同的目标行进，彼此依靠相互取暖，尽可能不费力的过完一生。

是的，平凡的，跟我一样平凡的男人。

有人问我说，我知道最后会嫁给平凡的男人，但平凡的男人路上一大把，什么样的适合结婚？

这算是问对了，什么样的男人适合结婚？

首先，一定要喜欢的，这个不用多讲了吧，不爱就像城市的热岛效应，会时时刻刻的提醒你这种日子过得不甘心，过不下去。

其次，就是要三观一致。所有人最终都要以一张缺乏耐心的面孔去面对生活，两个步调一致的人互相依偎，至少能省去百分之八十的烦恼。

婚姻本身就会磨灭掉个体的一些个性，以达到两个人的融洽和谐。脾气和情绪可以容忍退让，生活习惯可以互相渗透。你不爱吃香菜，他爱吃，一个菜你可以为了成全他不动筷。

小事可以迁就，但主导人生的很多大事，如果也牺牲自己去迎合对方的人生，想想就觉得真的很让人疲惫。

你想生孩子，他却讨厌孩子；你喜欢出去旅游，他觉得到处跑瞎折腾还费钱；你觉得人生应该上进取得小成就，而他觉得过得去就行了，拼命完全没必要。

很多人说这些都是可以商量的，夫妻俩探讨商量，总能做出一个双方都同意的决定。当然这话是有道理的，结果不外乎一方妥协一方退步而已。或许这个结果对俩人都好，但却没有一方是发自内心满意的。

而要是双方三观一致，这些烦恼就省了大半。

找人生伴侣还是要找三观一致的，因为见过太多非常相爱但三观不合，最后爱的血肉模糊的情侣。



之前住我家楼下的一对情侣是四川人，女孩是双料博士，男的本科毕业后就开始工作了。他们从高三开始恋爱，多年异地恋终于在第八个年头搬进了我家楼下的小房子开始同居。

搬家那天，我下楼的时看见男的抱起一个大纸箱，勒令那姑娘不准拿太重的东西。姑娘边答应边拧开矿泉水瓶给他喂水，还不忘嘱咐他走楼梯要小心。看得出来，感情非常的好。

过了很久，半夜经常听见楼下有吵架的声音。有天我回家，他俩在往楼下搬东西。这次俩人全然无交流，说分手了，刚好五个月。

他俩八年来感情一直很好，姑娘痛经痛晕在实验室里，男人二话不说从芝加哥飞回深圳，守着她给她煲粥送饭。谈恋爱的时候男的家境相对较差，姑娘为照顾他的自尊帮他找兼职还买通老板多给他一些奖金。

她说他在人群里不管多远的地方，不管在做什么，她一找他的眼睛，总是能看见他在温柔的注视着她。但即便这样相爱，同居五个月后，他们分手了。

没有小三没有劈腿没有聊骚没有父母从中阻挠，两个人自始至终从一而终，唯一把他们八年感情摔在地上的，只是两个人的人生轨迹完全不同，三观不合。

第一次分歧是在平时生活的开销上，男的因为苦了太久，即使现在收入已经很可观了，但仍然养成了实用主义至上的金钱观，极为俭省。姑娘即使很多时候花自己的钱买瓶贵点的红酒，他都会抱怨一通。

姑娘觉得这样花钱生活质量太受影响，多次沟通无果，心里都有了嫌隙。

第二次是他们计划出去旅游，一个说想去国外，另一个说没时间要不就在家附近走走。后来两人谁也没妥协，旅行计划不了了之。

第三次是姑娘拿到一个去海外进修的offer，男的觉得读书已经读的够久应该就留在深圳工作，正好两人一起努力买房结婚。姑娘觉得这是一个实现梦想的好机会，也想继续在研究院工作几年再结婚。

男的觉得姑娘不想跟自己结婚自私，姑娘觉得他没有梦想是犬儒。

而生活上小的分歧，更是不胜枚举。作息习惯，穿衣风格，甚至兴趣爱好完全不在一个频率，连吃饭也吃不到一起，聊天聊不到一块儿。睡觉的时候姑娘喜欢开灯，而男的对光源特别敏感，两人睡在一起即使面对面也隔着眼罩。

他们很相爱，分开的时候也坦然接受。

原以为很多观念习惯的不同，可以通过一起生活互相影响互相改变，但很多流通在血液里与生俱来的行为和烙印，是没法淡化消除的。



心理学上有个人际吸引的相似性原则，就是两个人在是非价值观上越接近，他们更加容易互相吸引也更容易相伴一生。

反而那些性格三观完全不合的恋人，他们大多数时候都觉得很孤独。是啊，两个需要互相牺牲互相勉强的人，怎么会真的感到满足和快乐呢？合适的爱情，从来不需要你去牺牲和迎合。

真正的合适应该是我成全你，你完善我，如果在一起的时候彼此都过得疲惫不堪，那说明你我本无缘分。

杨绛和钱钟书是民国时期文坛罕见的绝世情缘。杨绛创作了话剧《称心如意》，当时在戏院上演后，迅速走红。钱钟书为妻子叫好，非常感动，他觉得自己也要更加努力赶上妻子。

后来他在杨绛的全力支持下写了《围城》，震惊中外。他说自己几次写书都想停笔，后来是因为杨绛督促他才写完。

钱钟书就像一把英气宝剑，常常出匣自鸣。而杨绛就像一柄刀鞘，可以敛住他的锋芒，将他妥帖安放。他们同好也同乐，杨绛曾说，要是没有遇上钱钟书，这辈子或许就不为人知了。他们三观相合，在尘世间守望相助，被封为文坛传奇。

三观相合的爱情大概就是这样，我懂你，你也知我，我要你成为你自己，我也要变成更好的自己。

杨绛曾说他们在一起看书，中间他抬起头来瞧她一眼，她就知道他想表达什么。一个眼神，他们就进行了无比复杂的学术讨论，和这样同频共振的人一起度过人生，生命大概能延长20倍吧。三观相合的两个人，交流成本更低。更重要的是，他们一辈子都聊得来，一辈子都像刚认识一样，面对对方可以滔滔不绝。

王尔德在《自深深处》里说：

归根结底人际交往的纽带，不管是婚姻还是友谊，都是交谈，而交谈必须有一个共同的基础。如果双方的文化教养迥异，那唯一可能的共同基础只能建立在最低的层面上。

如果连聊都聊不来，这样的爱情基本走不远。



很多爱的痛苦不堪的人最后分手都是因为三观不合，没离开之前他们就已经明白互相并不能一起过一辈子。

而迟迟不肯分开，不过是不甘心。三观不合会让爱情图穷匕见，只剩下剜人心的一刀。

真正的三观相合的爱情和婚姻大概就是这样：

即使我们只剩一万块，我们也要天天开开心心在一起做精致的小菜，给生活其他可能。

即使我从来不买奢侈品，可看到你买我也不会觉得是装逼乱花钱；即使生活暂时还窘迫不堪，我们也会一起抬头看看蓝天。

我们吃得了米其林，也下得了苍蝇馆子；我们都愿意为未来的小家奋斗，我们目标一致。

我们在一起，不管说不说话都很舒服。哪怕在外受尽委屈, 回家只要看见你就像回到舒适区。

人生漫漫征途，找个互相认同，三观相合的人一起走吧。不用担心自己是不是说错话，担心对方对自己不满意挑三拣四，担心两个人没话说越走越远，为看不到明天的爱情而暗自哭泣。

找个认可你的人，能看得见你的价值的人，一起奔跑，为同一个目标，多好。