生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。

我们生命所追求的，无外乎两个东西：爱和自由。

太自由了，便太孤独，需要爱；太爱了，便感到窒息，需要自由。

爱和自由，到底能否兼得？

01

在我和男友交往的过程中，我常有不自由的感觉，我的不自由感，主要源于：

我总是围绕他的感受转；
他的事，我总是放在第一位。

就算这样，男友依然每天会问我几十遍：

你爱我吗？
你爱我吗？
你爱我吗？

我都事事以你为重了，为什么你还要问我爱不爱你。男友的这个“你爱我吗？”，经常使我很烦躁。

我到底在烦躁什么？我在害怕什么？

在我不断觉察的过程中，我发现了我深层的恐惧：我害怕被遗弃。

因为我害怕被遗弃，所以我要讨好你。
因为我害怕被遗弃，所以你比我更重要。



害怕被遗弃，似乎是我的一个情绪按钮。所以在和男友相处的过程中，我很害怕他不高兴，害怕他不要我，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位。

然而，处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位，并没有换回他“被爱”的感觉。因为“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”，并不是爱，而是恐惧。

于是我开始回溯我的童年，是什么早期经历，导致我害怕被遗弃的恐惧：

我的母亲很焦虑，她总是将自己陷入各种事务当中。我常常有一种错觉，母亲在我儿时，从来没有正经看过我一眼。

我的父亲总是在外边出差，偶尔在家，也多是在棋牌上消遣，我很少见到他。

小的时候，陪伴我最多的，不是我的父母，而是家里的遥控器。

很小的时候，我常常一个人在家看电视，看到很晚的时候，预估父母快要回家的时候，我才会爬上床睡觉。

其实，不是电视有多好看，是太害怕孤独了。


02

前两天，我因为要去海南朋友家探望一段时间，男友不能去，表示很难过。

看到他难过，我那个“处处围绕他的感觉转，事事以他为第一位”的爱的方式马上开始启动，我对他说：如果你不高兴，我就不去了。

男友说，你去啊，我没有不高兴，我只是嫉妒而已。就像我有时候去国外出差，你不能去，你也会嫉妒，但这并不代表你在生我的气对吗？

如果因为我，你感受到了嫉妒，你会不爱我了吗？我问。
不会，他说。

这段话深深地震撼了我，我突然明白：

其实，我真的没有必要那么害怕做自己；
其实，我真的应该超越我害怕被遗弃的恐惧了。

当我意识到，我所有的不自由感只是害怕被遗弃的时候，这个伤口，就似乎已经被疗愈了一大半。

因为看见了，就不会再怕了。

恐惧，是因为无智。恐惧，是因为没有勇气去看见自己在怕什么。



当这个“害怕被遗弃”的伤口，逐渐被看见的时候，这个伤口便不再影响我。这以后，男友也很少问我：你爱我吗？

爱不是去牺牲，爱是足够强壮，这种强壮的力量，源自可以疗愈自己伤口的能力。

恐惧，是自由的最大束缚；恐惧，是爱的最大束缚。当我们不再因为恐惧去爱，这个时候才是“能够去爱”的基础；这个时候，爱里才有可能有自由。

现在的我，依然会照顾男友的感受，而这不再是因为我害怕，而是因为我爱他。

当我看透我的恐惧，我便不再事事以他人为重，不再害怕做自己，我感受到了自由。就是一种「在爱的关系中，我可以表达自己，我可以做自己」的感觉。

自由中若没有爱，便不是真自由，因你被孤独吞噬，何来自由？爱中若没有自由，便不是爱，以爱之名捆绑对方，难得滋养，何来爱？

自由，除了可以做自己的选择，还在于，我可以自由与身边的人发生连接，这种连接本身，就是爱的体现。

因为爱，所以我不拒绝你，不拒绝爱你，也不拒绝你的爱。


03

爱中，如果没有自由，便不是爱，而是恐惧。不自由，看起来是别人造成的，其实是出于自身的恐惧和胆怯。

真正的爱的关系中，不是捆绑对方来爱我们，而是可以建立在尊重平等互惠的关系，而这离不开自我的成长。

自我的成长最重要的就是，一定要去面对自己的伤口。

你是什么性格的人？讨好型，指责型，冷漠型，理智型？

无论你的性格是哪一种，背后都是出于对爱的防御。那么，是什么让你恐惧爱？什么样的早期经历，塑造了你的性格？

现在，是时候改变了，你可以拿起笔，一起做一次“看见伤口”：

第一步：写下早期的经历，比如，父母缺位；
第二步：写下早期经历给我们带来的恐惧，比如，父母缺位，造成的“被遗弃”的恐惧；
第三步：写下这个恐惧对你的亲密关系的影响，比如，因为“被遗弃”的恐惧，而变得处处以对方为重，自己感到不自由，对方感受不到爱。

这样，你会很直观地看到自己的状态。

当下次你的恐惧感袭来的时候，按照以下做法，可以使恐惧感发挥出正面作用：
恐惧感袭来：男友不高兴了。
        情绪状态：“害怕被遗弃”的伤口隐隐发作

正视恐惧：嗯，他现在不高兴了，但这只是他的情绪状态，并不是我的过失。
        情绪状态：自身情绪得到安抚，变得冷静

超越恐惧：他为什么不高兴了，我可以为他做什么？
        情绪状态：开始建设性思考，而非逃避怯懦

坦然面对：即使问题仍未解决，至少对方情绪得到安抚，坦然面对，不内疚自责。
        情绪状态：不惊不忧不虑

当你在爱的关系中足够强大的时候，不仅可以安抚自己的伤口，也可以安抚对方的伤口，你便感受到了力量和自由。



04

是时候改写自己的剧本了。

当你有了自信的能力，自由的状态，便可以改写人生剧本，可以不必在旧伤中一遍一遍的轮回。

我们如何在旧伤中轮回：

1.伤口是如何形成的？
父母的无意忽视，造成了父母不爱我们的感觉，这种感觉不断强化后，便形成“我不值得爱”的信念。

2.伤口是如何操纵我们的人生的？
带着这种“我不值得爱”的信念，我们会处处寻找证据。无论是友情或是爱情，我们通常都能找到“我就是不被爱”的证据。

这个内在的低价值感，会让我们以“作”的方式，来试探对方是否真心爱自己，只是不断的“作”，通常会使对方精力耗尽，从而放手。

此时，我们得出结论：“你看，我早就知道，我是不值得爱的”。

你觉得你美，你就美；
你觉得你受欢迎，你就受欢迎；
你觉得你值得被爱，你就值得被爱。

你为自己设下什么程序，就会收获什么样的人生。不要问我为什么，你先试试看嘛。

在你看到这篇文章的时候，就在这个时候，请为自己播下一个积极信念，嗯，就是现在：

我是一个＊＊＊＊的人。（请拿笔完成这句话，并在心中无数次地默念。）

尤其当你在情感中受到挫折的时候，请不要忘记写下的这句话，在关键时刻能带给你难以想象的力量。



05

克里希那穆提在《真正的爱与自由》一文中，更加深刻地讲述了爱与自由的关系。下面分享一段完整的文字给大家：
你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即使它不给你任何回报，不跟随你，你仍然爱它，这种爱你能了解吗？

大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们一点也不明白这种爱，因为我们的爱永远被焦灼、嫉妒、恐惧等所限，这意味着，我们在内心是依赖着他人的，我们其实是希望被爱。

我们并不是爱了之后，便把它留在对方那里，我们同时还要求回报，在这个要求之中，我们就变成了依赖的人。
文中指出了爱与自由，难以兼得的原因：因为我们内在的匮乏，所以我们依赖对方来满足我们，这种依赖便不是自由，也不是真正的爱。

爱与自由，说到最后，拼的都是人性，人性中的善良与美好：

你明白什么是体恤别人吗？比如你看见路上有一颗尖锐的石头，它并没有扎破你的脚，但是很多人可能从上面走过，于是你把尖石移开了。


这不是别人要求你这么做，而是因为你能体会那些人的感觉，不管那个人是谁，也许你永远不会碰到他们。

你只是单纯地心疼身边的这个人，对方的难过使你难过，而不是对方未实现你的愿望，所以你难过。

所有的人际关系，拼到最后都是人性的善良。

比如一个优秀的母亲，在照料一个婴儿需要付出巨大的耐心，除了因为“这个孩子是我的孩子”，真正能让一个女人坚持下来的，就是她的善良。

仅仅因为，“你是我的”，所以“我爱你”，是完全不够的。

最后，也将克里希那穆提的一段话作为本文结尾，祝愿每位朋友都能轻松自在，活出爱，享受爱：
自由与爱是并存的。爱是不要求回报的，甚至不感觉你给予了什么，只有这种爱才能使你了解自由。只有那些了解并消除了内心依赖（匮乏）的人，才明白爱是什么，才能获得自由。