我的朋友赵西瓜，特别喜欢给我们讲她前男友的故事。

严格来说，应该算前前前男友。当时他们俩异地，在不同的城市读大学，男生算是很不错的那种，每天主动给赵西瓜打电话，一到假期就坐火车去看她，平时既不会忘了回她短信，也不会对她发脾气。

每次赵西瓜都想，这辈子非他不嫁了。

直到她偶然间发现，男生在自己学校还有个暧昧对象，那个女孩并不知道赵西瓜的存在，两个人经常出双入对、一起逛街吃饭看电影，很多人都以为女孩才是男生的女朋友。

男生既不说是，也不说不是。后来赵西瓜质问他，他说，我喜欢的是你，只是偶尔照顾她一下。

赵西瓜怒极，果断分手。

这事儿她经常喝醉了拿出来说，说一遍，骂一遍。

但她想不明白，问我：他怎么可能对那个女孩那么好，但不喜欢她？你们男的可以同时喜欢两个人吗？

我认真想想，说，第一个问题，答案是可能，完全可能。第二个问题，答案是不会。心里也许同时装得下两个人，但肯定要分个次序，为了最重要的那一个，随时可以忘掉另外一个。

赵西瓜沉默半天，拍案而起，一指我鼻子：你们这些臭不要脸的！混蛋！

我擦，我就给你分析分析情况，关我什么事儿啊？！


这让我想起之前有个女孩让我给她分析的一个故事。

她读大学的时候，同社团有个对她特别好的男生，具体怎么好就不说了，早安晚安上课下课多喝热水那一套，一个不缺。和赵西瓜那个故事差不多。周围人都觉得他们郎才女貌，应该是一对。

但问题是，男生有女朋友，只是不在一个学校，不常见面。女孩也知道。
她隐约感觉这样不道德，但已经喜欢上了这个男生，不想放弃，纠结之余跑来留言问我：你说，他喜欢我吗？

我说我不敢说，信息量太少了，看不出来。

女孩又问：如果他不喜欢我，为什么还可以这么自然地对我好呢？而且他还有女朋友。

废话，他女朋友不在身边啊。

女孩最后问：我是不是不该抱什么希望？

嗯，确实不该抱什么希望。

因为他只是对你好而已，并不能说明什么。

你在他身边，他对你好，等他放假回家了，女朋友在身边，他照样对女朋友好，无缝衔接，脸不红心不跳，一点儿负罪感都没有。

反正他也没有明确表示喜欢你，他只是纯粹地照顾你。

照顾人有什么负罪感？照顾人没准儿还让他觉得自己特别伟大——“你看，我可以同时对两个人好”。

除非他真的照顾你照顾出了感情，否则等到异地结束，他和女朋友重聚，两人仍旧如胶似漆，感情和睦，之前发生了什么，他能忘得一干二净。

你能说他错了吗？

他没和你睡，不算劈腿，他也没说喜欢你，也不算精神出轨。

自始至终，都只有你一个人当真了。错的是你。



男女关系有两大错觉。女生版：他对我好，他是不是喜欢我？男生版：她接受我对她所有的好，她是不是喜欢我？

有的人聪明一些，早看穿了这些假象，可以任意进退，彼此心照不宣而不至于吃亏。

有的人就不行，也不是傻，说白了，道行太浅。

所以女的接受一件节日礼物，在有的男的眼里就相当于默认了他们之间的关系。

所以男的对她们稍有暧昧，有的女的就觉得，他一定是想追我。

错觉，都是错觉。人之所以不快乐，很大程度上都是因为这种错觉。

说过很多次了，有好感，人之常情，但不等同于喜欢。

什么是喜欢？喜欢必定包含占有的欲望，你就必须是我的，晚一天都不行，等不了。

好感就不需要这么复杂。

我楼下经过一个流浪猫，我会夸它可爱，也会喂它点儿饭吃，但不代表我非要把它抱回家，对不对？

同理。她接受了你的礼物，可能正好这个东西是她需要的，也可能她不想伤你的心，不意味着她愿意和你在一起。

他经常给你送早饭，下班陪你走一段路，请你看个电影，可能只是顺便，也可能看你孤零零的一个很可怜，不意味着他一定要和你谈恋爱。

他对你和对别的女孩不一样，也许说明你确实有不一样的魅力，也许说明，只有你没有拒绝他。

还是那句话，在“我喜欢你”四个字说出口之前，一切温柔、体贴、嘘寒问暖，都不算数。



有人说这不就是绿茶婊和渣男吗？

稍安勿躁。文明社会了，别急着给人扣帽子。

其实出现这种情况，完全是男女各自情感的需求不同。

女性倾向于“被照顾”。平时可以大大咧咧没心没肺，或者冷若冰霜生人勿近，但总有一些时候觉得内心脆弱，有人主动聊聊天，都是莫大的善意。

个中高手甚至闪转腾挪游刃有余，坚决不吃亏，接受得心安理得，但内心冷静清楚，该脱身时随时可以脱身。
你对我好，人也不是很讨厌，长得也可以，那我为什么要拒绝？

有个端茶倒水、接送上下班、陪着看电影的饭搭子，平时有什么解决不了的事儿可以找他帮忙，我为什么要赶走？

反正也不是我要求的，你付出、我接着就是了。一个愿打一个愿挨，我怕什么？

男性呢？

男性倾向于“照顾人”。

就像刚才说的，端茶倒水、接送上下班、陪着看电影陪着吃饭，偶尔还买个单，某种程度上，也可以随叫随到。

是对你有什么企图吗？未必。

很多人说，这都是为了睡你。其实没那么夸张。

对你好，不一定是为了睡你。

他就是满足自己的内心罢了。

这事儿说起来挺有意思的，人不为己天诛地灭，他们是有多高尚，才愿意这样默默付出？

其实一点儿都不高尚，因为这太正常了。闲着也是闲着，找个孤单一人又看着顺眼的女孩，展示一下自己的男子气魄和绅士风度，不损失什么，还有人记得自己的好，如果勾得对方魂牵梦萦那就最棒了，说明他还有吸引力。

甚至有的人对谁都好，并不限于特定的对象。

他可能有女朋友，可能有真正喜欢的人。这也不妨碍他来照顾你。

但是你不知道，你以为他是想和你在一起，所以放长线钓大鱼。

可是一直看不到他的下一步动作。他逍遥自在、收放自如，结果最后你等不及了。你还去问他，你愿意和我谈恋爱吗？

他一脸懵逼，呃，我没想过这种问题，我们继续做朋友不好吗？

你很生气，你他妈的对我这么好，就为了和我当朋友？

他也很无奈，我就是单纯想对你好而已啊，谁知道对别人好还需要负责任了？



是的，“单纯地对一个人好”，在男性的词典里，是存在的。

他们还很享受这种状态。

女性极少有这种体会，所以女性不理解。

就像文章开头那两个故事一样，这种桥段在异地恋中最为常见。

为什么异地恋不容易长久？沟通是一方面，需求得不到满足是另一方面。

我不是说那种需求，你们不要多想。

当然那种需求也很重要。

……我要说什么来着。

举个例子，女性对异地恋的恐惧在于，“本来这些事可以两个人做，我却只能一个人”。

尤其是看到自己的同事、同学、朋友都和各自的男朋友成双入对，我连个饭都要自己吃，算了，滚你妈的蛋吧，一了百了。

男性对异地恋的恐惧却在于，“平时都有人要我照顾的，突然一下没有了”。

一开始他们的心情是轻松，啊一个人的生活真美好，想打游戏打游戏，想睡懒觉睡懒觉，想不打扫屋子、就不打扫屋子。

但时间一长就无聊了，空虚了，扪心自问，我应该去照顾谁呢？

答案还是挺多的，同班那个经常自己走的女孩、社团里新来的学妹、隔壁办公室一起跑项目的姑娘。

聊聊天、吃吃饭，一起出去压压马路，天冷了贡献一下自己的外套，回到家依然可以给女朋友打电话，说我想你了。

有的熬过这段时间，变成了“异地多年终成正果”的伟大恋情。

有的有一天突然发现，咦身边这个女孩好像更好看、更优秀、更体贴，她需要我我也需要她，那我为什么不干脆和她在一起？

很多异地恋，就是这么死的。

或者不只是异地恋，很多正常的恋爱，也是这么死的。

当然，其实归根结底，大家都是想有个人陪。

只是男女对“有人陪”的认知不一样。
如果说女性心里的“有人陪”，是下雨了，有人为她撑开了伞，等着她过去。

那男性心里的“有人陪”，是下雨了，他撑开了伞，然后有人走了进来。

这就是男女最大的差异。

所以，他对你好，并不代表他喜欢你。

你也不用急着动心。有人愿意照顾你是好事儿，可以感激，但别太感动。

他怎么对你好，你就怎么接受。不用不好意思。

你们两个之间的关系怎么定论，这条界线由你来画，而不是让他牵着走。

你可以把主动权交给他，但决定权，一定要在你自己手里。