好感期如何防止关系倒退

上一篇，我说到要追求者要交出决策权，朋友们表示想听的再具体点。

我很开心，因为不用自己绞尽脑汁想主题又能写点大家感兴趣的真让我很欣慰啊~

什么叫做交出决策权。

其实说白了，就是一种以退为进，不把进阶的压力放在自己身上的做法。

在一段关系开始的时候，就是我们说的破冰刚刚完成，男人似乎对女人挺有兴趣，互动也很不错，彼此有点小暧昧，男人会经常主动的过来聊几句，找些话题，约出来吃饭感觉也不错，彼此谈天说地其乐融融……总之在一起的时候气氛还蛮愉快的，但是约会结束以后，也仍然以某个频率不咸不淡地交往着。

有时候，这个阶段会持续好几个月，而且频率会逐渐减弱，在这个阶段，女孩子的确有种有力使不上的迷茫。

对方是不是不喜欢自己啊？这样下去是不是浪费时间啊？但是互动又感觉不错，他到底在想什么啊……是不是把我当备胎啦？要不要主动提分手？但是对他又有感觉，主动提分手又后悔怎么办。

这个压力，其实是来自于期待早日进阶的压力。因为女生太想进阶，导致女生在两性关系里，完全忘记了自己的优势，甚至把优势变成了劣势。

女生的优势到底是什么？我曾经说过，女生的优势就是不会为“性”所困。

“性”是什么，性是人类的基本欲望，就和我们一天要吃三顿饭一样，每个人也会有他的基础性欲需求。也许有的人是一个礼拜一次，有的人是一天一次，总体来说，年轻女生的性欲比男人要弱一点。我们假设一下，两个人去吃饭，一个人吃两口就饱了，有的人要吃三斤才饱，那么在预算一样的前提下，谁能更从容地挑选饭店呢？必定是胃口小的啊，因为他不担心因为钱不够而吃不饱，所以他尽可能去挑好一点的饭店吃。

吃少点，吃好点，这就是胃口小的人的从容优势。

而在两性关系里，为什么有些时候，性欲少的年轻女性反而比男人更焦急？那是因为，许多女生把其他的“欲望”也混在 两性关系里，误以为必须有了固定的称号，这些欲望才能安全地被满足。比如说，彼此关心，彼此交流，彼此取悦——这些事情真的只有“男朋友”才能做么，或者说，如果一个男人你给了他“男朋友”的称号，他就必定会具备了这种功能了么？

答案显然是否定的。

那么为什么女生急着要变成男人的“女朋友”，不敢放上线钓大鱼呢？

这可能是有些女生对自身缺乏规划造成的。在很长的一段时间里，女生只能依附在男人的生活里生存。因为女生不能工作，无法避孕，对于生存的恐惧当然会压倒其他的一切欲望。当时的男女关系，就好比男人口袋里有50快要花30块，女人口袋里只有一块但要花20块，你分不到男人口袋里的钱，你自己就得饿死。而现在，女人自己也可以赚个3、40块了，自己把自己的基础欲望给解决了，完全没必要急着分男人口袋里的钱。

所有人的性格里都有一种本能，如果对方急着要成交，自己就会担心其中有诈。而男人的本性里更有一种喜欢挑战和冒险的风格，结婚证也好，孩子也好都不会让一个男人死心塌地安稳下来，又何况完全停留于口头承诺的“男女朋友”关系呢。

只有你不需要男人给你口头上的安全感，同时又能在一起彼此取悦，他才会有动力营造关系里实质的安全感。

承诺这个事情，本来就是发生在男人想讨好女人时候表达的一种小心意，而你去硬要一个承诺，就显得自己格局比较小，越急着要，别人就越容易知道你没有其他选择，而在现实的世界，你越没有其他选择，愿意来选择你的人就会越少。

不管你今年是19，29，还是39，49……你都要保持一个做派让男人，当然也要自己真正的明白，我现在生活很不错，对未来也有各种好奇，急什么。

当然了，不主动进阶不代表你就完全采取被动状体，男人来问一句，你答一句，男人约一次，你应一次——这种有问必答型的模式也很没意思的，很可能对方撩了几次觉得彼此没意思，就不玩了。

比较有意思的策略就是你在聊天和约会时略有主动，也可以给男人主动写写信，主导和分享一些有趣，新奇的话题或者交往方式，就比如我很擅长根据男人的兴趣爱好，去约他喝茶看电影啊，一起买碟片或者手办啊，一起去街机厅啊，或者让他教我打球什么的——总之要学会创造一个有频率的互动机会，千万不要想，哎呀我们还不是男女朋友，每个礼拜约会算什么啊，我给他写信傻不傻啊……这就是一种自我展示，反正不约会不写信，也就宅在家看看片子逛逛街么，为什么不找点项目让他知道你对他很重视呢。而且，男人也需要打发时间的，如果他有时间空出来，你又让他觉得和你见面很自然，一次又一次，那你就把这段时间营造的愉快些，就是双赢的回报。而且，这种了解有利于对一些项目或者爱好的共同追求培养，更容易自然地产生彼此的认识和好感，没必要只是为了谈恋爱而谈恋爱，两性关系也是人类的互动方式一种，没什么很特殊的，其核心也就是创造愉悦的共处方式。相处愉悦不一定你会变成他的“女朋友”，但是如果相处不愉悦，哪怕你是他的“女朋友”，你的人生不会更开阔，反而会更狭窄。

如果你担心男人把你当备胎，那么自己也多寻觅一些提升自己的能力，和男人互动是一个方面，赚钱是一个方面……如果一个男人只是没有其他选择而选择了你，他既不愿意分担你的麻烦，也不和你分享他的快乐，他只是没的选而已，那么你们就算是结婚，生活也会越来越无聊的。对于女人来说，在年轻的时候为了博一个男人的欢心而放弃自己其他所有的选择是一件越活越被动的事情，你自己委屈，男人也觉得自己是牺牲。我认识不少男人，他们嘴巴上说自己是个负责的男人，的确只要给点压力，就会和一个不喜欢的女孩子结婚生子，但婚后他们其实仍然是对家庭不做啥贡献的，除了套了一个“丈夫”的名分，每月贡献一点工资以外（也不是很多，还会觉得养家的男人真辛苦- -），他们就自认为自己是一个好男人了。我们经常会发现许多人劝女人，男人不喜欢你怎么了，他也不出轨不抽烟不喝酒啊——如果你只是要一个“丈夫”的抬头，你根本不用看我的东西，因为我的这些东西吧- -真的不是御夫术……我的追求是女人有女人的快乐，享受两性的快乐，也享受独立的快乐，而这两者，完全是不矛盾的。

而要享受快乐的前提，是自己要有自信，紧张兮兮地看住一个男人，会摧残自己的自信的，因为你永远无法知道他是因为你有魅力而选择你，还是只是因为他懒的麻烦而选择你。只有让他们自由选择，而最终愿意陪在你身边的男人，才会才交往中滋养你的信心。不主动进阶，不急着用一段关系捆绑一个男人，这是年轻女性滋养信心的一个途径。

追男人，不是追求有人多宠你或者会养你，追男人，归根到底，是在与他人的互动力，滋养出对自己的信心和骄傲~（果然最后忍不住又鸡汤了，哈哈哈）