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[情感问答]逼着男人娶你,是女人最大的失败

2017-01-10 10:21   91707   0
晚睡(金牌会员) 关注
讲述:
晚睡姐姐,您好,我和我男友在一起四年了,我想结婚,但他似乎一点想法也没有,以前没房的时候就说没房,怎么结婚!现在有房了,又说没存款!但是又准备买车!
  认识他的时候他还有点负债,那时他工资也不高,我不是个物质女人,所以他说了后我还是一心一意跟着他。我一心想要过平凡简单的日子,婚后在家做个小女人,相夫教子。这是我一直向往的。从没想过大富大贵。但是他不一样,他属于野心很大的那种吧!或许这就注定我们之间的差距。
结婚我提了无数次,但是他的户口没搞好,我不知道这是不是借口!他户口从学校里迁出来到老家落户的时候,户口本被家里帮忙搞的人弄丢了。这事到现在都五年多了。他总说抽空回去把户口搞好,但是就一直没行动。为此我吵过N次,他总说房子都有你的名字,结婚只是时间问题,为什么不能等等!还说我无理取闹!!想想也是,除了那张纸,他什么都给我了,钻戒婚纱照,就差那张纸,可偏偏是我最在乎的!
期间我闹过几次分手,搬离那个家,可真的很伤,头脑想的都是他。也经不住他的信息电话,又在一起了。这几年他每次都是今年内一定结婚,可日子一天一天在过,他的诺言就像谎言。前几天又大吵一架,不过这个吵就我一个人在吵,他从不说话。只有一句,今年内一定结婚。我也说的很明白,不要因为我爱你,而你就用这种方式拖着我,如果你真的不想结婚或是没考虑跟我结婚,就请你说一声,你是男人经得流年岁月,但我是女人,经不起,转眼眼角的皱纹就出来。朋友都说我为什么要在一颗树上吊死!!他有千万个好或是不好,我都习惯了。不到万不得已,我真的不想离开他。但是现在看到他对婚姻没点想法。我真的伤了,也等不下去了。夜深人静时我总会默默的流泪。
  我爱他,真的想从一而终,可为什么这么难!!我全心全意,傾尽所有的付出,不想没结果。但是现在,我不知道应该放弃,还是坚守这份感情!!请晚睡姐姐指明方向,万分感激。
他说我心态不好。请问晚睡姐姐,我这种方式是无理取闹吗?还是我真的心态有问题?



晚睡回复:

两个人要想在结婚的问题上达成共识,不仅需要激情作为动力,还需要对生活和婚姻有统一的认识。

比如以前有些农村青年相亲,一旦感觉不错就会马上过彩礼,排日子结婚,绝不恋战。因为成年了就要结婚生孩子在他们的头脑中是天经地义的事情,搞对象搞了好几年却不结婚对他们来说纯粹是浪费时间。

所以,为什么结不成这个婚,首先是你们对待婚姻的态度出现了差别。

你想要结婚,你对婚姻的标准一点都不高,没钱没房都OK了,有钱有房咱不结还等啥啊?于是你迷惑。但他呢,他可不是这样想的,从开始就不是这样想的,他对自己生活的要求和设想并不止步于老婆孩子热炕头,他更看重自己如何创造未来,而不是急急忙忙的垒一个窝。

      在未来的计划中,他的老婆很可能就是你,否则也不会买房子,跟你拍婚纱照,但也可能不是你。对他来说,这个问题他根本就不太去想,他不在乎,他还有别的追求呢。

      女人在男人不愿意和自己结婚的时候,第一想到的总是他对我的感情是不是有问题,其实感情因素往往只是一个方面的因素,更重要的还是有的男人并没有到愿意收心的时候,他害怕被束缚,被固定,还不懂得享受这种执子之手与子偕老的境界。

尤其是你让他享受到了一个婚姻所能享受到的一切,你们同居在一起,你又是一副非他不行的架势,他还有什么可担心的呢。

说句比较粗俗的话,在有些男人眼里,结婚就意味着可以合法的安全的有秩序的享有性生活,如果连性生活都能解决了,他干嘛要结婚。

      大多数人结婚都需要条件,不是出于激情,就是出于责任,二者必居其一。既缺乏激情,又没有意识到该负的责任,那这个婚怎么结?

结婚不是一个目的,结婚是另外一种人生的开始,它奠定了两个人未来生活的基础。这个基础要想牢靠稳定舒适,需要双方的认同和配合,忽视对方意愿的单方努力的越积极,婚姻会产生倾斜的可能性就越大。

他说你心态不好,可能指的是你缺乏安全感总觉得不结婚就不稳定的这一面,但在我看来,安全感人人都需要,这不是错误,每个女人都会希望从恋爱到结婚的路上畅通无阻,最终到底目的地。你真正的心态不好应该是体现在对于结婚你太主动了,实在是太主动了。超乎寻常的主动,比他还要主动。逼着男人娶自己,这是女人的大忌,也是女人最大的失败。

这种主动开始的时候产生于他的被动,你催促他,把未来的蓝图勾画好,让他签字买单,但随着两个人思想的不同步,最后形成了一个糟糕的恶性循环。你越主动,他越被动;他越被动,你越主动。

你的步步紧逼极大遏制了他主动谋划婚姻的积极性,他很可能已经产生了逆反心理:你越说我越不结。这就像有的家长辅导孩子学习一样,害怕孩子成绩不好,怕他输在人生的起跑线上,所以玩命的催着他学,撵着他学,给孩子的感觉好像这个学是给家长上的,有父母张罗就好了,他自己倒是无所谓了。

结果孩子的主动性越来越差,对学习的兴趣越来越低,父母也越来越累。在任何人际关系中,永远是底线不够低,更在乎的那个人受制于对方,不管是父母,还是老婆,都是如此。

只有让一个人对一个选择产生内在的动力,他才会认真的去实践它,牛不喝水强按头是没有用的,只能是暂时的胜利,日后机会合适就一定会叛变。

每个人都需要承担自己人生的责任,你的是你的,他的是他的,不要代替他去选择,更不要代替他去体验。

两个人在一起,合适就结婚,不合适就不结;能幸福就结,不幸福就不结。难道不应该是这样吗?为何变成了不结不行,必须要结,真的是爱,而不是懦弱吗?

一定要把自己的一生和一个人捆到一起,这是特别危险的一件事情,因为你已经开始失去你自己。而一个人爱你,要和你在一起,只因为你特别,对他有和其他所有人都不同的意义。不是吗?一旦你失去独立性,你也就同时失去了别人会选择你的基础。因为没有人会尊重附庸和傀儡。

你们都需要让彼此明白对婚姻的态度和底线。你的底线应该是你希望在时机成熟的时候结婚,如果不能结婚,你将会放弃这段感情。他的底线是实践自己许下的诺言,如果做不到,就要给你一个何去何从的说法。

你们不仅需要制定底线,更需要执行底线,他达不到你的要求,坚决分手,绝不含糊。否则,像你以前那样,本来想用搞感情制裁的方式来让他屈服,结果却毫不彻底,半途而废,慷慨激昂的出走,窝窝囊囊的回头,几次三番被对方知道了底线,下次,你再喊狼来了,人家哪里会在乎。




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