关于“讨好”

父亲脾气暴躁，是面恶心善的类型，但就像典型台湾大男人，平时寡言，开口时就在骂人，开心与不开心都要大声，只要脸一臭，猫狗都噤声。母亲从不与父亲吵架，但也难免有委屈的时刻，有时回家，母亲会小小声说：“他都给我精神虐待。”

我爱父亲母亲，但自小生长在这样的环境，养成察言观色的习癖，母亲生就好脾气，人也豁达，但我却是神经质，心思细密，懂得恋爱之后，只要是较为长久深刻的关系，我都不免陷入“讨好”的状态，就是不敢表达自己的情绪与需要，总是希望满足对方，会把对方的情绪看得无比重要，只要对方稍有不快，就会陷入自弃自伤的紧绷状态。

后来分手不为别的，都是我无法忍受自己的怯懦只好离开。

爱情使你看见自己生命的缺损、恐惧、伤害，情人使你如镜般看见自己生命里所有的遭遇，“内心戏”是生命经验的反扑，“钻牛角尖”是旧伤未愈的自我防卫机制。

逃走，是自毁毁人的生存之道。

“别企图讨好”，我告诉自己，那无法使你学会爱，反而使你蒙受其害。

“别讨好”，这只会让你感觉自己不配被爱，当对方真的爱你时，你又始终无法确信为真。

“别讨好”，而是真心去理解对方，正确地去爱，不是因为恐惧。

恐惧失去，恐惧争执，恐惧对方失望，恐惧自己失望，恐惧失去自由，恐惧失去自信，而最后，恐惧使你失去自我，也失去爱。

“别讨好”，如果你无法分辨什么是讨好，你总是纳闷为何对方可以自信十足地说出许多你听了会难过的话，你努力去爱，却会在某些夜深人静的时刻，纳闷想着，我到底怎么了？为何爱让人精疲力竭？

爱的来到与发生总是轻易的，重蹈覆辙也是容易的，要做一个自信而独立的人是多么困难，要自由地去爱人，且让爱的人自由，怎么看都像一个不可能的任务。

“别讨好”，如果你无法分辨什么是讨好，你甚至没有说不的能力，你不知何时该说不，何时说好，你不知该迎接什么，拒绝什么，你只是隐隐察觉自己在年岁渐长的过程，对爱情感到灰心，仿佛那不会使你快乐，只是让你焦虑，好像放心去爱，到后来会变成“迷失自我”，一切都让人困惑。

“别讨好”，我总是对自己说，自然地去爱，在能力范围里付出，爱的心意是无限的，但爱的力量却会受到各种现实条件的限制，这没有错，我们在学习爱，就包括了学习爱的过程里会出现的争执、意见相左，学习接受拒绝，承担失望，学习如何在外界的反应里正确地找到该“受到的影响”。我们尽情地去爱，却不是为了任性重复一次一次必会导向失败的过程，爱如此贵重，我们要如临深渊，如履薄冰。

但不是“看人脸色”，这份谨慎、郑重、在乎、小心，都不是为了讨好，恰恰完全相反，是要让我们时时保持在警醒的状态，以“自由”与“自信”为前提，在“能力范围里”，逐渐地一点一点学会好好地去爱，与被爱。

“别讨好”，爱是这世上许多“越是强求越没有”的事物，不讨好的话，该怎么对他好呢？

放下讨好这个包袱，放下看人脸色行事的习性，爱人需要的勇气不是来自于自弃，也不是盲目地自尊，而只是合理地，自然地，首先于理解，心中如插下一把宝剑般地镇定，是啊，我是来学习爱的，我可以慢慢来，对方脸色不好是吗？他说话的语气有点差啊，是不是讨厌我了？莫非我不够好？

关掉那个内心戏的声音吧，爱情如此神秘，但第一原则却是就事论事。

你静静地，望着情人变幻的脸色如天边云霞，如莫测的气候，你等待一场大雨停歇，你等待一阵凉风吹过，有时，你等的是一整个凛冬的过去……

别讨好，别慌乱，别做任何不想做的，别说出违心的话，就安静下来，等待时间通过吧。

你可以度过的。