知道为什么通常女人比男人更为长寿吗，很大程度上因为女人爱倾诉，有什么心事叨叨叨一说，压力就会得到缓解了，只要保持尺度得当，这是一种天然的心理疏导方式。

而男人呢，受天性所限，加上后天被文化和社会传统带歪了，认为说心事是软弱的表现，即使内心彷徨无依，也要做出若无其事的样子，强撑局面。到忍受不了的时候，又一下子垮下来，身心俱损。

现在所有情感类微信公号都有一个问题，就是女性读者多，男性读者少，女性对情感话题比男性更为关注，也是这种习惯的延伸。

所以我只要一遇到咨询的男性读者，就会格外热情。要保护这种人啊，同志们，想想看，他们是男性同胞中敢于剖析内心，正视情感问题，并且愿意向外界求助的少数分子，这样的男人越多，才会越少一点在感情中独自绝望的女人。

今天就讲一个男人关于他求而不得的爱情的故事。

我还是用第一人称来讲述这段感情经历。


我是一个单身男性，因为工作关系，认识了她。她比我大一岁，还有一个小女儿，并且身处婚姻之内，可是我就是喜欢她。

我知道自己不应该打扰她的生活，我一直克制自己，和她做朋友，偷偷地暗恋了她一年，后来还是忍不住表白了。本以为会遭到唾骂，没想到她说她对我也有感觉，说自己的婚姻也很不幸福。我很心疼她，我不介意她结过婚，我愿意等她，给她和孩子一个幸福生活。

有一段时间，我们的感情很好，急剧升温，也到了规划未来的程度。可没有两个月，她就说自己对我没了感觉，说我在感情上太依赖她，不把心思放在事业上，让她感觉没安全感。

我承认，我是一个恨不得把自己所有都给予爱人的那种人，所以可能让她有了压力。我愿意彼此冷静一下，然后调整一下相处方式，她却不再给我机会，对我特别冷淡。

我很难受，整个人像被掏空了灵魂，我不想失去她。家里父母也一直催我结婚，可我心里再接纳不了任何人，我还是喜欢她，无条件的喜欢，我会一直守护着她的，无论我将来是否结婚，我都愿意等她，守她一辈子。


看完这段感情故事，客观上来说，虽然这位男士是一位小三，身份虽然不光彩，但感情是真实的，不过，也是幼稚的。

已婚女人的感情变得这么快，从急剧升温到迅速冷淡，说明她并不是真的喜欢他，无非是出于对婚姻的失望，或者是虚荣心作祟，觉得多个人爱总是好的。

一切都是借口，女人只有不爱一个男人的时候，才会这么挑剔，把太粘着自己也当做是个缺点来说事。若是真的喜欢，哪里会觉得太多。大概她还是想回归婚姻了，或者是他还不够有钱，不值她付出抛家弃夫的代价。

他说自己喜欢她，无条件的喜欢，无论将来是否结婚，都愿意等她一辈子。这句话让我想起阿加莎·克里斯蒂在小说中评价一个杀害了自己妻子的男人：“他实在太爱她了，不过这样的爱太可怕。”她指的是他不惜杀死她，以达到永远不会失去她的目的。而在他身上，这份爱的可怕是他太轻视自己的生活，爱到没有了自己，抱着殉难者的心情来守护一颗已经冰冷的心（也可能从来没有热乎过）。

有人会觉得他不过是说说而已，不会真的那么傻，可现实中的确会有这样的人，因为不能和相爱的人在一起就抱着为爱情殉葬的念头，敷衍着随便找一个人结婚，然后对方只要勾勾手指头就马上扑过去。前几天还有一个女读者留言，说自己的老公出轨初恋，然后丝毫愧疚感都没有，“我们在一起18年，你才是我们中间的小三”。

很少见男人感性，而女人绝情的故事。但剔除介入他人婚姻的因素，他和很多恋情失败之后，无法接受现实的人面临着相同的困惑：是无望的等待一个不爱自己的人，放弃幸福的机会，还是转过身，开始自己的新生活？

这位男读者问我的看法，我不想只谈爱情，我想说说生活。

小时候我有一次不知为了什么和我妈怄气，于是用绝食表示抗议，全家都吃饭，只有我不吃，背过身趴在写字台上，不看他们。

我妈真坏，她做了一大碗鲜肉馄钝，卧了两个荷包蛋，洒了一把小葱花，故意放在我面前，“你吃不吃啊，不吃我给你姐吃了。”这真是一场艰难的战争，一边是我饥肠辘辘还要强装无视，一边是馄钝散发出来的肉香、蛋香、葱花香往我鼻子里扑，我实在受不了这种诱惑，自己给自己做起了思想工作：这么好吃的饭不吃白不吃，我可以吃了饭继续和她生气嘛！

想通了之后，我拿起筷子狼吞虎咽的吃起来，那馄饨真香啊，是我之前之后都没有吃过的美食。

后来每当我犯倔，我都会想起来这段经历，想到那碗差一点就失之交臂的香馄饨。我学会了不和自己较劲，不会为了赌一口气就让自己吃亏，过好每一个当下比盼望不可知的未来有意义多了。

生活就像那碗馄饨，该吃的时候就要吃，别和自己过不去。

爱情是生活的点缀，却不是生活本身。生活比爱情俗气，也比爱情实在，一天三顿，少吃一顿都饿。爱情也应该服从生活的安排，让两个人在一起的力量比单独一加一更大，最好能有助于生活得更好，如果说没爱情还能一天三顿，有了爱情改一天一顿了，那大概也坚持不了多久。

我们都是俗人，俗人就要活得有世俗的幸福和价值，要活色生香，身边有人，兜里有钱，锅里有饭。你随便在大街上找个人拉过来问问，他整天忙来忙去为的是什么，无非就是以上这三点。

我曾经是左手天涯、右手淘宝的那种人，在天涯上刷刷帖，一旦发现有网友推荐什么好吃的好玩的好看的，马上心里长草，跑到淘宝下订单，冲动购物，买了很多不合适的东西。

后来钱花多了肉疼，就想着不能这么干了，对于不合适的东西，学会了拔草。再喜欢的东西，也放到购物车里冷却几天，然后隔几天再看，会发现其实也没有那么好了，甚至会怀疑，“咦，我看上它哪一点？”。爱情也不过如此吧，就像某件不合适拥有的衣服，被种了草，也要学会去拔草，而拔草的核心秘诀不过是意识到，没有它，并不影响生活的继续。

这篇文章不仅是写给那位男读者的，还是写给所有不知道面对得不到的爱情的人。佛家说，人生至苦不过是得不到和已失去，多少平日聪慧的人都会不小心着了道，无法摆脱这两种苦楚的折磨，还是以俗人的办法来应对更容易想明白：你来世上一遭难道就是为了某一个人吗，不，你是为了吃香的喝辣的见识更多美好的，在得到这个结果之前，你绝不应该放弃。

如果为了得不到的人，就把自己变成行尸走肉，变成爱情的纪念碑，那损失的不只是爱情，还有爱情真正的本意。正如舒婷在诗中说，“与其在悬崖上眺望千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。”虚幻的爱情，绝对没有经济适用型的关系更叫人受用。