家门不幸，我爸出轨我妹找个离婚男？为啥这事都与我有关

收到留言，说是父亲“执意”出轨，我该如何劝阻他们，去保住这个家？案主接着说到：他不懂事，我们不能不懂！这把年纪，这种事情，丢人现眼，让人笑话，你让我们的脸面往哪搁？！

以及：你说我妹妹是不是有病啊？找一个离过婚的男人？！还有孩子！！爸妈都快要被她气死了！！我该怎样才能让她迷途知返，纠正她这个错误的选择呢？！哪怕她不考虑自己的幸福，也要考虑一下家里人的感受，对吧？！你说她怎么能这么自私啊！！我天天和她吵，都快疯了！！

很多人的家庭关系是混沌的。

倘若要去追溯的话，可以去谈到中国古代的连坐制度，一人忤逆，株连九族。

于是，每个人的行为与举止都被n双眼睛盯着：你别乱来，莫要害我。

这就让中国式的家庭长期处在我中有你，你中有我的状态里。

因为，一损俱损，一荣俱荣。在过去，家庭成员彼此团结一致，亲密无间，对于情感依恋，整合资源而言，确有好处。

但就现代社会而言，损的多，荣的少。所谓的家门不幸多，所谓的光宗耀祖少。

因为这种突破边界，粗暴的干涉，蛮横的控制，极易造成人的抱怨、自疚，容易认为错都是别人的，苦却是自己的，这就让人艰于视听，难以呼吸，无路可走，无处可逃。

何况打的旗号是爱，或者，因羞于表达爱，称之为“为你好”。

“虽然你不喜欢，但这是为你好。”于是，一些家庭俨然已经进入某种“抖m”模式无法自拔。

此话怎讲？

案例一，整个家庭都在“发疯”。

父亲必然带着愧疚，但是肯定也有纠葛，没有人关心他的感受，没有人在意他的经历，没有人过问他们的感情为何走到这步，更重要的，没有人相信他能处理好这一件事。

有的只是责骂！真该死！不要脸！甚至还发动了他的兄弟姐妹，还有爷爷奶奶，所有亲戚一起参与口诛笔伐，要么苦口婆心地劝，要么歇斯底里地骂，你说，除了反抗，或者逃避，他该怎么办呢？

对于母亲，完全扮演了“受害者”的角色，犹如祥林嫂，四处去控诉，被同情，然而，他们作为主角双方，早已被切断了沟通，也没有了联结，迎接她的，只有悲愤、怨恨，痛苦、孤独……

对于子女，只在维持家庭形式上的完整上努力，没有理解，没有包容，只有愤怒、不解，感到丢人现眼，家门不幸……

可以想见，这种家庭关系早已陷入水深火热之中，只是维持形式上的完整，意义在哪？

案例二同样是如此，整个家庭都在把妹妹朝着对抗的方向推！嘴里喊着“苦海无边，回头是岸！”表面上好象为她好，但是骨子里全都是自私。

因为，她找一个这样的人，让家庭没面子，让人笑话，所以，百般指责，千般阻挠。

但是，家里谁关心妹妹真实的想法？她为什么会爱上这个人，这个人哪里值得她爱了？况且，如果这个人确实是她的真爱，她很幸福，她很快乐，为什么你们不愿意祝福她？

你们不是爱她，为她好么？

退一步讲，即使她的这个选择“错”了，为什么你们不相信妹妹作为成年人可以处理好她的事？为什么你们不相信她能承担起她的责任？她有选择爱人的自由不是么？

如果她“错”了，哪怕她受伤了，回来了，作为家人不是应该关心她，拥抱她，告诉她没关系，你还有家人呢，难道不应该这样么？

然而，或许，迎接妹妹的是：早劝你了！你偏不听！这回知道错了没有？！

……

所以，必须，再次强调，这种混沌，会让家庭陷入混乱——错都是别人的，苦却是自己的。

“都是你逼我的！”

“因为你不听话，太让我伤心了！”

“你们根本就不懂我！”

“我好想逃走啊，可是，他们是家人啊！”

“有时觉得，待在家里喘不过气！”

“我还能怎样呢？我说了又不算！”

“这辈子就毁在他们手里了！”

“为你做了这么多，你怎么就不知好歹？”

“毕竟是一家人，算了吧！算了吧！”

……

在家庭类似的这种话有很多，此类观点混在一起，让家庭成员间，拒绝自己成长，拒绝他人成长，不鼓励、不支持个人人格独立，承担责任，形成了一群病态的，抖m的人群。

所有人都是别人的罪人，所有人都不用承担自己的责任，角色混乱，混沌不堪。

有人意识到了这些，但是依然感觉自己深陷沼泽，无处可逃，那么，怎么办呢？

首先，学会承担自己。

你要认识到自己的独立性，你为你的选择、你的人生担负责任，这个责任谁也替不了你。

同时学会不为他人，哪怕是家里人的人生承担责任，因为这是你承担不了的。

所以，你不快乐，不是对方的错，对方不快乐，不是你的错，记住，这不是自私，而是客观事实。

当你去为对方的人生承担责任时，这不是爱，而是你把自己当成了救世主，这是妄想，迎接你的，不是自责内疚，就是失望怨恨。

放在案例之中，就是确认他们都是独立的成年人，你要去尊重他们自己的选择，相信他们有能力去解决自己的问题，承担自己应该去承担的责任。学会——不去管。

其次，懂得理解对方。

还有人会说了，家人都不去管，我是不是太自私啦？！我做不到！！而且，你让别人怎么看我？！

这就是第二点，学会理解对方，理解不是认可，不是同意，而是，不带对错的，不带评判的去看待对方的人生，对方的选择。

这才是走向和解唯一的途径。

回到案例，你要做的，不是去劝阻父亲，不是去批判父亲，而是，去听听他之所以这么做的原因，告诉他，你理解他的做法，相信他可以处理好他的事情，而不是按照你的标准，你的观点，进行审判，然后强迫对方执行，这不是爱。

同样，妹妹也是如此，当你理解她的选择之后，你要相信，她能去处理好她的问题。这个时候，你和妹妹的关系就不再对立，而是理解。

最后，着手建立边界。

还有人说，听你的我放任不管了，最后他们出了问题，还是会来找我，怪我没有提醒他，怨我没有劝阻他，最后，还不是把家里搞得一团糟？

他们总是这样，一意孤行，出了问题，又来怪我们，我们受够啦！

说到底，你还是把自己当成了救世主，以为自己才能救他们，他们就是不懂事的小孩，只会把事情弄得一团糟。

从某个角度看，也正是因为你们这样子，剥夺了他成长的权利，因为他知道烂摊子你们会管，所以，他们无所顾忌。

那么，请不要管！

你要认真地告诉他，我尊重你所做的决定，但是，我不会去承担你的责任。你要为自己的决定负责。

记住，这么做，你一点也不冷酷，你一点也不需要自责。

因为，建立边界，是一件对你们都好的事情，这是从混沌走向清晰的必由之路。

你不再背负着对方的责任，对方也因此得到了独立、成长，这个时候，你们的关系走向了平等。对方不再有错，你也不再受苦。

尊重、理解、温和、宽容自此而生。

你们不再抱怨，不再内疚，你们相互独立，各自承担，你们彼此理解、坦诚关爱，亲密关系从僵化走向了灵活，亲人之间，还有什么会比这种关系更美妙呢？