作者：丛非丛

01
▼

当生活琐碎，激情消退，夫妻间会因为种种原因而争执不断，剑弩拔张。

这时候，你是否曾有过这种感觉：又来了，怎么老是这样？

的确，认真思考一下，我们或许会发现：冲突其实一直都存在，争吵的焦点似乎也总是那几个，但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。

关于去看电影还是去逛市场，你曾和妻子争得是面红耳赤；
关于谁做饭谁洗碗，你曾和丈夫吵得不可开交；
关于是借给姑姑钱还是借给舅舅钱，你们曾互相指责否定；
假期时间分配，房子装修，压岁钱给多少……

每一个问题似乎都在考验着这份感情链的牢固程度。

而往往，这些小矛盾也常常会被延伸、夸大成为大冲突，甚至最终让家庭处于分裂的边缘。

到那时，对于当事双方来说，早已全然忘记了当时为什么而冲突，只记得：你这里做错了，你那里不好……

有时候我们会很感叹，两个人既然在一起了，为什么会因为这些芝麻大的事而争吵，还吵得那么严重，最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。

其实，这些柴米油盐的事，不就是夫妻间的那些事吗？而正是这些事，体现和修炼着夫妻关系。



所谓夫妻冲突，就是指夫妻双方，在同一时间，对同一事物，存在着两种不同的需求，因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。

下面我们通过一个你或许觉得似曾相识的小故事，来看看夫妻关系中的冲突是怎样发生的——结婚多年的夫妻两个，有天下班回到家，两个人都很累。

妻子做家务的时候不小心把指甲弄断了，于是就去找指甲剪：
“老公，我指甲不小心裂了，你有见过我的指甲剪吗？”
“我怎么知道你放哪了？你总是乱放东西。”
“哼！我怎么就乱扔乱放了，明明上次是你用完的。”

这时候妻子一直唠叨个不停，丈夫开始沉默地去找指甲剪。
后来在电视柜上找到了，指甲剪被压在了一本书底下。

这时候丈夫说话了：
“这不是在这儿吗？”
“你把书放在上面，谁能找到啊。是谁总是乱放东西啊？”
“书是我买的啊，我愿意放哪放哪！”
“那车还是我买的呢，你别开啊！”
“那房子还是我买的呢，你别住啊！”

这时候妻子感到很委屈和受伤，她哭着给妈妈打电话，又接着给闺蜜打电话：“日子没法过了，他不想要我了，他要赶我出这个家，我伤心死了。”

这是生活中十分常见的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事，最终却变成了一场家庭大战，大大伤害了家庭的和气。为什么会这样呢？


02
▼
心理学家经过大量的研究和调查发现，冲突在每个家庭中都会存在。一般来说，引起夫妻冲突的主要心理原因有：

1.观点的差异。

随着社会的发展，自由恋爱被倡导，类似于“凤凰男”遇上“孔雀女”的家庭组合越越来越多。

这并非是歧视或嘲讽。但必须得承认，这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。

因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同，所产生的价值观、对同一事件的看法也就会有所不同。

有的男人认为做家务是女人的活，而女人则坚信家庭平等，这时候就会因为观点的差异产生冲突。

在冲突中，关系里的每个人都想证明自己是对的，对方是错的。

在上面的故事里，妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪，给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做，冲突就这样产生了。

2.责任的逃避。

“这次孩子成绩没考好，都是因为你太宠孩子！”像这样的话在家庭中是比较常见的。

当事情发生后，夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了，谁是无辜的谁该为这件事负责，这也会导致冲突的发生。

上面的故事中就存在着责任逃避的问题，谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。

不得不说，这样的事情有很多：家里缺钱了，是谁工作不努力；一起去亲戚家聚会迟到，谁该为磨蹭负责等等。

3.安全感的匮乏。

“他是不是不爱我了。”
“他是不是外面有人了。”
“他是不是后悔和我结婚了。”

你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢？对一个家庭来说，没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突，乃至家庭分裂的重要原因。一个家庭所能给予家人安全感的多少，决定着家庭的稳定程度。

在夫妻关系中，如果他们坚信彼此都会不离不弃，无论怎么冲突，问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足，亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。

丈夫无意间的一句气话，触碰到了妻子安全感的高压线。所以，一旦当丈夫表现出现有危险感的行动或说出危险感的话的时候，妻子就会马上联想到：他是不是不想要我了，我是不是要失去家了？



03
▼

现在请仔细回想一下，每次你和爱人的意见发生冲突的时候，最终你们是怎么处理的？

是彼此冷战、陷入僵局，是重返旧账、大动干戈，还是心平气和、解决问题？通过心理学家的大量调查发现，很多家庭在面临冲突时，有4种处理方式：

方式1：争吵。

如果夫妻两个都是强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他们，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。

总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。

为了能赢得这场争论，他们还会引出其他方案来解决，如请家庭以外的人来评评理，翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方，将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。

而最后，这件事要么是无果而终，要么是一方闷气妥协。但是结果无论谁赢谁输了，家庭的和谐都受到了伤害。

方式2：妥协。

妥协有两种，一种是一方妥协，一种是双方相互让步。如果在夫妻关系中有一个人比较弱势，这个人则往往容易妥协。

所谓妥协，就是放弃自己的观点，来顺从对方的。妥协本身，看似是放弃自己的观点，其实则是一种压抑，将产生的委屈和不愉悦的感受进行压抑，再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。

在冲突中，常常因为一件小事而大发脾气大动干戈，常常就是因为以前没有解决完的情绪带到了现在。对于双方妥协，看起来是相互让步了，解决问题了。

其实则是一种“双输”，因为我的目的没达到，我为了家为了你而做了让步，你的目的也没有达到，为了我为了家而做了让步。

彼此都会产生一些委屈和不满。

方式3：逃避。

有些人发现了问题的时候会害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。有的人怀疑对方不忠，但是又不敢说，于是假装不知道，去逃避。

有些妻子不喜欢一个人在家过夜，而丈夫又常常出差，妻子怕影响丈夫的事业而不说，假装很好没事，其实丈夫的出差未必是件不可协调的事情，只是妻子选择了逃避。、有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量，对方的不高兴会压抑而不发表意见，逃避问题。

很多人在夫妻关系里，其实因为害怕冲突而逃避问题，看起来他们的关系是和谐的，他们内心的隔阂却越来越大，因为不沟通不解决，压抑的情绪也越来越多。

方式4：解决问题。

一个比较好的家庭，面对冲突时常常拿出解决方案来解决。对于小孩子的上学，支持上钢琴班有多少好处，支持给孩子时间自由玩耍有多少好处，他们会用强大的理性来解决问题，让利益最大化。

即使观点不一，他们也会搜集很多的道理和证据，来证明自己的观点，好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。只是，他们在解决问题的时候会常常压抑自己的感受，忽略了对方的心理需求。

家不是一个只用理性来说话的地方，需要更多的人文关怀，在冲突中让关系更紧密。

只追求解决问题的家庭，看起来十分优秀，条件丰厚，另人羡慕，但是他们常常会忽略感受，忽略爱，切断两个人的亲密关系，只剩下理性，结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分的陌生，少了些亲密感。

当然，能做到和平解决问题的家庭，已经是非常不错的家庭了。


04
▼

冲突，只能给婚姻带来负面影响吗？那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂，有的家庭却在冲突中走向了亲密呢？幸福的家庭就不冲突吗？

其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。

幸福的家庭并不是没有冲突，而是在冲突产生的时候，采用了另外一种方案，让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑，相互学习，相互滋养，然后彼此成长。

那么，有哪些方法可以将冲突转化为资源呢？

1.意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体。

在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。

在冲突里会出现两个冲突的主体：我和你。冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。

在亲密关系里，其实是三个系统的：我，你，我们。如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。

但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一体的，我们是一个共同体，伤害到你就是伤害到我的一部分，所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。

有人在被伤害，家庭就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。

2.学会将人和事进行区分。

冲突产生的时候，最怕事情和人一起否定。

丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他的全部：你这个人真没用。妻子打碎了一个碗，也会被丈夫指责：你这个人什么都做不好。

有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到了他的人被否定了。和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。

我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是带着情绪发泄到对方身上。

3.彼此相互学习。

当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。

其中一方就可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富了自己的世界。也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。

带着爱去做的时候，就容易相互理解，避免冲突。当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以整合到我的世界里来。

爱尔兰著名作家萧伯纳曾说：

倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，我们彼此交换一下，我们仍然是各有一个苹果；倘若你有一种思想，我也有一种思想，我们彼此交流，那么我们每个人将有两种思想。

在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广。

4.自我检视和自我提升。

总是脾气暴躁，总是觉得别人做的不好，总是认为人应该怎样。
我们自身的性格，就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。
在亲密关系里因为不去伪装，会更真实一些。

在亲密关系里有了冲突，正好是一个机会去检视一下自己，哪些地方有在固执坚守，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。

自己有哪些性格，有哪些固有的处理问题的方式，在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。

亲密关系是修炼自己的最好的地方，因为在这里，你可以暴露出自己很多问题，而解决这些问题，就是自我提升。

冲突本身并不可以免除，因为没有相同的两个人，差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过：“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”

冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。

如果将冲突视为夫妻关系的羁绊，继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升了自己和稳固了家庭。