女追男之快乐备胎

说备胎，大家都觉得这是一个悲伤的话题。我们对于一个人，和你互动，和你暧昧，就是不确定关系这个事情深恶痛绝。

所以有时候我写的东西，就有人来说，你这个很容易追着追着变成备胎啊。

……可是我本来就是想先做备胎啊……

说点对有些人来说不正确的话，我一直认为做备胎才是适龄女孩的最优决策，因为年轻的女孩子眼光还没有练出来，年轻的恋人们的未来又有太多的不确定性。判断力、解决矛盾的能力和与异性的交往分寸，都是需要磨练的……在学生仔的时候，和一个男生确定关系，早早的同居或者过着稳定的“女朋友”的日子固然很甜蜜，但过了三五年发现不合适，这个时候再找，眼光和能力也没有太大长进，压力很大的。

我年轻那会，的确对于长期关系缺乏信心，因为我进大学的时候我父母终于结束了冷战开开心心离婚了（他们冷战很久了但因为怕影响我考大学一直摈着= =），又开开心心各自谈起了恋爱——所以当然我就树立了既然孩子都不会是维持感情的纽带，那么又何必固执的需要一段感情天长地久呢？这样“正确”的三观。

在这个三观的指导下，我开始了漫长的备胎生涯。我高中喜欢过帅气的男生，大学里也喜欢过帅气的男人，我那时候喜欢的一个学生仔，啊和所有普通的男生一样，也为他的女神魂不守舍。我一边在追他，一边在开导他。

那时候他说他觉得有点对不起我。

我说这个叫做备胎的自觉。我对你好，是因为我觉得我也可以不对你好，反而在这个前提下，我愿意我们之间轻松一点。你喜欢那个女生，你可以去追，而我呢，也可以在你需要人陪你买游戏啊，吹牛啊的时候和你在一起。因为我觉得我和你在一起的时候，你对我也不错啊。

当然在那段关系里，我并没有坚持备胎的自觉，当那个男生提出正式交往的时候，我就答应了，然后，很不幸的，他又喜欢了别的女生，然后复合，但是我也喜欢了别的男生，他当然很难认同自己反而被备胎，于是就散了。

在分手的时候，我就想，应该坚持备胎的自觉的。好在那次前后不过是半年时间，接下来吃一堑长一智还来得及。

为什么我们要做备胎。

首先，要确定自己必须在“我可以离开”的前提下，才去做这个备胎。许多女生，都把做备胎变成一个无可奈何的选项，因为我不想离开他，所以我只能做备胎。有这样的想法，这个备胎当然是苦逼的。而当时的我，总是觉得自己有许多事情要干。比如我可以看一个下午的漫画，画四五个小时的CG（我那时候是个热血的漫画少女哦，还上门投稿给卡通王……然后编辑把我劝回来了555），也非常热衷于在图书馆看全年册的收获，以及三块钱两场的校园电影，平时要读书，得闲还要打工，其实我大部分时候，是个对男女关系毫无感觉的人。而对一个男人有感觉，是会在各种忙的间隙，觉得“他不错啊”。

做备胎的开端，就是觉得“他不错啊”的时候，而不是“一定就是他了”，我那个是想的，就是要和一个人建立一些联系，互相有一些交情，然后也许五年以后，十年以后，我们偶尔遇见，会可以打个招呼，聊点有趣的事情，然后搞个相逢一炮泯恩仇（……），天亮以后各回各家的经历。

年轻的女孩子，尤其注意不要把好感自我强化成非他不可的自我感动。手都没有拉到，床也没有上过，架也没有超过，就脑子里想着和对方幸福美满一家三口笑出一排洁白的牙齿了。而且，依靠两个人自己的能力在社会上互相帮助，和彼此借助家人的帮助在一起谈恋爱，完全是两个难度。在学校里，爱上了别人，然后抱着毕业就结婚的念头在一起，甚至牺牲自己的择业方向就为了以后家庭稳定，或者离男朋友近一点，而临到头来，却又发现了类似于经济上的纠纷，工作地的纠纷，对男性的怀疑和失望……一来二去，自己已经24、5了，分手吧，再来一次恋爱好累，在一起吧，却又不开心，有力没处使。我常常觉得过早期待家庭生活，就类似于过早地被圈养，而男人的心态是矛盾的，他们既希望于你的忠诚和温柔，但同时也希望你富有挑战和魅力——过早地让男人，特别还没有独立的男人已经有了你非他不可的感觉，反而会增加一种莫名的负担和惆怅。

不要让男人想到你，会叹一口气想，难道这辈子就这样了么？

其次，既然是备胎，自己把自己的忠心无二作为自己的加分项，是没必要的。

女孩子在喜欢上一个男孩子后，往往会陷入一些自我的幻想，会想方设法关心各种和对方有关的间接联系，然后来推测对方的喜好和日常。有时候，也会有一种代入，去了一些地方，见了一些人，心里总希望喜欢的男孩子在身边。特别是在表白以后，男方不主动但也不拒绝的时候，女孩会陷入两个极端，一个是认为希望就在眼前，稍微再主动点男人就给我拿下了。一个是非常绝望，觉得对方这样就是不喜欢，自己干脆放弃算了。

其实，备胎的状态处在两者之间，你既不需要开足马力冲上去，也没必要万念俱灰去放弃，你需要的就是贼可以不偷但贼惦记着的耐力。

在两个人没有实实在在地创造未来之前，你仍然是自由的。去接触点其他的事情，多考虑考虑其他的异性，不要沉迷在自己的小情绪里拔不出来，多看看这个世界，也多了解其他人，这更能帮助你了解到人与人之间相处的分寸，还有不确定性。

自由，是一种魅力。因为我喜欢你，所以我甘愿自己剥夺我自由的人，不能说错了，只是往往会折损自己的魅力。我经常听见姑娘们为一个高冷男疯狂的事情，男人不承诺，偶尔联系，甚至没有上床，但姑娘就觉得非他不可，其他的一切包括男人都没有兴趣。她们觉得这样会感动男人，但这样恰恰暴露了自己的不成熟，男人会觉得，我们根本不了解，你却已经这么痴心，你是不是哪里有问题啊。

当然，多接触点其他人，也要诚实，不是抱着我可以选择，你要专一，或者欺骗别人我现在只有你，你要对我负责啊这样子，彼此让彼此多点选择是双向的，堂堂正正的，那些不接受却也不允许你对别人花心思的男人，早点拉距离才是上上签。

当然了，做备胎还要注意一点，就是你能理解那个男人的优点，而且是随着互动的增加他能理解，且表达出善意的增加。基于这一点，我是非常不建议一方分手，要挽回的一方退而求其次做备胎的，许多女人都以为看在过去的份上，也许追曾经是恋人的他比在和一个陌生人磨合简单一点，特别是二十五左右的女性出于对适婚年纪的恐惧，会拼命地原谅不那么欣赏自己的男朋友，甚至愿意放低姿态等待他回头。

这种时候，心态只会越来越糟糕。还记得么，备胎的要素之一就是你必须有离开的能力，你才能去把握这个身份，把这个身份变成机会。

最后一点，就是勇于承认自己的身份，但也要敢于提出自己的要求。

我在追男生的时候，基本上不会说“让我做你的女朋友吧”，只是说“喜欢你的女生有几个，我也要排个号”，但是如果女孩子觉得自己是备胎了，就没资格提任何要求，那就是自己想不开了。互动互动，当然是要擅长找点事情让男生做做，男人不做呢，就一笑了之，做了呢，就抓紧时间制造愉快的气氛。你可以在周末下午，问问对方怎么安排啊，自己想干嘛干嘛，要不要过来一起啊。你看这天渐渐热了，想吃小龙虾了，问问别人要不要一起啊~买单的时候你也可以大方点，说这次我请你，下次你请我好不好。其他的类似于我想去打个羽毛球啊，我想去逛个公园博物馆啊……

表达自己的喜欢，但是不急着要身份，这是为了让男人保持在和自己交往的放松状态，因为只有在这种状态下你才能花时间了解出彼此的契合度——许多人喜欢说打着结婚为目的的交往，但有时候，因为有“结婚”这个目的地在，许多男女按部就班地摈着一口气冲刺，冲完算完，等结婚了特别是有了孩子以后发现许多困难既没有解决的能力，也没有解决的动力，这对于两个人来说都特别悲剧。

让男人轻松，让自己从容，在一段时间内观察好几个男性（当然男人也可以一样），确定不是对方没的选才与自己最后走在一起，而是实实在在地因为彼此合适默契自然而然变成拍档。

好了，抄一句欢乐英雄的话来说备胎：“谁说备胎寂寞，我们做备胎就是欢乐的。”