有一种抱怨叫显摆，别帮腔你的闺蜜骂老公





有一次和几个女友吃饭，其中一个姐们儿桑桑抱怨起她老公如何喜欢买名表，最近不顾她的反对又买了一块儿，然而她买一套化妆品他都会叨叨叨的，诸如此类。不知道这一话题是不是正好触动了另一姐们儿的往事，她听了以后真真生起气来，各种替桑桑鸣不平，说你老公真是个贱人花钱如流水净买些没用的东西根本不是过日子的人一点儿不关心你的感受还不懂得体贴你我跟你说吧识别一个男人爱不爱一个女人就得看他愿不愿意给这女人花钱愿意给她花多少钱blablabla一大堆。她的长篇大论还没结束，桑桑忽然站起来冲着她一声怒吼：“你才是贱人呢，你们全家都是贱人！”说完便愤然离席，留下我们一干人等张着大嘴傻在原地，不知如何收拾残局。过了半响，这姐们才怏怏地说：“我这不是替她说话替她出气呢吗，她怎么反而骂起我来了？！”

别傻了，帮腔闺蜜骂老公，最后倒霉的只会是你自己。

在你、你的闺蜜、还有你闺蜜的老公这三人的关系中，外人永远是你，这和你与她的关系有多么亲密没有关系。是一家人还是外人，不取决于感情的亲疏，而取决于社会角色的赋予。那个男人是她的老公，是她在成千上百人当中精挑细选出来共度余生的人，是法律认可的伴侣，是她的孩子会叫爸爸的人。这一切是在宣称，他们之间存在着一种相互说明的关系。她向你抱怨自己老公的种种不是，属于一种家庭内部的调节。然而，当你这个外人不留余地地指责她老公的时候，她就会觉得颜面全失、名誉扫地。倒不见得是因为爱，或是因为袒护，而是由于他们这种关系而衍生出来的一种尊严。你毫无情面地骂她的老公，就相当于在说“你看看你选的这个烂人，你也就这个品味”，就相当于在说“你也只配得上这样一个人”，就相当于在说“你的生活一败涂地”。当你将她的男人说得一文不值，实际上不是在否定那个男人，而是在否定这个女人，否定她人生中最重要的选择，否定她的智商和眼光。你是在当面羞辱她，嘲讽她，贬低她，换谁谁不急啊。

龙应台在《孩子你慢慢来》当中记录了这样一个小故事：“自然诗人刘克襄刚结婚的时候，坚决地说，绝对不能有小孩，在台湾这么恶劣的自然环境里，不，绝不要小孩。几年后再见他，他正在和一伙人谈他身为奶爸的经验：他如何被一个从早到晚只会啼哭的小东西完全地控制，他的生活如何如何狼狈……大伙正要到颓废的去酒吧，他站起来，说：‘对不起，我要回家喂奶了’。那晚，他走得洋洋得意。他用受虐的、抱怨的方式来表达心中洋溢的幸福。”

很多时候人们抱怨生活、说另一半的坏话实质上是一种婉转地显摆。“我老公烦死了老查我的岗晚回去一点儿电话就追过来了我跟个男人说话他就红眼”翻译过来其实是“你看我老公多爱我呀”；“哎呀我老公的欲望怎么老那么强啊实在太烦人了每天晚上都把我折腾个半死”翻译过来其实是“哈哈哈你看我魅力不可挡”；“哎呦我不跟你聊了我得赶紧回家给我老公做饭了我不给他做饭他就得饿死”翻译过来其实是“你看我老公多么离不开我”。当桑桑在抱怨她老公不停地买名表时，其中当然有真生气的成分，但是当她把这个故事分享给姐妹们的时候，这其中就多了一层潜台词：“你看我家多有钱，我老公多有品味。”中国人讲求含蓄和谦虚，所以好话通常不会好说，如果你读不懂其中的这层含义，就活该被骂全家都是贱人。

生活之中不可能没有抱怨，就如同家长总会说“你看看人家的孩子如何如何”一样，然而他就是说破了大天，最爱的永远还是自己家的孩子。抱怨只是为了消解生活之中稍显不足的地方，但这并不会破坏整体的美感，并不妨碍她依旧深爱对方。大多数人，在大多数时候，和朋友说伴侣的坏话，无非是想一吐为快，获得对方的安慰，从而觉得自己的生活也没那么糟，或者其实大家的生活一样糟。

所以面对闺蜜的吐槽，你能做的反应只有三种：

安慰她：“你别太难过了，我相信一切都会好起来的。”

替她的伴侣说好话：“他这么做也许有他的苦衷，你换个角度想想。”

骂自己的男人：“ 嗨，你就知足吧，天下的男人都一样，我们家那位还不如他呢。”

最后一种肯定是真爱。