婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。



meiya：

您好！

我和老公结婚几年，有个孩子。恋爱时，我们就有很多摩擦，我觉得他挑剔、小气，他也觉得我有些问题。然而不管怎么说，在结婚成家的大势所趋之下，我们还是如大家所愿成立了一个家庭并有了孩子。


今年，我明显感觉到老公对家庭的心不在焉。终于，他提出了离婚，并且很现实地连财产归属权和小孩抚养权的问题都帮我想好了。

其实说到离婚，我自己就想过很多次。我们之间矛盾很多，他嘴毒不饶人，每次吵架都爱翻旧账，而我又是那种无法忍受语言伤害的人。在此期间，我甚至想过自杀，为了孩子我还是从十几楼走了下来。此外我们还有一个致命伤，就是没有性生活，后来发现他是在和手谈“恋爱”。这件事，我坦诚地找他谈了不下十次，明确告诉他我也有需求。他对此有抱歉，只是没有改变。


他提离婚，说心里话我是期待已久了。你可能无法想象一个女人竟会如此希望老公提离婚。如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子，所以我同意了他的要求。但是世事难料，在我同意离婚后，他居然不同意了！而我一气之下搬回了娘家。

接下来发生的事情，就超出了我的想象：

一个“高富帅”，闯进了我的生活。他比我大两岁，比我老公还小一岁，有家室，还有两个孩子。和他开始的原因，有一部分是我觉得自己是弃妇，想找个人报复。还有就是我的身体已经极度饥渴。所以，我就像抓救命稻草一样，把他抓到手里了。


恋爱的感觉的确如吸鸦片。开始我们都只是各取所需，后来他说他爱上了我，他说他的婚姻跟我的很像，不过比我更进一步，和老婆分房睡都有几年了。最终，他说到了男婚女嫁。

对于这段婚外恋情，我是愧疚的。我知道，我扮演了一个自己曾经不齿的角色。我从来没要求他离婚跟我在一起，还经常劝他回家，劝他对老婆好一点，劝他经常陪陪孩子。我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。


现在问题来了。在我离家半年之后，我老公开始求我回家了。我跟他说了，他也开始跟他老婆提离婚。他说他愿意为此把他的上千万身家都给他老婆。

我还真不知道，我和他的感情值不值这个价。我曾经觉得他不太愿意为我花钱，是因为想享用免费的性，我因此想过离开他。后来，投入情感多了，也就不计较他是否愿意花钱了，甚至想要帮他多省省——这么多人想花他的钱，那我就应该帮他节约点。


我和他，在性、性格、价值观和生活习惯上都比较默契。他除了有点大男子主义、文化程度不高、不文艺之外，几乎无可挑剔。我是很爱他的，我们不愉快时，我很愿意去哄他，很愿意真心说对不起——这点跟和老公在一起时不一样。如果他没有家室，这个人我肯定抓住不放。但是现在，我却随时做好离开他的准备。


因为，我老公这边一面猜我外面有人而骂我是个贱人，一面又苦苦求我回去，拿孩子来打感情战。而他也承受着很大的压力：他离婚不单要付出真金白银（那是他从一个穷小伙子奋斗得来的大部分积蓄），还要被人叫作“陈世美”——在他的家乡，离婚是不被人认同的。


要是贸然说分手，一来我怕他痛苦，二来我对他也有感情；但我内心真的不喜欢当“小三”。原来偷情到了付出真感情的地步，是这么不舒服。一方面，我希望快点和老公离婚，但又不舍得我的儿子；另一方面，我希望和他在一起，却担心到头来他会怪我，怪我让他破坏了家庭、丢失了钱财。我对我与他的感情不后悔，我只是怕这件事败露后，我的人生、事业、朋友一下子就都没了。我不是一个一无所有、敢作敢当的女人。我在这个城市里有根、有事业、有朋友，我需要名声，但我却做了这种事。我天天于心不安。人生是多么有戏剧性啊！我一下子从一个弃妇变成了一个荡妇，是幸运还是不幸？




meiya

在中国，一个女人跟老公实在过不下去，对他虽然没有多少感情，却不敢离婚，无外乎以下几种情况：（1）没有经济基础，吃穿住用行全靠老公。（2）孩子问题：要么舍不得孩子，觉得对不起孩子；要么不想要孩子，害怕孩子成了拖累。（3）面子问题：害怕身边小环境的舆论压力。（4）担心离婚之后再婚困难（其实男人困在痛苦的婚姻中，不敢也不肯离婚的主要原因也一样）。

（1）经济问题。

你有自己的工作，并不依赖丈夫养你。

（2）孩子问题。

你说，“如果是我主动提离婚，我会觉得亏欠孩子。”“很不舍得我的儿子。”你所谓的亏欠，不外乎是没有一个男人、一个女人、一个孩子组成的“健全”家庭。但是，爸爸妈妈在一起，却三天两头争吵，言语恶毒，互相抱怨，彼此仇恨，甚至妈妈还想要跳楼自杀，这些对孩子来说难道不是更大的亏欠？这种家庭难道健全吗？而且即便这般痛苦，父母还要维系着这个名存实亡的婚姻，拉着他跳进这互相折磨的痛苦游戏中，难道不是一种更大的伤害和残忍吗？难道不是一种更自私的冷酷吗？也许再过几年，你会对孩子抱怨：“要不是为了你，我早就离婚了呢！为了你，我才守着这个可怕的家！”清醒吧，多少父母就是这样打着爱孩子之名，行自私与残酷之实。你们说为了孩子，其实都是为了自己吧？不敢担当起自己错误婚姻的责任，没有勇气纠正错误，只好让幼小的孩子来承担。如果真是为了孩子，恐怕早就舍不得他生活在不和睦的家庭之中，早已离婚了。


我有个朋友，在父母经常争吵和打架的家庭环境下长大，她经常要扮演调解员、安慰者。她对我说：“我从初中开始就劝他们离婚，离了婚大家就不用相互折磨，我也活得轻松、快乐一点。可是他们却说为了我，不离婚。我真是恨他们，虚伪又自私。”有一个来信者说自己生活在不幸福的家庭中，爸爸妈妈从结婚到现在都是吵架、打闹。她说：“高中以前只要他们打架、吵架我都会去劝架，高中以后我觉得自己也劝累了，这样的家庭还不如他们两人离婚好。”听听吧，这才是一个个孩子的真实心声。难道你也希望未来你的孩子劝你离婚，恨你，说你虚伪又自私吗？


国际著名婚姻专家、心理学家黄维仁博士说：“对某些子女而言，与其让他们留在父母经常冲突、充满烽火的家中，还不如让他们在单亲的爱中长大，心理发展会更健全些。”我相信离婚只要处理得好，给孩子带来的创伤会比让他待在一个充满暴力的家庭里小——所谓两害相权取其轻。



冰心有句诗：“家”是什么，我不知道；但烦闷、忧愁，都在此中融化消灭。家是什么？有爱、有温暖、有亲密关系，能消融烦闷与忧愁的地方才是家。

（3）面子问题。

即便在“恋爱时，你们有很多的摩擦”，但因为“大势所趋”，你们“如大家所愿”，选择结婚了，但是可惜的是，你们并没有如大家所愿那样幸福，反而使婚姻走向破裂，彼此都不幸福。我相信经历过这样一段恋爱、结婚、离婚的过程，你会更加明白，生活只属于我们每个人自己，只有满足你自己的心，才能带来真正意义上的幸福。


“我妈也知道这件事情，她尊重我的选择，她没有因为要保全自己的面子，强迫我留在婚姻里，也没有因为对方是有钱人而希望我嫁给他，她只说希望我能快乐。”我看，这几年，你妈比你活得更进步一些，懂得自己快乐才更重要。不知道有多少中国人，在“面子”的压力下，干了多少满足了别人，苦了自己的事情。


（4）再婚困难问题。

你真爱在手，再嫁希望已有。所以，这个目前对你来说也不是问题。

接下来，我们谈谈你老公不肯跟你离婚的原因。你在信里没有写，原谅我对人性恶的揣测吧，也许除了以上四点，恐怕有他已经知道你有了新的选择，希望离婚的时候得到更多钱的可能，如果是这种情况你就要更加谨慎处理了。不管有没有下家，你离婚的态度都很坚决。那么除了两个人心平气和地坐下来，好好谈一谈，我看也没有什么其他的方法。问问他不肯离婚的原因、能答应离婚的时间、条件和要求，你看看能接受多少，一番讨价还价，最终达到平衡（原谅我把你们离婚一事当作生意来看待）。但是，只有这样冷静、理智，甚至有点冷酷地讲清楚，你们才不会不清不楚地痛苦纠缠下去，才能还彼此一个自由身，留下最后一点点温情。婚姻就是两个人合伙做生意，不过经营的是彼此的快乐和幸福。经营不善，及早宣布公司破产，降低损失，清算和分割资产，好聚好散才是上策，苟延残喘地拖着，只会赔进去更多，徒增更多的怨恨与恶毒。



还有，我给你和他一点建议，仅供参考。

不必把婚姻的形式看得如此重要。有爱的两个人，没有那张纸，也会在一起。两个不相爱的人，就算有那张纸，其实还是没有在一起。你和他认识和恋爱只有几个月，对彼此的认识和了解还不深，两个人又正在和各自的合法伴侣进行着离婚大战，所以，不妨等一等，两个人不要那么着急结婚。先把家庭内部矛盾好好解决，一次只做一件事情，会处理得更高效，也活得更轻松自在些。你们两个人越着急结婚，在各自的旧伴侣那里就越显得面目可憎，人家就越不想让你们得逞，不想让你们称心如意，即便他们其实也不想维系这残破的婚姻形式。人性就是如此，你越想要的，我就越不能让你得到；即便是我不要的，我也不想让你马上得到。


就算两个人都离婚了，不妨再多谈谈恋爱，谈久一点恋爱，以后若真的结婚了，只有好处没有坏处。