作者： 蕊希&子玉

" 我们都会一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才会白头偕老一个人。每步都是过程，每个人都是回忆，每一次恋情都是命中注定。"

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我屋里有一个很大的储物柜，里面收着我从小到大的很多宝贝，但实际随着年纪越来越大我打开的次数却越来越少。因为我知道，长大后再回头看是一件特别难的事情。你会被自己过去的喜好所震惊，你会对着当初自己的幼稚啼笑皆非。

我的柜子里一直收着很多年前的几个日记本，还有一个玩偶。纵使后来我成为了一名作家，也无法再和谁将从前的爱情完整的叙述一遍。就算后来有人送我香水有人载我回家，也无法将当初快乐的眼神复制到今天。

你是我的初恋，你是我年少时百分百的欢喜。我试图用我的青春换取一个承诺和我们两个人的厮守。但可惜年华轻薄，终究敌不过我们之间的业障矛盾。



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我喜欢你的那年夏天，天气很热，知了聒噪，连猫狗都懒洋洋的卧在那里懒得挪动地方。我承认我对你是一见钟情，就是那种你只把我当成普通姑娘一样的打招呼，而我是那个一看到你就会脸红不知道该怎么说话的傻瓜。

你在人群中是那样的显眼，你穿着一身黑色运动衣朝我走过来就能让我小鹿乱撞。你踢足球可以跑满全场不知疲倦，你打篮球总是跳得很高，你打羽毛球还能轻松的一对三，滑冰攀岩，没有你不会的东西。你唱歌好听的像萧敬腾，你把我的帆布鞋上画满了手绘涂鸦。

你知道吗，在我眼里你无所不能，你美好得一塌糊涂。也直到后来我才知道，那种崇拜的感觉，其实是初恋的喜欢。


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我到今天也不知道为什么那样的你会喜欢如此平凡而普通的我。那个时候，用着一部只能打电话发短信和上闹钟的手机。没有微信，也不能视频聊天，没有能谈情说爱的表情，也看不到 " 对方正在输入 " 的提醒。于是每天晚上我就躺在床上就和你发的信息，七十个字一条短信，我一直一字不多一字不少。

后来父母管得严没收了手机，于是每天从小时候的存钱罐里拿几个钢蹦，下楼左转，在你家楼下的电话亭和你打个电话，看你在窗台上和我挥挥手，就可以心满意足的回家睡觉。

你家在我家后面，于是每一个出门的机会不论去哪里都要从你家楼下绕一圈，想要抬头能在窗台上看见你，也想要只是简单的离你近一点。每一次和你一起走快到家的时候就一前一后，生怕碰到家长，然后在来来往往川流不息的人群中，听见你在后面对我说爱我。那时候觉得，原来初恋真的是一件如此美好的事情。

那个时候我不化妆，于是从来都是洗把脸就去见你。在那个没有自拍的年代，我拉着你陪我去照大头贴，于是在狭小的空间里你做鬼脸我笑得开心。那会儿也没有美图秀秀，但我们不经过任何修饰的样子，现在看起来，还是觉得有点儿美。


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第一次和你拉手时，你手心都是汗我手心冰凉，两个人面面相觑然后又哈哈大笑。第一次你吻我的时候，你紧张的闭上了眼睛，我却仔细的看清你的眉眼和你的深情。你说等你娶我的时候要自己开车来接我，不要婚车司机，那样才霸气。你说我以后只负责吃饭洗碗，你做饭你洗衣服看孩子，你说重活累活统统都交给你。

说真的，就算是很多年以后的现在，我依旧觉得你当时的情话动听，你那时帅气的要命。只是我也是很多年后才明白，初恋的失败多半不是因为我们不爱，而是不会爱。

我那时真的很不会谈恋爱，打心里觉得谈恋爱就是要拼命的对那个人好。于是我不让你吸烟，一根都不给你抽。我不让你打游戏，每天都必须早早回家。我不让你和朋友去网吧，我甚至不许你和我觉得不好的女生相处。

那时候我管你管的很严，于是沾沾自喜，觉得这样才是真的爱你。我没想过你的感受更没想过你会不开心，你当然懂我的心意，可是后来你也会因为我的要求而生气最后忘记我的初衷。于是我们总是争吵，因为琐碎的小事，慢慢磨灭了我们之间的感情。

所以到现在，我都不觉得当初和你分开是我们爱情出了问题，而是一个不会谈恋爱不会爱人的姑娘遇到了一个毛毛躁躁的毛头小子，结局必然是悲剧。我承认我很后悔，我很后悔我遇见了一个很喜欢的男生却没有留住他，我很后悔为什么遇见最好的你的时候我却不是最好的我 。

我很后悔教会我爱的人是你，是我想走完一生的你，但后来离开的，也是你。


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和我分开后，我在路边碰见了你和你的新女友，我躲开了你们，看着你们的背影，我蹲在路边抱着自己大哭一场，然后站起来接着往前走。我知道，所有的分别和错过都无需找理由搪塞。我们都不是彼此最对的人或者我们的缘分不足只能走到那里。

人们都说初恋都是不会成功的，当然这样的话也是在我们分开很久以后才听到的。我不知道你想起你的初恋是什么样的情形，是哭是笑还是已经山水遥遥，早已相忘。

我不会预料到你对我的影响会有那么大，就算很多年以后，我依旧爱吃你带我去的那家面馆的面，依旧不吃你讨厌牌子的巧克力，依旧和你一样会把穿过的白鞋一天一洗。而所有的这一切，都是拜你所赐。

当然我知道我不是念念不忘，不是活在回忆里。是你陪我走过的那段日子成为了我爱情的范本，我总是无意识的拿你和别人比较，而他们个个像你却个个都不是你。爱情这场圆舞曲，教会我们最初舞步的人，却不一定能陪我们跳到最后。


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我曾经一直在想如果当初我们不那么倔强，不那么争强好胜要面子，如果我们再靠得近一点，如果我用右手拉着你的左手，如果我的脉搏搭上你的心跳，如果你对我说不要走，那我们是不是真的可以长长久久的走到白头。可惜如果只是如果，可岁月无可回头。

忘记你我用了很久，准确说是释怀我们的爱情我用了很多精力，以至于后来我觉得我再也无法爱上任何人，又或是再不会为爱痛哭流涕。年轻的草率性格里我们最擅长以小见大，总以为失恋一场就再也不爱任何人，总觉得一个人离开其他人也就都是负心汉。于是时间与经历渐渐出现，堵住了你的嘴，让你的荒谬与可笑哑口无言。

就算后来你娶了萍水相逢的她，而我也走走停停，用心爱了很多人，我依旧没办法恨你，恨你的决绝，恨你的无情，我还是愿意你过得好，发自内心的祝你幸福。后来我也在爱情里游刃有余，但我把青涩单纯全部留给了你。

有些人没有陪你到最后，却有改变你生活的能力。曾经和人谈爱情，三句不离你。而当你看到这里，你又想起了谁。